「スプートニクの恋人」

昨夜は珍しく、自宅でお酒を飲んだ。

ふと、飲みたくなったのだ。

ビールをたった一本だけで、もういいや、という気持ちになった。

私は週末だけホステスのアルバイトをしていて、
瓶ビール中瓶ならばひとりで5本位は飲んでいる。

なのに、家で飲むとすぐにアルコールが回ってしまう。

お酒を飲んだので、薬を飲まなかった。


10時半にはベッドに入った。

この時間はいつも、Eさんと電話していた。

私は眠る迄、彼の声を聴いていた。

遠く離れていても、私たちは一緒に寝ていた。

ふと、酔った勢いで、彼に電話をしたくなった。
以前の様に、何も無かったかのように話せればいいのに、と。


けれど、もう電話番号は消してしまった。



心にぽっかり空いた穴は、穴の空いたままの風景で、
それがいつか普通になっていくんだろう。

そしてその穴は、自分自身で埋めていかないと駄目なんだろう。

Eさんは、それを必死で埋めようとしてくれていた。

なのに彼に、誰にも埋められない私の、心の問題までを押し付けた。

彼が優しくしてくれたのは、当たり前ではなかったのに
私はそれを当たり前の様に消費し尽くした。



会いたい。

もう一度、一緒に眠りたい。

何も話さなくていいから、ただ二人で、犬の様に丸まって眠りたい。

先月、会えたのが最後だと分かっていたなら、
私はもっと彼に伝えることがあったんだ。


そう思って、昨夜はまた泣いた。

どうしてこんなに涙が出るのか。
何に対して悲しいと思っているのか。

そんなことも分からなくなるくらい、泣いた。


この気持ちを、なんて呼べばいいのか、私には分からない。









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by foxyborderline | 2014-04-09 10:12 | 恋愛 | Comments(0)


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