「去年の今頃は」

去年の今頃は、私はCさんが好きで、いた。

年末に会おうという約束をしていて、
そしてCさんは体調不良でそれをキャンセルした。

そして今年の年明け2日に、新年会だ、と
地元で一番高いホテルで食事をした。

まだ彼のことを知らなくて、知りたくて、
好きと伝えようと思うことに緊張して、
でも、彼も私が好きなのだろう、ということも嬉しくて。

あの時は、なんだか凄くドキドキとしていた。


そう、そんな感じだったな…と思い出す。

どうして、私では駄目だったのかな。
どうして、Cさんは離婚しなかったのかな。

今年の年明け、離婚しようか、と
奥さんから来たメールを見せられたのは
一体なんだったんだろうな。


不倫は嫌で、自分から終わらせた恋なのに、
私はやっぱりこうして思い出しては見捨てられ不安に震えている。

愛は、自力で、努力しなくては手に入らないと思っている私は
いつまで無駄な努力をしなくてはいけないと思い続けのだろう。


見捨てられ不安は、いつまでも燻っていて。
目の前にあるかもしれない愛にすら、私は過度に恐れている。

恋愛禁止を自分に課すほど、それはもうトラウマになっている。

この5年近く、誰からも愛されなかった、という意識が強い。

いや、本当はAさんもCさんも、出来る範囲の精一杯で私を愛してくれていたと思う。
そういうことは感謝もしている。

なのに、もう、私の側には誰もいないから。


でも、もう、このことに囚われているのも、疲れた。

誰からも愛されなくても、生きていけるじゃないか。
とすら、思う。








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by foxyborderline | 2013-12-30 21:24 | 日々 | Comments(0)


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