「8月のfoxy」

先月ブログを書いてから、

非公開記事を整理し、すべて公開しました。




公開のきっかけは
「foxyさんのブログは、同じ障害を抱える人にとってきっと福音になる」
と主治医が私に言ったからだ。


3年分の過去の記事を整理し、アップしていく作業をしていたら
自分がどんなに酷かったのかが思い出されて、少々キツかった。

寝たきりに近く、目が覚めた瞬間から泣き叫んで
毎日のように首を吊ったり、大量服薬をしていた。

まさに狂人で、母は何度も私の死を覚悟したらしい。


それから、
同じようなことを何度も何度も自分に言い聞かせ、
(死にたいまま生きる、など)
アップダウンを繰り返しながら、
少しずつ螺旋階段を登る様に回復していった。



ただ、なにも油断していない。


寛解などという言葉は、あんまり好きではない。

症状を掌握するかできないかだけだ。



実は6月に、私と恋愛関係に陥りそうになった人がいた。



その人には恋人がいるのを知っていたのに、
私の独占欲と執着心は爆発することとなった。

やはり、関係は破綻した。

決して好きになるまい、と思っていたのにこの有様。

(あとから気づいたけれど、その人もボーダー気質だった。
ボーダー同士の接触は大変危険なのに)

出会ってたった一ヶ月で関係を破壊した。



主治医には

「はやく関係が終われて良かった良かった」

と言われたけれど、
症状は活火山のようなものなのだなあ、と再認識した。



多少症状が出たことで、情けない気持ちにもなった。

心を上下左右に揺すぶられてしまうのは
もう面倒くさいな、とすら思う。

(親友と主治医には「どうせfoxyさんは恋愛するよ」と言われているが)




完全に、「境界性人格障害」の症状がなくなるなんてことはない。


「障害」がとれて、「境界性人格」に近くなるだけだ。


死にたい気持ちも、まだある。

でも、私が幼い頃から、30年近く死にたいと思っているこの気持ちが
いきなり無くなるなんてことはありえない。





うっすら死にたいまま、低空飛行で、それでも日常を生きること。

多少のアップダウンはあっても。

「常に、ややだるい」が基本でいいな、と思った。



そう決意して生きるだけ。







また、気が向いたら更新してもいいかな、と思っています。

どれほど症状が軽減するのか、記録として書いておきたいのです。



精神疾患を持つみなさん、
長期休暇中(盆暮れ正月、GWなど)は落ち込むケースが多くなるそうなので
どうか無理なされませんように。




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by foxyborderline | 2015-08-10 01:20 | 日々 | Comments(2)
Commented by poo at 2015-08-10 03:59 x
お久しぶりです。いろいろあったのですね。私もいろいろありました。今でも過去に戻って彼女を治せる方向へ持って行けたらと思います。ただ、感情的にはならずに客観的に思えるようにはなりました。一隻の船に家族全員が乗って沈没するより、別々の船に乗って生きて行くのが最善だと思ったあの日の事を、冷静に考えられるようになりました。もしfoxyさんが彼女だったらと思う時があります。暴言暴力に隠れた本当の優しい彼女の心に僕の気持ちが届いてくれたらなあって思います。けろすけ先生にもコメントをいただきました。もうすぐ50に届く彼女が少しでも僕の気持ちが(本当はわかってくれているのでしょうか?)届いてくれたらなあと思います。foxyさん生きてくださいね。あなたのお母さんの覚悟した時、本当によくわかります。ブログ再開ありがとう。
Commented by foxyborderline at 2015-08-11 17:19
pooさん
コメントありがとうございます。
ブログ再開ありがとう、と言っていただけることも嬉しいです。

そうですね、あれから婚約破棄等、いろいろとありました。

pooさんは、今でもボーダーである彼女さんがお好きなんですね。
3年経った今も、私もAさんの呪縛から逃れられませんが…。
本当に好きだった人というのは、なかなか忘れられないですね。

「別々の船に乗って生きて行くのが最善」
そうなんですよね。
自立した大人同士の恋愛が真っ当なのだと思います。
それがボーダーには難しいのが現実ではあります。

私は恋愛をしてまた症状が出たらどうしよう、と思うと
全く恋愛をしたいと思えないのです。
もしかすると、pooさんの好きな彼女さんが、独り身であるならば
そう思っているかもしれませんね。


なんだかとりとめもない返信になってしまいましたが
pooさんが穏やかに毎日を過ごされますこと、願っておりますね。

また更新します。


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