「無味乾燥」

昨夜は男性に口説かれた。

はいはいまたか、といったところで笑顔であしらったけれど

今日になって、
私はまた、精神障害者であることを伝えた。


今年になって何人目だろう。

まだ性的な対象として見られていることに安堵している部分もあるけれど。


それでもこれ以上私に介入してほしくない。


男性からの返事は無い。


それでいいのだと思う。



20代、寂しさに負けては
セックスできる男性を探していたことを思い出すとゾッとしてしまう。


私は誰とももう、セックスしたいと思えない。

性欲はあれど、もししてしまった後のことを考えると億劫すぎる。


もう、誰かと付き合って、
喧嘩したり寂しい想いをしたり(一人の寂しさより、二人でいる際の寂しさの方が辛い)
そういう精神的なアップダウンが、面倒なのだ。

恋愛ができないのだから、結婚も出産もできる訳が無い。


寂しさなんて、忘れてしまったように無気力だ。


2月にEさんと婚約破棄になって、
それから6月に恋愛関係に陥りそうになった人がいて。

ボーダーの症状はやはり爆発することとなった。


私は自分に心底呆れ、ボーダーであることをしっかりと受け入れた。


愛情みたいなものを与えられることや、与えることや
生きるにあたってそういうことを諦めつつある。


私はどうせ、誰からも愛されない。


それが辛いときがあっても、ボーダーとして迷惑をかけずに生きる為には
一人で生きることがいいのだと思う。


ただ屍のように生きて行くだけで、それだけで精一杯だ。

その精一杯だけでも死守していけたらいいんだ。



もう誰かを傷つけたくはない。

自分自身がぼろぼろになってしまうのも、怖い。









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by foxyborderline | 2015-12-07 16:01 | 日々 | Comments(0)


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