「赦したい」

昨日は、数少ない友人に誘われ、とあるパーティに参加していた。


そこに、元不倫相手のAさんが来ていた。

最初彼を見つけた時、思わず目を背けてしまった。


4年半も付き合った。
うち2年は半同棲状態だった。

彼の中に父の影を追いかけた。

不倫という状態に、ボーダーの症状は酷くなる一方だった。
毎日の様に自殺企画を繰り返し、彼も私もぼろぼろになった。

最後は彼がうつ状態になり、関係は終わった。


見捨てられ不安のフラッシュバック。

日々、私は自分が犯した罪に苛まれる。
自分が生きていてもいいのか、という引け目を感じる。

その最も大きな原因であるのはAさんだ。

愛されなかったという記憶の反芻。
Aさんからも父からも愛されなかった、という記憶の反芻。

いや、彼も父も、出来る範囲で私を精一杯愛してくれたことは分かっている。

それでも、痛い記憶だ。


いたたまれなくなった私はパーティを途中で抜け出し、友人の車で休んだ。

そしてうとうとしている間にパーティは終わっていた。



少しがらんとした会場に戻ったとき、Aさんと目が合った。

私はまっすぐ彼の前に歩いていった。

それから、

「来年4月に結婚する」と話した。

「おめでとう」と彼は言った。

「旦那さんとなる人と、結婚の約束をきちんとすること。
必ず幸せになって」と言った。


それから、帰るときに軽くハグをした。

ああ、終わりたい、と思った。

自分を責めることを。

こうして赦していきたい。

Aさんの呪縛を、解いていきたい。



今、私には大好きなEさんがいる。

それが一番、現実を生きているってことだ。

早く結婚をして、Eさんのために生きていきたい。


過去を、赦したい。








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by foxyborderline | 2014-09-29 09:50 | 日々 | Comments(0)


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