「結局ひとに興味がない」

昨夜はホステスのアルバイトで、私は楽しくもないのに、笑っていた。


お店の女の子が、友人を連れてきていて、楽しそうに会話をしていた。

私はどちらの女の子にも私は興味がない。

むしろ、「何の魅力があって付き合っているんだろう」とすら思った。

友達の多い彼女に対して「薄っぺらい友情だなあ」とすら。


私が好きになる人は、特殊な職業や能力があるひとだけで
「自分だけの武器」を持っている人間だけだ。

そして私はそういう人に認められるべきだ、と思っている。

周囲の人間から私は
「気取っている」「人を馬鹿にしている」と言われているらしい。

結局私は、大抵の人を馬鹿にしているのだ。

きっと自己愛性人格障害も被っている。


過去、人が私を馬鹿にしてきたように、私は今それを他人に仕返しのように行っている。

それが余計、孤独を呼ぶことは分かっている。


それでも身についてしまった癖が、抜けない。

馬鹿だな、私は。


今日はその女の子達と、ホステスをしている店の
ママの誕生日プレゼントを買いに行くことになっている。

そんなこと、私は気持ち悪くて仕方ない。
仲良しごっこに辟易する。

私が求めている友情とは
「私の全てを受け入れ、そして裏切らない」ことだ。

そんな友情は存在しない。

そして本当は受けいれたい、受け入れて欲しい、と思っていて、
彼女らも私を受けれたいと思ってくれていることも分かっていても
それでも私は怖くて誰も受け入れられない。


結局、私は私のことしか愛していないし(歪んだ形で)、
心がずっと内に向いているのだと思う。


死にたい位、私は孤独だ。

そしてそれを、自分自身で選んでいるのだろうね。













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by foxyborderline | 2014-08-10 12:27 | 日々 | Comments(0)


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