「脱力」

昨日は早く寝た。
10時には床についた。

薬は、飲めなかった。

母がいるからだ。
二年前、さんざん薬を大量服薬し、毎日首を吊り、
そして迷惑と心配をかけた。

これ以上、迷惑をかける訳にはいかなかった。


昨夜は、何度も目が覚めた。

持病のぜんそくは悪化し、咳が止まらなかった。

心因性のものだと思う。
Cさんと別れた直後も、こうなっていた。


時間でいえば、たくさん寝たはずなのに、朝起きたら怠くて仕方なかった。

まるで大きな石が肩に乗って動けない、という様な感じ。

それでも仕事に向かう。

泣き出しそうな心をぐっと抑えてデスクに座っている。


どうして、私はボーダーなんかになってしまったのだろう。

どうして、幼い頃から生きることが苦しかったのだろう。

今回は、「ボーダーだから、Eさんに見捨てられた」のだ。

あんなに境界性人格障害を勉強し、理解しようとしてくれた人ですら
私から溢れ出す症状には耐えられなかったのだ。

理解しようとしてくれた人ですら、一緒にいられないのなら
もう私は普通の人との恋愛は到底無理だと思う。


ひとりでいたい、とあんなにEさんに言ったのにね。

でも、元々ひとりだったんだ、私は。

誰も私を助けることは出来ないし、私がボーダーになってしまった以上
私は私で自分を支えるしかない。

それがどんなに辛くても、私はそうしなければならない。


それでも私は、Eさんを少し、恨むだろう。

どうして、半年も私を好きだと言ったの。

きっと、彼は私を救いたかったんじゃない。
彼は彼自身を救いたかったのだと思った。

弱い私に、弱い彼自身を投影していたんだろう。

それに、好きだと言う偽りの感情を持って、私を巻込まないで欲しかった。

今は混乱していて、どうしても平常心ではいられない。

それでも、平気な顔をして、私は仕事をしなくはならない。






昨日はたくさんのコメントありがとうございます。
落ち着いたら返信させてください。
今は混乱しています。すみません。






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by foxyborderline | 2014-04-03 10:26 | 死にたい | Comments(0)


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