「2年前の自分が可哀想」

先日Eさんと電話していたときに

「そんなに過去の自分を責めたら、過去の自分が可哀想だよ」

と言われた。


私は過去の自分の愚行を想っては、毎日毎日自己嫌悪になっていた。

何をしても、嫌だったこと、悲しかったこと、辛かったことが
フラッシュバックし、自分が悪かったのだ、と自分を責めていた。


Eさんの言葉にハッとなった。


私は、どんな時代も愛(おそらく親からの)を求めて必死だった。

不倫という経験が最も後悔してやまれることだけれど、
それでも当時、私はがむしゃらに愛を求めた。


誰かに愛されたくて、承認欲求を満たそうとし、
その都度自分が出来る最善の選択をしようと、もがいた。


2年前のブログを、少し読み返した。


毎日のように首を吊り、大量服薬を繰り返し、泣き叫んでいたあの頃。

それでも私は生き抜くために必死だった。


今も必死で生きている。

最善の方法を模索しながら。



だから、過去の自分を赦してあげたい。

今まで私は必死に闘った。


私は、よくがんばってきた。

とても偉い。

私は、とても偉い。









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by foxyborderline | 2014-10-07 14:01 | 日々 | Comments(0)


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