「誰に助けてもらいたいのか」

家族写真を、枕元に飾っているのは、
「幸せだった時代」を胸に焼き付けたいから。
決して家族を愛しているわけではない。
幸せだった、と思いたいから。


私の依存の根源である、
「誰か助けて」というのは誰。

私は誰に助けてもらいたいのか、とふと思った。

それは両親のような気がする。

幼いころ、毎夜父に腕枕されて眠っていた。
眠るまで、父は私の頭を撫で続けた。

小学生のころ、よく男子にからかわれた。
好きな女の子をからかう、というヤツだ。

あの頃はまだ、私は可愛かったのだと思う。

田舎の小学生にしては毎日髪を綺麗に結い、
ブランド物のお洋服に身を包んでいた。
母がお嬢様だったせいか、私は垢抜けていたのだと思う。
先生にも気に入られていた。

そのせいで女子には散々虐められた。
暴力まではいかないものの、気分で無視をされたり
遊びにいれてもらえない時が度々あった。

(私が女性を恐いと思うのはこのせいだと思う
私はいまだ女性からは嫌われる)

先生や男子が庇うと、ますますそれがエスカレートする。

でも私は母にそれを言えなかった。
母が私の為に用意した可愛いお洋服、可愛いリボン。
それを思うと、何も言えなくなった。
それが仇になっていることを、私は知っていたのに。
「お母さん、助けて」と言いたかった。

父と母はよく喧嘩をした。
たまに父は、母を殴っていた。
寝室まで聞こえるその声を聞いて、私はまた
「誰か助けて」と思っていた。

思春期になると、父が事業に失敗し、
毎日サラ金から取り立ての電話が鳴っていた。
決して出てはいけない電話とドア。
からっぽの冷蔵庫。
学費も払えず、通っていた私立高校から転校を余儀なくされた。

父は酒浸りになり、一日中家にいることが多くなった。

ある日父が自殺未遂しようとしているところに私が出くわした。
父は私に包丁を向けた。
そのときは「お父さん助けて」と言いたかった。
(その時の記憶は断片的で、もう、ほとんどない)

その時から父に腕枕されて眠っていた、
可愛い女の子だった私はもういなくなった。

世間を恨むようになったし
普通の家庭で育った女の子を憎むようになった。

今も私はそのまま大きくなってしまった様な気がする。

私は、結局、誰にも、助けては貰えなかったのだ。

誰にも。

父は7年前に他界した。
私に、何も残さず、与えず。

では私は誰に助けてもらえるのか。

母からはもう、貰えない気がしている。
母娘関係は、破綻しているから。
どちらが母なのか、分からないパワーバランス。

他人では無理であろう、無償の愛を、今もまだ求めている。

それは、誰が与えてくれるのか。


誰が、私を愛してくれるのか。
誰が私を助けてくれるのか。


これすら自分でなんとかしなければならないとしたら、
やっぱりこれは大変な作業だと思う。

出来るなら、もう一度、産みなおして欲しい。
そして、もう一度育てて欲しい。

それを、自分の力で成さなければならないなんて。

自分で自分を産み治す。
自分で育てなおす。

でも、やっぱりそれは、辛い作業だ。

34歳になった、小さな子供のような私は、まだ泣いている。









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by foxyborderline | 2013-05-27 05:25 | 日々 | Comments(0)


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