「だいぶん堕ちた」

今日は礼拝にも行かなかった。
昨日信仰についてモヤモヤとしたのと、
先生に対して不信をいだいてしまったのが原因。

しばらく礼拝はお休みしよう。

昼過ぎに起きてベッドでまた色々と考えていたら
また死にたい気持ちになった。
ベッドから見えるドアノブをじっと見つめていたら
涙が出てきた。

以前はドアノブに縄をかけてよく首を吊っていた。
でも、失敗に終わって、私は生きている。

20代の頃も、手のひら一杯に薬を飲んで
三日三晩寝続けた。
でも、私は生きている。

とんでも無い離人感に苛まれてしまった。

体に鞭を打って、歩くことにした。
歩いていれば、頭の中がからっぽに近くなるから。

今日は夏日で半袖でも暑いくらいだった。

日中、みんな働いたりしているのだ。
なのに私は昼から何も出来ず歩いている。

そんな自己嫌悪にもなったけど。

近くの公園まで行き、一時間半、黙々と歩いた。

子供とお母さん、犬を散歩するひと。
普通の光景にまた面食らって。

私はきっと、何も与えられない人生なのだろうと思ったら
悲しくなって、少し泣いた。
きっと普通の家庭も与えられない、
仕事すら出来ない。
愛してくれる人も与えられない。
待ち望んでいたCさんとの出逢いも、終わりになった。

でもどんどん歩いた。

仕方ない、私は障害者だし、精神病者なのだから、と言い聞かせた。

あれ、頭をからっぽにしたかったのに、
やっぱりまだ落ち込んでいる。

どうしたらいいのかな。

シャワーして、少し眠ろう。

夜はスナックのアルバイトだ…。

何もしたくない、でも何も出来ないのも辛い。
板挟みだ……。

やっぱり、少し、死にたい。
でも死のうとしないだけ、マシだ。
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by foxyborderline | 2013-05-09 17:15 | 日々 | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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