「片想い」

Hさんへ片想いのような状況が続いている。

メールや電話は途絶えてはいないけれど、
それは純粋な彼の優しさであって、愛情ではないのだろうと思う。

もしかして可哀想だと思われているのかもしれない。


それでも、私は好きだという気持ちを昇華できずにいる。

片想いなんて、したいわけじゃない。

それでも誰かを好きでいることは悪いことではないだろう。


私は誰か好きな人がいないと、糸の切れた凧のようにフワフワとしてしまう。

自傷として誰かれ構わず寝たり、人を傷つけたりしてしまう。

だから、今はHさんは御守りのような存在でいいのだと、そんな風に思っている。


いつかこの想いが枯れてしまったら、
それはその時に感じることが全てだろう。


愛されたい。
愛されたい。
私は愛されたい。


今は愛されていない。


でも、昔よりもボーダーらしさが少し軽減しているのも実感している。

本格的な自殺企図をしていない。

以前なら毎日していた首吊りもしなかった。


愛されたいけれど、愛されなくても生きていけるってことだ。



仕事も恋愛も、結婚も出産も、
色んなことを諦めて、手放して、それでも生きていくことを
負けたように思っていたこともあったけれど。


今は今で。それでいいのだろう、と感じている。


明日はまたハローワークへ。
職業訓練校の申込をしに行く。

春からは3ヶ月、学生になる。
今よりスキルアップしたい。


何が起こるのか、そんなことは想像もつかないし
どうなるのかなんて、先のことは分からない。


死にたいまんまでも、気持ちが低空飛行のまんまでも、
生きることはできるって信じていたい。










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# by foxyborderline | 2018-01-14 23:14 | 恋愛 | Comments(3)

「2018年」

あけましておめでとうございます。

死にたいままなのでめでたくもないのですが。


年末年始は恒例の
「高校時代からの親友と母親と三人で紅白と年越し蕎麦」
「お墓参り」「友人・先輩と飲みまくる」「買い物」
などで過ぎた。

ひとりじゃないことを、ひたすら有り難いと思う。



Hさんとは、昨日会ってきた。

昼に起きて、ふと、電話をしてみた。

なんと出てくれたのだった。


旅行のお土産があるということで、届けてくれた。

彼は初詣に行っていないと言うので、
無理矢理近くの神社まで誘って行った。
(私はクリスチャンなので、側で見ているだけ)


それから少しカフェなどに行き、話をした。

今は、友達でも恋人でもない関係だ。


話していて、彼こそが自己評価が低い人間なんだとやっと分かった。

好意を受け取ることが異常にへたくそな人間同士の、稚拙な恋愛関係だった。


どうなるかは分からない。


でもボーダー特有の「人間関係を焼け野原にする」ような、
そんな関係には今後ならないと、なんとなく感じた。

恋人じゃなくてもいいし、友達でもいい。

私は彼を尊敬しているし、欠点も含めて好きだと思う。

会える時に会えばいい、と思った。





退職して、早速ハローワークへ行った。

自宅でしなくてはならない前職の残務があるのでそれを申請した。
それから、職業訓練校の案内をいただいた。


春から、勉強をしてみようと思う。

親の借金に、貯めていたお金を取られ、
進学を諦めて今の仕事に就いて16年が経つ。
「改めて学びなおす」ことにトライしてみたい。

それから、こども食堂のボランティアにも行きたい。
これは牧師先生につてを探してもらっている最中だ。

今年は、誰かに喜んでもらえることをしてみたい。


失業保険を満額もらえる、秋まで時間があるのだ。


この機会に、今しかできないことをさせてもらおうと思う。

それから、今後のことを考えたいと思う。



頑張るとか、成長したいとか、そんな気はあまりない。


でも、毎日ただ寝ているだけでは益々病人のようになってしまう。

それは嫌なんだ。




今年も死にたくなったり疲れたり、色んなことがあるんだろう。


死ぬときが来るまでは死ねないのも、もう分かっているから。


少しだけ、前に進みたい。


みなさんにとっても素晴らしい一年になりますよう。
祈っております。








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# by foxyborderline | 2018-01-08 15:53 | 日々 | Comments(3)

「仕事納め」

昨夜は同業の友人たちと深夜まで飲んでいた。

3軒もハシゴして、たくさん笑ってたくさん飲んだ。

私なんかと遊んでくれるのは本当に嬉しいことだ。




帰宅後、私は酔ってHさんに電話などしなかった。
しばらく酔ったら電話をかけてしまったのだ。

迷惑をかけないために
「電話をしない」ということを日々積み重ねるだけだな、と思う。

少しずつ、こうして忘れていくのか。

寂しい。




今日で仕事納め。

会社は本日付けで退職。

障害者は10ヶ月失業保険が出るので、
その間にまた転職を考えなくてはいけない。

障害者雇用も視野に入れている。

今の業種は23歳からやっていて、そこそこ実績があるので
なんとかなるだろう、とは思っているけれど不安ではある。

今は考えても仕方ない。

来年、ゆっくり考えようと思う。




一年あっという間だった。

今年も昼夜よく働いた。

恋愛はからっきしだったけど、仕事はなんとか出来た。

寝たきりだった時は毎日通勤することすら自信がなかったのに、
障害をクローズのまま正社員として4年間、
こうしてなんとか働けたことは、本当に進歩だったと思う。


なんとか年が越せる。

お正月は友人と家族と過ごす。



今年はブログもこれで書き納め。

みなさん、よいお年を。









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# by foxyborderline | 2017-12-29 15:57 | 日々 | Comments(5)

「日々」

クリスマスが終わった。


行事や長期休暇の際、精神障害者は落ち込むことが多いらしい。

予定がなければ、
「私は誰かも必要とされていない」という感が高まるからだそう。



25日は友人と飲み、それから他のパーティにも呼ばれていたので、
遅めに合流し深夜まで飲み、なんとか寂しさをごまかしながら過ごした。


それから昨夜は接待の後、Hさんとよく行っていたバーにひとりで行った。

ついそのバーにいる、とメールしてしまった。

返事はない。


私がきちんと忘れられるように配慮してくれているのかもしれないし
もしかしたら、もう本当にボーダーにこりごりになったのかもしれない。



本気で私を好きじゃなかったのだろう、
もう私を嫌いになったのだろう、と思うと悲しくなって帰り道は泣けた。


数年間、友人として本当によくしてくれていた人だった。

電車で出かけたら帰りが逆方向でも、
ホームまで見送って手を振ってくれるような人だった。

あの優しさは、もう二度と受け取れないんだろう。

付き合わなかったら、ずっとよい友人でいられたのかな。



「ボダからは逃げろ」などと書かれているサイトやブログも多数世の中にはあり
確かに迷惑をかけ続ける人種なのだろうと申し訳なく思う。


私は高機能ボーダーだから、心を許さない人とは最低限上手くやれる。

でもそういう希薄な関係は心が上の空で、一切感動を覚えたりしない。



ただ愛した人に、愛されたいだけ。

それなのに、愛した人だけ傷つけてしまう。

人間として愛されたいだけなのに、どうして私は上手くやれないのだろう、と
心底自分が嫌になる。










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# by foxyborderline | 2017-12-27 18:47 | 日々 | Comments(0)

「クリスマスイブ」

今日はクリスマスイブ。


私は夕方まで、眠って過ごした。

何度も起きてはコーヒーを飲み、煙草を吸い
何度も何度も眠った。

昨日今日と、なぜか元不倫相手のAさんの夢を続けて見た。

彼は私を脅威だと思っていて、
仕事などで会ったとしても、ぎこちない感じを醸し出すのだけれど
夢の中ではとても穏やかで、暖かい空気が流れていた。

そんなことはありえないのに、不思議だな、とぼんやり思った。

もう二度とそんなことはないのに。


そして、去年のクリスマスはGさんと過ごしていた事を思い出した。

なんだか一年というのはあっという間で、
今年は私は一人なのだ、と寂しくなっていた。



空がすっかり暗くなったころ、ケーキを買いに一人でかけた。

小さなショートケーキがなくて、ホールケーキをやけ買いした。

母と二人で食べるために。
母がいなかったら私は本当に一人になるので、大事にしたい。



それから教会のクリスマス礼拝に参加した。

牧師先生は、私の仕事と結婚について祈りを捧げてくれた。

聖書には「産めよ増やせよ」とあるので、
クリスチャンにとって結婚は一大ファクターなのである。

さあ、どうだろう、と私は思いながら
それでも静かに、牧師先生の祈りを受けた。



さっきつい、Hさんに「寂しい」とメールしてしまった。

返事はないだろう。分かっている。



この、好きという気持ちとはなんなんだろう。

この、愛されたいという気持ちはなんなんだろう。


ただただ寂しい夜となった。


私は、人と、いたいんだ。


寂しい。








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# by foxyborderline | 2017-12-24 22:25 | 日々 | Comments(2)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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