「謝りたい」

一昨日から、今日の昼にかけて、私はEさんを攻撃し続けた。

執拗に彼を責め立て、無茶苦茶に酷いことをメールした。

もし彼が近くに住んでいたら、きっと私は暴力をふるっていたと思う。

怒りは収まらず、私は攻撃とともに
限りなく自己嫌悪に陥った。


昼まで、泣けて泣けて仕方なかった。

自分が全部悪いのだ、私がボーダーじゃなかったら良かったのだ。

死んでしまいたい、そんな気持ちで一杯だった。

そうだ、誰かを攻撃すれば、自分にその重みがのしかかる。

そして関係は破綻する。

そういう当たり前のことが、私には分からない。


昼過ぎに、教会の牧師先生に泣きながら電話した。

「foxyさんは悪くない」
「けれどEさんを赦しなさい」

それだけ、先生は言った。

赦す。

このことが、私には出来なかった。

でも、それが出来なければ、私の人生は何も変わらない。


赦そう、そう思った瞬間に、猛烈にEさんに対して申し訳なくなった。


自分が依存していたこと、すべてをEさんのせいにしたこと。
無茶苦茶に攻撃したこと。


ボーダーだから、それを理解してくれているから、
だから何を言ってもいい、何をしてもいい、そう勘違いしていた。


彼は、電話に出てくれない。

もしかしたら、もう二度と声を聴くことはないのかもしれない。


それでも、もし電話に出てくれたとしたら、
私は彼に謝罪をしたい。


そして、お礼が言いたい。


こんな私でも、短期間でも、好きになってくれてありがとうと言いたい。


ごめん、Eさん。










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by foxyborderline | 2014-04-07 19:36 | 日々 | Comments(0)


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