「Eさんの失恋、私の失恋」

昨晩から、冷静を取り戻しつつある。

想像力を働かせることも出来た。

ふと、Eさんは、ずっと私に失恋してきたのではないか、と思った。


以下、私がEさんに送ったメール。




「何度も、ごめんなさい。

これだけは伝えたくて。


私は、この間失恋した。

だけど、Eさんは、半年失恋してきたんだね。

私は好意を受け入れるのが怖くて、受け入れられなくて、
でも、Eさんはそれをずっと待っていてくれた。

その間に、Eさんは、何度も失恋していたんだね。

自分ばかりが辛いみたいな言い方をしてしまった。

ごめんなさい。

もう、赦されないだろうし友達にもなれないのかもしれない。

でも、それだけ伝えたかった。

こんな私を、好きでいてくれたこと、ありがとう。

辛い想いをさせたこと、ごめんなさい。」




彼は、拒絶していた私を、半年も想ってくれていた。

離れた土地から、
私にフられるかもしれないと思いながら彼は会いにきていた。

それはどんなに辛かったか、私は想像も出来なかった。

でも、フられるかもしれないと思いながら、
彼は私が心を開くのをただ、待った。

でも、その半年の間、彼はゆっくりと失恋していたのだ。


そのことに、私は気が付かなかった。


いまさら、私が彼を乞うても、仕方ないのだ。

彼は、失恋し切ったのだから。

私は、今失恋の作業にかかっているけれど。


酷いことを言った。

彼の好意を全否定するようなことも言った。

私は彼の行動や、大事なもの迄否定した。


先のメールの返信は、

たったひとこと、「ありがとう」というものだった。



私は、未だ失恋の作業をしている。

でも、いつかは忘れなくはいけない。


だからもう一度、赦す作業をしたい。

Eさんを、赦したい。

辛い想いを、ふたりともしてしまった。


Eさん、本当に、ごめんなさい。












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by foxyborderline | 2014-04-18 12:53 | 恋愛 | Comments(0)


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