「Cさんを、忘れる」

Cさんに、「私はまだCさんが好きだ」とメールしてから、
何通もメールのやりとりをした。

私は攻撃に出た。
「あなたは既婚者だったのに、私と付き合った。
離婚すると言いながらしない。私は裏切られた。
二度と恋愛なんてしない」と。

返事は
「僕はもう年齢的に子供を作ることができない」と。

私は
「子供なんて、どうでも良かった。出来たら勝手に育てた。」と返した。

返事は
「僕は子供を作らず、将来君を泣かせることも
子供を作って将来子供を泣かせることもどちらも出来ない」と。

私は
「どうしてどちらに転んでも誰かが泣くと決めつけるの?
問題はそこじゃない。Cさんが既婚者なのに恋人を作ったことだよ」と返した。

返事は
「君には分からないかもしれないけれど、僕にも妻にも結婚というものに価値はない。
ただ、子供と親が苦しまないよう、まだ保留にしているだけだ」と。

私は
「もしCさんが離婚せず、子供も作れないままだとしても、
そのまま私を愛する覚悟はあったの?
男性が私を愛するということは、
私に一生をかけてくれることに値すると思っていた」と返した。

それから返信は途絶える。

私は
「私は私を愛してくれなかったという理由で、
Cさんに対して怒っているのだと思う。
Cさんを攻撃したいし、自殺企画を企てて、あなたの関心を引こうとしている。
客観的にみることが出来ても、私はそれを抑えられない。
それが自己嫌悪で仕方ない」
「私は私を猫かわいがりしてくれる男性を探している。
父に与えられなかった愛情を。甘えさせてくれる人を」と。

彼からの返信は
「そこまで客観視出来れば、境界性人格障害は
克服できたも同然だと思う。
全てが大人として成熟していて、愛情面だけが幼児のまま取り残されている。
そもそも愛情という感情は何のためにあるのか、教えてくれ」と。

そこで、私は何故か激昂していた。

私は
「愛情がなんであるか、あなたには分からないだろうね。
愛が分かれば、あなたは奥さんを赦していたし、修復も出来ただろう。
奥さんたったひとり、まともに守れずに、誰かを愛するなんて、
Cさんには到底不可能だよ」と返した。

そこでまた返信は途絶える。


…言いたいことを全て言ってしまったのだ。

それから私は、
「言いたいこと全部メールしたらスッキリした。
もう、どうでもいいや。
Cさん夫婦はどうぞお好きに仮面夫婦やってて。
Cさんは私の伴侶として相応しくなかっただけよ。
いつか、私といられなかったことを後悔すればいい。
これからは可愛い親戚の女の子として扱ってください」
(実際Cさんは私の母の従兄弟である)
とメールした。


…そうとでも言わなければ、私はもう、気が済まなかった。

好きで、仕方なかった。

一緒になれればと何度も思った。

何度も、離婚して私と一緒になって欲しいと願った。

本当は、泣いてもすがっても一緒にいたい。
見捨てられるのは嫌だ。

別れて三ヶ月、私は期待を忘れていなかったのだ。

でも、期待を続けていても、私はまた壊れるだけなのだから。

それなら、自分が壊れる前に、関係を壊しておきたかった。
嫌われても、壊してしまいたかった。

もう、Cさんのことでは散々泣いた。
半年、ずっと落ち着かない気持ちで一杯だった。

それを、全部昇華させてやりたい。


もう、Cさんを、忘れる。

忘れる努力を、する。








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by foxyborderline | 2013-07-17 00:12 | 恋愛 | Comments(0)


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