「9月のfoxy」

9月になった。


8月は低空飛行で、月の半分ほどは不調だった。

酒を飲み過ぎては泣き、日々は灰色だった。

それでも私は正社員の仕事は続けていて、売上も上げ、
会社では毎日笑っていたし
きちんと食べて眠って、日常生活は送っていた。

まあ、死にたいまま生きて行くということはそういうことなのだろう。

死にたいという感情が、日常生活にぴたりとくっついて離れてくれない。

そして、それが当たり前になってしまったのだから。

人間は、慣れる。適応する。

30年も死にたいという感情と共存しているのだから。


この間は月一の診察。

主治医は
「死にたくても大丈夫だよ」と私に言った。

もう、私が自殺を実行に移さないことを知っているのだ。




それから、
婚約破棄になってから母に勧められ、
私はお見合いサービスに入会させられていて
この間、その中の人と会ってきた。


財閥系の会社に勤める、年収1500万の男性。

結論からいうとお断りしたのだけれど、
年収に惹かれてしまったのは事実。

相手は私を気に入ってくれたようで、ひとまず結婚しちゃおうかな…と血迷ってしまった。
そしたら、私がまた臥せったときでも食うことには困らないな、と。


でも、私は今までことごとく男性を破壊してきた経緯がある。

そんな私を、健常者である男性に差し出せる訳がない。


人を傷つけることも怖く、そしてまた誰かと深く関わって、
いつものように気持ちを上下左右に揺すぶられるのが面倒だな、と思った。


パートナーがいれば、その人に甘え、依存し、そして毎日死にたい、と弱音を漏らすだろう。

そしてパートナーを、いつものように無茶苦茶にするだろう。



症状を今、コントロール出来ているのは、一人でいることも大きな要因だ。

そして、孤独耐性がついてきているのだと思う。



今はもう、結婚も出産も何も望んでいない。

お見合いサービスも辞めるつもりだ。


健常者のように、普通の家庭を持ち、普通の子育てをするということが
どうしてもイメージできない。


私は一度結婚に失敗しているし、
男性を支えることは不可能、きっと子供だって虐待してしまうと思う。


無責任に、誰かの人生を背負ったり、
無責任に、命を産み出すことなんて、私には出来ない。


私の人生はこんなに過酷なのに、
どうして愛しい我が子を、同じ過酷な世界に産み落とせるのか。


こうして、少しずついろんなことを諦めていっている。

「得ること」での幸せを求めすぎると、自分の首を絞めることになると思うようになった。


自分が障害者であることを認め、そして諦めていくことも大事だな、と。

どう逆立ちしたって、健常者にはなれないのだから。

足の無い人は、走れないのと同じ。

出来ないことは出来ない、と明確にして、そして自分なりに楽しく生きて行くしかない。



以前の様な、執念にも似た「愛されたい」という強い気持ちは、
空中分解してバラバラになった。


というか、
「愛されても、愛されなくても、どちらでもいい」
というのが正しいのかもしれない。


少し悲しいな、とも思うけれど。


私は私を大切に思えるから、それはそれでいいような気がしている。


誰かと関わることで、自他ともに潰れてしまうのなら
一人っきりで自分の心身を守り抜きたい。

少なくとも今はそれが、「私らしいボーダーの生き方」だと思える。



死にたいままでも、私は私を大事にして、
そして一人で楽しく生きることが出来るはずだ。







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by foxyborderline | 2015-09-03 16:37 | 日々 | Comments(6)
Commented by ありゅーる大佐 at 2015-09-04 13:35 x
foxyさん、こんにちは。
前回のコメント返信、ありがとうございました。

ツイートを読んでいても、この記事を読んでも、

『人を傷つけることも怖く、そしてまた誰かと深く関わって、いつものように気持ちを上下左右に揺すぶられるのが面倒だな、と思った』(引用)

とても共感しています。

面倒です…。ひとりでもいいかも?って思うことが多くなりました。

(foxyさんのお話は、頭に残るキーワードが多いんです笑)

交際相手がいても、やっぱりうまく伝えられない。その場で怒って大爆発はしなくなったものの、溜め込んだ挙句に苛立ってしまいます。

伝えるために頭の中で色々考え過ぎてしまうのか、瞬間的に『言わないほうがいい』と判断してしまっている…というか感じているというのか、(恥ずかしながら)まだよくわからないんです。第一感情をあやふやにしてしまうというか…

何でかな?って考え始めると、これまた『面倒臭い』と思ったり『問題から逃げちゃいけない』と思ったり。

foxyさんにお尋ねしたいです。(すみません)現在の仕事や知人関係の中でも、そのようなことはありますか?(ありましたか?)

自分には、結婚や出産を夢見るより優先してやらねばならないことがある、と考えられるようになったことは進歩だと思っています。

foxyさんの、自分を大切に思えることやひとりでも生きていけるだろうっていう部分にも共感しました。

ひとりでも自分を守れるように、そこそこ生きていけるように、力をつけたいものです。

自分が一番かわいいもんなんだな…と思ったり…。(見た目のことじゃないです笑)

では、また!
Commented by foxyborderline at 2015-09-04 16:08
ありゅーる大佐さん
コメントありがとうございます!

そうですね、誰にも迷惑をかけず
そして自分を壊さないという選択をするなら
たったひとりで生きるのがボーダーとしていい生き方なのかな
と最近思うようになりました。

諦めようと思っていても、街で健常者らしい家族などを見ると
泣きそうにはなるのですが…。

今、ありゅーる大佐さんがパートナーに対して感情を制御されているのは
もしかすると、「他者との境界線」を自覚されるようになったからかもしれませんね。
きっと健常者の方なら、それを自然に出来ているような気もしますが
私たちボーダーにはそれが高いハードルでもあります。
ボーダーにとってはとても辛い環境ではありますが
そういう意味では何か変化があったのではないでしょうか。

ご質問ですが、日常生活ではほぼ、人と距離を置いていますね。
友人も少ないですし、ほとんど障害のことを話しません。
(嫌な人に口説かれた際はバリアとして言うことがありますが)
誰かと深く関わりたい、と強く思いすぎることで、
裏切られたと認知の歪みが出たり、
自分で自分を傷つけることが怖いというのがあります。

Facebookなどを見ていると、皆でわいわいBBQをしたり
お出かけなんかをされている健常者の人を見ると
うらやましくて堪らなくなります。

でも、仕方ないです。
私には不可能なことなので。

悲しいことですが、私は諦めて生きる方法を選ぶことになりそうです。

それでも、みっともない自分さえ受け入れて、
そして愛することができれば、もっとタフに一人で生きて行けるのではないか。

それが現状唯一の希望でもあります。

私はもう、自殺を行動にうつせないでしょう。
最低限、死ぬまでは、生きなくてはいけないと決めたので。

死にたいまんま、生きることにします。
Commented by かなかな at 2015-09-05 14:51 x
はじめまして(^^)
はじめて、ここにきました。
私は境界性人格障害他様々な精神障害に苦しんでた過去があります。
お話しできたらと思ってきました。
年収1500万の人とのご縁ですか??
家庭が裕福な方なのかな?
私じつは25歳の時境界性人格障害と医師に言われて否定してました。
人格障害という言葉を否定してなんのことかさっぱりで。
そして、最近ほんとにこれなのかな、、って気になって、調べたらまさにこれでした(^^;
いや、、夫は攻撃的な私にずいぶん耐えてきたんだなぁ、、。
いろいろ話ができたらなぁ、、。
Commented by foxyborderline at 2015-09-05 16:16
かなかなさん
コメントありがとうございます。
現状も症状出てらっしゃるんでしょうか?
どちらにせよ、お互い日々穏やかに過ごしたいものです。
またいつでもいらしてくださいね。
Commented by ままん at 2015-09-13 10:51 x
おひさしぶりです。
ブログ再開なさったんですね。

私も毎日何とか生きてます。

ボーダーの相方に傷つけられながら(笑)


またお邪魔します。
Commented by foxyborderline at 2015-09-14 10:47
ままんさん
お久しぶりです。
コメントありがとうございます!

以前のように頻繁には更新しないですが
ぽつりぽつりと再開しました。

相方さんのサポート、どうか無理されませんよう。
本当に無理なときは、距離を置きつつぼちぼちでいかれてくださいね。


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