「続・寝てばかりいる」

今日もずっと寝ていた。

することなんてない、
ただiPhoneを握りしめてネットを見たり
布団にくるまって考えごとをしたり、そんな二日間だった。

連休中は欝が酷くなるひとが多い、と主治医は言った。

皆楽しんでいるのに、自分は伏せっていることに
また罪悪感を得るかららしい。

(でも、月曜日も罪悪感があるけれど)

時間があると、不思議なものでAさんやCさんのことを考える。

Aさんは近々、就職祝いに飲みに連れて行ってくれるらしい。
プライベートでふたりで会うのは、別れて以来、一年半以上ぶりになる。
もう恋愛関係ではないのだ、と意識づけるいい機会だし、
人間同士の関係を築くスタートになるだろう。
時間薬とはこういうことなんだろう。

Cさんについては、何故か心配がつのる。
まあ、誰も日中寝ている私に心配されたくないだろうけれど。
でもどうしても、彼が幸せだとは私は思えないからだ。
たったひとりで仕事をし、一週間のうち、会う人といえば、ひとりかふたり。
家族も別居していて、いない。
誰とも会話もしない日常というのは、果たして幸せなのだろうか。
そして、彼にはもう会うことはないだろうな、という気持ちがある。
Aさんのように時間薬が効くことはあるのだろうか。
彼とはまだ、笑って酒が飲める自信がない。

どちらにせよ、AさんもCさんも
孤独なのは慣れっこなのかもしれないな。

自分について考えても、まあ、孤独なのかもしれないな、とは思う。

地元に友人もそんなにおらず、会う人といえば男友達ばかりで
そして深夜にお茶するくらいで。
普段はいつだってひとりで行動している。

そういうことが、私は慣れっこになっていて、
そして寂しいとか孤独だとか、そういう感情は無くなっている。
怒りもない、喜びもない、悲しくもない。

あるのはただ、虚しさと将来への不安だけ。

もっと人に関わり、行きたいところへ行く人生もあるだろうに。
そういうことが、真っ当に生きると言うのか、私には分からない。

何をもって真っ当に生きているのか、というと
それじゃあ、私も真っ当に生きているのだ、と思うしかないからだ。
もう、ひとと比べることで、自己評価が下がることもなくなった。
開き直りに近い。

2年近くも伏せっていたから、もう諦めもついたのだ。

今はただ、自己嫌悪が襲ってこないように。


そしてこの頃毎日のようにEさんが電話をくれる。
心配をかけているらしい。
そういう人がひとりいるだけで、私は少し救われているのも確か。

それに甘えているな、という自分も否めない。
お付き合いできない、と自分で言っておきながら、
私は卑怯にも甘えているのだから。

今は自分と向き合う時期で、恋愛なんてとてもじゃないが出来ない。
誰かに私を受け入れてもらうことが、恐くて仕方ない。
境界性人格障害の私を受け入れてもらうことは
もっと自分で自分をボーダーだと受け入れることになる。

だから、受け入れて貰っていた記憶を思い出すように
AさんとCさんのことを考えていたのかもしれない。
本当は受け入れてなんてもらってなかったのかもしれないけれど。


人生ってなんだろ、と毎日思い、ただ水を飲み、飯を喰らうだけ。
こうしてきちんと体には垢がたまり、そして私は生きているな、と思う。

もういいじゃん、生きているだけで充分じゃん、
という甘い考えもある。

でも、本当にそう思うのだ。
平凡で、普通で、上昇志向なんてなくていい。
やることだけをきちんとこなす、そういう最低限の人間でありたいと思う。

だって、今までそれすら出来ていなかったのだし。


なんだか、だらだらと書いてしまった。

まあ、いい。

また今日も何もしないまま日が暮れる。

でも、生きているからマシだ。









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by foxyborderline | 2013-10-14 17:32 | 日々 | Comments(0)


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