「複雑な想い」

今、彼は携帯を手放したそうだ。

私との交流を断とうとしている。


それが、彼にとってどんなに辛かったことかを
物語っていると思った。


それを想像することで理解をしたいという気持ちとともに、
怒りがわき出しそうになった。

いけない。

それはいけないことなのだ。


私がボーダーで、感情を抑えきれないということを
私は私で乗り越えなくてはいけない。

昨夜は混乱した頭のまま、眠れなかった。
何度も起きてしまった。


今朝、彼からメールがきていた。

「また話せるときがくるよ。
泣かないで。」

というものだった。


私は

「私はどんどん好きになっていたよ。

でもこれは、見捨てられ不安の執着なんだ。

別れることになって、悲しかった。
別れたくなかった。
結婚したかった。

私がボーダーじゃなければ、Eさんと普通の恋愛が出来たね、きっと。

いつか話せる日は、こないかもしれない。

ありがとう。
いろいろごめんなさい。

幸せでいて。

Eさんの住む街へ、行きたかったな。」

と返信した。


忘れよう、忘れよう。

以前、結婚したいと言ってくれたことも。
何度でも好きになるよ、と言ってくれたことも。


全部、私がボーダーだったから、上手くいかなかったんだ。

今は自己嫌悪が勝る。


涙は、まだ枯れない。



私は彼を赦し、そして彼に赦してもらいたいのだ。

そして、本当の意味で、私自身が私を赦したい。

全てはそこから始まるんだ。





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by foxyborderline | 2014-04-08 10:57 | 恋愛 | Comments(0)


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