「見捨てられ不安と試し行為」

昨日は飲みに行こうか迷う、とCさんにメールしたところ
飲みに誘ってくれたので二人で飲みにいくことにした。

障害を乗り越える方法をかみ砕いて私に話してくれるCさん。
それを黙って聞く私。

お酒が進み、私はもう、訳が分からなくなっていた。

そんなことじゃないのだ。
私は愛されたいだけ。
私の障害と病気を受け入れ、支え、
愛してくれる人が欲しいだけなのだ。

という想いで一杯になってしまった。

悪い酒の勢いで、またCさんに
「あなたは離婚しない、
離婚したって私とも誰とも結婚もしないでしょう?」
と絡む始末。

すなわちそれは
「あなたは私を愛してくれない、駄目な人だ、私の敵だ」
という感情に発展していく。

私は愛されたいのだ。
出来ればCさんが良かった。

帰りたくない、という私をCさんは制止した。

何故制止されるのかも分からないし、
何故私は一緒にいたいのかも分からなかった。

ただ、抱きしめられて眠りたいだけ。

最近はコントロール出来ていた、
見捨てられ不安が爆発した。

さらに試し行為、
帰宅した後、「死にたい、今から首を吊る」とメールしてしまった。

気分は最悪だ。
Cさんの気分も最悪だろう。

今日の昼に謝りのメールをいれた。
彼からのメールはやはり
「境界性人格障害の治療サンプルに君がなれ」
というものだった。

それは、それでいいだろう。
なれるものなら、なるのもいいだろう。

でも、それ以前に私を受け入れ愛してくるひとを探している。

それがCさんだと良かったのに、やっぱり違うのだ。

諦めにも似た気持ちで、私は愛を渇望している。
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by foxyborderline | 2013-05-21 19:15 | 恋愛 | Comments(0)


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