「もう、決して男性に心を赦してはいけない」

朝、泣きはらした目で、風呂に入った。

昨夜は泣きながらブログを書き、それから顔も洗わずに、寝てしまったのだ。



Eさんは、私をもう好きではない。

だから、もう、関ることもない。



そして私は完全に、恋愛恐怖になってしまった。
男性も、怖い。


障害に理解を示してくれた人ですら、
こうして関係が破綻するのなら、
まず健常者のひととはお付き合いできない。



夢に見た、普通の結婚、普通の出産、普通の家庭

それは築くことはできないのだろう。



一度目の結婚では、私は元旦那さんを激しく傷つけた。

人にしたことは、返って来ると言う。

だったら、その償いが、まだ出来ていないのかもしれない。




今度こそ、一生ひとりでいると決心しよう。

そう思っていたのに、半年も口説かれて、私は隙を見せてしまった。


私はある一定のタイプの男性に好かれることが、とても多い。

精神障害者らしい弱々しさと、憂いを感じさせる表情は、
男性のヒーロー気質を駆り立てるのだと、男性から言われたことがある。


安っぽいヒーロー気取りの男性は、Eさんの様に、多いのだろう。

だけど、
綺麗に着飾り、微笑んでいるだけの私が好きだというのなら
それは紛い物の恋だ。

私を愛するということは、私を全身全霊をかけて愛するということだ。


でも、これからは、私の障害を理解するという人にすら、
誰ひとり、決して心を赦してはいけない。


私は、孤独なまま、ひとりで立つことを覚えなくてはいけない。


ひとりは孤独。


けれど、ひとりは自由。


もう恋愛は出来ない。

二度と。








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by foxyborderline | 2014-04-11 13:02 | 死にたい | Comments(0)


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