「もう苦しみたくない」

昨日、Eさんと電話した。

私が、「ひとりでいさせて」とメールしたからだ。

彼は私の気持ちを尊重すると言い、
そして怖い気持ちを理解すると言った。

何故か、ふたりとも泣いていた。

ひたすら怖いこの気持ちを、どう伝えたらいいのか
私には分からなかった。

でも、ひとつだけ言えることは、
「もうあんな地獄のような日々を送りたくない」ということ。

Aさんのと別れで、私の心は完全に壊れた。
寝て、起きている間は泣き叫び、
死に向き合うことしか考えられず、
自殺企画を繰り返した。

何度自殺しようとしても、死ねないことへの絶望があった。

愛されることの喜び以上に、愛されなくなった時の反動が
私の中で恐怖として植え付けられている。

境界性人格障害の人間にとって、失恋はまさに天変地異だ。

見捨てられ不安が爆発し、そして暴走して壊れてしまう。

そんなことを、もう繰り返したくないのだ。
今ようやく、生きていてもいいかな、と位に思えるようになったのに。

Eさんは、
「壊れてしまっても、好きでいると思う」
「自分ひとりで抱えてはいけない」
「どんな状況でも、支えてあげたい」と言った。

それを私は受け入れることが、今は出来ない。

本当は愛されたい。
心から愛されたい。

彼は24日にこちらに会いに来ると言う。

それまで、約2週間、連絡をしないと言った。

その間、私はそれを寂しいと思うのか、
それとも、落ち着いた日々を過ごすのか。

その時にいろんなことが分かるのではないかと思う。






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by foxyborderline | 2013-11-12 12:13 | 恋愛 | Comments(0)


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