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「近況」

薄ら死にたいまま、生きています。

パートナーとも、
たまに小さな喧嘩はありますが
基本的に穏やかに過ごしています。

こんな私などと一緒にいてくれることを
本当に感謝しています。

あんなに執着していたAさんとも
一年に一度ほどたまに仕事で顔を合わせても
懐かしいなぁ、程の感情です。

何も成長していないかもしれない。
ただ、過去の経験だけで
食べているだけかもしれない。

進歩など、ないのかもしれない。

それでも、自殺せずになんとか生きています。

一昨日去年は、知人友人が3人も自殺し
何故私が生き残っているのか
不思議な気持ちでいました。

中でも私の病気を知った上で
死ぬな、と言った方が
自殺で亡くなられたことが
ショックで仕方なかった。

健常者の方でしたが、
鬱になられたのかもしれない。

何故私は生きているのか。
何故何度も死にかけた私が生き残っているのか。

それでも、寿命まで生きるしかないのなら
少しでも生きやすい状態にしたい。

そう思い、2ヶ月前から再度、
認知行動療法のカウンセリングを
受けることにしました。

母への想い。
私を蔑ろにした人への怒り。
自己評価の低さ。

そういったものを、テーマにして
カウンセリングを受けています。

なんとか、やっています。

まだ生きられる、と、信じたい。



# by foxyborderline | 2021-01-25 00:27 | 日々 | Comments(6)

「大丈夫」

今、foxyさんはどうしているのですか?
と、いくつかコメントをいただきました。


大丈夫です。
生きています。

前回記事にしたように、状況はさほど変わっておらず
アルバイトをしつつ、副業で本業?もしつつ
主婦のような、のんびりとした暮らしをしています。

長年続いた、母への経済的援助からの呪縛も解かれました。
月10万も家に入れていた負担が、無くなったからです。

同棲しているパートナーとも、仲良く穏やかにやっています。

私が落ち込んだとき、一緒になって深刻になったり
自暴自棄になる方ではなく
常に一定のテンションで私を迎えてくれている方です。

今年の夏で、付き合い出して2年になります。

Aさんとの激動の恋愛はなんだったのだろう、と思うこともあります。

たまに、夢にAさんが出てきます。

それは、「手に入れられなかった残像」のような存在で。

自己評価が著しく低かったからこそ、
不倫を続けていたのだと、今だからわかります。

でも、あんな辛い想いをしたからこそ
分かることもあるのだと感じています。

そしていくつか、人を傷つけてきました。
罪を背負うことでしか、私は生きていけないのです。

日々、とにかく生きることを考えています。

当たり前の暮らしに感謝すること。
もう希死念慮は、手放したこと。

荒れ狂う20代、30代からの脱却を。

そんなふうに、私はまだ、生きています。


コメント、ありがとうございます。
大変励みになります。


# by foxyborderline | 2020-02-20 05:52 | 日々 | Comments(5)

「低空飛行ながらも穏やかに」

前回の投稿から随分経ってしまいました。

その後お付き合いしているパートナーと、結婚前提で同棲が始まりました。
実家から離れた他府県へ引っ越しました。

あまりに合わない会社は、半年で退職しました。

現在は障害者雇用のエージェントを利用し
クローズドでも就職活動をしつつ、毎日主婦のような暮らしをしています。

症状は随分治まりました。
軽度の不眠はあるものの、自殺企図などは全くしておりません。

同時に仕事への執着がいかにあったかが、ありありと分かりました。

パートナーもたくさん稼いでいるわけではないので
もちろんお金は必要なのですが、

「平穏で穏やかな日々の暮らしを維持することが第一優先」と思うようになったので
家事をしたり、彼と過ごす一日をいかに安定させるか、
ということを念頭におくようになりました。

そのためには、仕事でストレスを貯めてしまって日々の暮らしが破綻するようではいけないのです。
もし就職先が決まらなければ、しばらくアルバイトだけの暮らしでも良い、
と自分へハードルの低さを認めることもできるようになりました。

「職業」という呪縛。
私には「仕事で評価されなくては生きている価値がない」
という思い込みがあったのでしょう。

今はもう、どんな仕事でも良いのです。
誰からも評価されなくても良いのです。

ジェットコースターからは、ほぼ降りて生活していると思います。
ボーダー特有の、わざと自らドラマチックを求めるような症状は見られません。

未だ生きづらいな、とも思いますし
周囲の人と上手くできる自信もありませんし
死にたいとも薄らは思いますが

あの激しい時代はなんだったんだろうと思うほどです。

今年40代を迎え、色んなことが落ち着いてきたのでしょうか。

パートナーがあまりに穏やかで大らかな人なので
過去の過ちや障害のことも、受け入れてくれ、
それにとても感謝しています。


低空飛行ながら穏やかに暮らしていくこと。

これが今一番のモットーです。

# by foxyborderline | 2019-05-26 20:40 | 日々 | Comments(8)

「ジェットコースターから、降りよう」

去年の夏から更新していませんでした。

生きています。

通院も1ヶ月毎から3ヶ月毎に伸び、症状も落ち着いています。

支えてくれるパートナーのおかげでもあるとは思うのですが、
自然と以前よりも前向きになっているのを感じます。

落ち込むことがあっても、
以前のように衝動的に「死にたい」と思うのではなく
ワンクッション置いて落ち着いて考えるクセができ、
良いイメージを描くようになれました。

自殺未遂も一切していませんし、
パートナーに対する試し行為も行っていません。

ボーダーの症状が加齢とともに落ち着くというのは、
まんざら嘘ではないのかもしれないとすら思います。

躁鬱はまだありますし、自己肯定感は低いままですが
エビリファイと眠剤のおかげで
日常はなんとか成り立っています。

生活はというと、秋に就職した会社があまり肌に合わずにいます。

人間関係の構築も苦手なため、人並みに悩みもある日々ですが
それでも自暴自棄になることは随分減りました。

なにより「現状よりも良くなりたい」という
今までなかった気持ちが沸き上がることがあり
自分でも驚いています。

仕事についても、今生活のコアである
仕事・パートナー・趣味
のうち、パートナーと趣味はかなり順調なので
ひとつくらい仕事という困難があってもいいだろう、
というくらい余裕を持って考えています。

過去に辛いことがあったこと、
今も生きづらさを抱えていること。

それらは変わらない事実ですが、
それならばこれからの人生がいいことしかないはずだ、と思いたいのです。


感情のジェットコースターに乗る様な、壮絶な感情の波は今はありません。

もう私は、ジェットコースターから降りたいのです。

また感情の波が来ないとは限りませんが…。


ジェットコースターを降りて、
田舎道をのんびり歩く様な、そんな暮らしを望んでいます。







コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。



# by foxyborderline | 2019-01-25 17:24 | 日々 | Comments(7)

「生きています」

死にたいまんま、生きています。

前記事の当時、自暴自棄になって2ヶ月後、
恋人ができました。
地中海料理のデートをした方ではなく。

不倫でもなく、きちんとしたお付き合いです。

いろんな方とお付き合いしてきましたが、
ようやく、Aさんの残像から逃れられそうな人です。

私が深夜泣き叫んでいても
支えてくれている人です。

ご心配いただいて、たくさんのコメントをありがとうございました。

生きています。

ブログをやめることも考えていましたが
自暴自棄な内容な記事のまま更新を途絶えさせることは
非常に無責任だと思いました。

躁鬱の波も、今は穏やかです。

ひとまず、近況まで。

# by foxyborderline | 2018-07-19 01:47 | 日々 | Comments(8)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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