「2月のわたし」

今日、2月の記事にコメントをいただいた。

それがきっかけになり、当時の記事を読み漁った。


当時、私はボーダーらしさが爆発していた。

Eさんに対して試し行為を繰り返し、認知のゆがみから彼を傷つけ続けた。

愛されることも愛することも恐怖でしかなかった。


何ヶ月も私と付き合いたいと言ってくれたけれど
私はそれを受け入れられなかった。

やっと彼を受け入れられて、お付き合いは始まったけれど
Eさんは一度、私の症状に精神的にやられた。


そして私に別れを切り出した。

私はおおいに壊れ、そして彼を攻撃した。


しばらくして、彼を赦した。


それから、友人のような、恋人のようなあやふやな関係は続いた。

どちらかというと、別れを切り出されてからは私が彼を追いかけた。


8月に、結婚しようと彼が言ってくれるまで、
私は本当に不安定だったのだと思う。

ようやく彼を「恋人」と言ってもしっくり来る感じがしている。


何が言いたいのかというと。

私は今、やっと安心して、そして落ち着いている。

死にたい気持ちを、飼いならすことが出来ている。

でも油断もしていない。

いつ噴火するか分からない噴火山。

そういう自分のことを分かっている。


でも、2月は酷かった。

愛を乞うて、そして失っていた。

今日はそんなことを考えていた。









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by foxyborderline | 2014-09-20 09:43 | 日々 | Comments(0)


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