「赦すと決めたのに」

泣いてばかりいる。


ひとりの職場だから、仕事をしていても、泣いている。


どうして、こんな想いをしなくてはいけなかったのか。

Eさんと初めて言葉を交わした時に、私は

「私と関らない方がいいですよ」と言った。

それはこうして関係が破綻して、
また自分が壊れるのが怖かったからだ。


何故、私と関ったの。


境界性人格障害のことを知っていながら、
私を無茶苦茶にしたEさんを赦そうと思ったのに
それでも赦せない気持ちになってしまう。


彼は日常を平穏に過ごしているようだ。

私は、日常を壊された。


死にたい気持ちは治まらず、
寝ても覚めても、重い苦しい想いが私を支配している。

死にたい。

これしか私の中に、今は無い。


どうして生きていなくてはいけないの。

こんな想いをしてまで、どうして生きていなければならないの。

何故神様は、こんな辛い想いばかりさせるの。


私は、ひとりでいたいと、彼にずっと言って来たのに。


半年も心を閉ざしていたのに、
心を許した瞬間に、こんな風に捨てられるのなら、
私に関らないで欲しかった。



死にたい。

誰か助けて欲しい。

誰か。











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by foxyborderline | 2014-04-15 12:36 | 死にたい


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