「死にたいまま生きる」

一昨日から、冷静さを取り戻した。


日曜に死ぬつもりだったのだけれど、
自殺念虜はほんの少し減った。


また
「死にたいまま生きれば良い」
と思えるようになる位には復活した。

Eさんとの別れがトリガーになり、約20日間も精神的に落ちた。


結婚を破棄されたのだから、仕方ないと思うけれど。


毎日死にたい。
それは変わらない。

けれど自殺を実行しない限り、私は生きていかなくてはならないらしい。


生きるのは、辛い。悲しい。


毎日、恥ずかしい過去の行いを思い、息が詰まる。



でも今は、最低限の事が出来れば良しとしよう。


毎朝起きられて、仕事に行けて。


それでも私は健常者の様にはなれない。

人生を楽しむことが出来ない。
恋人もいない、結婚も出来ない、友人もいなくなった。

それは分かっている。

けれど、最低限のことは出来る。


それで良しとしなくては。


誰とも迎合できず、無味乾燥したこの現実を抱えて。


死にたいまま、生きるとして。



このクソみたいな人生を。





追記
相変わらず、コメントの返信が出来ていません。
まだ他者に対して心が開いていません。
すみません。

でも、読ませていただくこと、本当に励みになっています。
心の中では返信しています。

こんな拙いブログですが、
みなさんいつもありがとうございます。




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by foxyborderline | 2014-04-19 10:58 | 日々 | Comments(0)


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