「続・冷静に…」

今日も一日中寝ていた。

天気予報では雨だと言っていたのに全く降らず。
ベッドから曇り空を見ながら、雨乞いをしていた。

ざっと降ればいい。
そして全部綺麗に流れてしまえ。

ジムも行けずに、そんなことばかり考えていた。

そこで自己嫌悪になるのはよそう、と思った。
コメントをいただいていた方の中で
「一日中寝ていても、自己嫌悪にならなくてよい」というものがあり、
それを思い出した。

私は躁鬱で、境界性人格障害で、今は療養している。
もし入院していたといたら、やっぱり横になっているはずだ。

そう思うと、何故か気楽になってしまった。


それからCさんのことを考えた。

もう彼の心の扉は閉まってしまった。
自分から別れを告げたのに、
私はしばらくその前でわんわん泣いていた。

でも、開かない扉の前に、いつまでもいるわけにはいかない。

もしかして、今日、私が愛するひとに出逢えるのかもしれないのだから。


それから次に、仕事のことを考えた。
今は夜、ホステスのアルバイトしかしていない。

女の子が足らず、私は週に4日ほど入っている。

新しい女の子が固定で入ってくれるかもしれない。
(欝がひどい子なのでまだ完全に期待はできないけれど)
そしたら週末だけのアルバイトにして、昼間働きたい。

全て、時が整うまでは、少し待とう、と思った。


私は新米クリスチャンなのだけれど、まだ祈りが足りない。
もっともっと希望を持って、祈り続けていこう。

必ず、私は社会復帰が出来る。
必ず、また恋愛が出来る。
必ず、家庭を持つことが出来る。
必ず、いつか境界性人格障害の症状は、軽減する。

まだ希望を捨ててはいけない。

だって、まだ死ねない。
死にたいまま、生きると決めたのだから。






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by foxyborderline | 2013-08-23 18:21 | 日々 | Comments(0)


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