「何も変わらない」

めでたくもないけれど、
あけましておめでとうございます。

皆様にとって、よい一年になりますようお祈りいたします。



年末年始は唯一の友人が帰省したので、一緒に過ごすことができた。

普通に紅白を自宅で観て買い物へ行き、そして祖父母の墓参りをした。

お互い独身なので、気楽に過ごしているけれど
彼女が結婚したらそうはいかないので、毎年「これが最後かな」と思っている。

私は彼女が大好きなので、そうなっても悲しいとは思わないだろう。

唯一の友人。
私は彼女に、幸せになって欲しい。



ただ、いつものようにフラッシュバックは止まらなく、
生きていることが恥に思えて仕方ないままでいた。


友人に対しても、どうして彼女は私なんかとこんなに長く一緒にいてくれるのだろう。
本当は私なんかのことは好きではないのかもしれない、と恐怖を感じた。


会社が始まった今も、集中することができず、
道を歩いていても、仕事をしていても、
何をしても過去の経験や過ちや行動を思い出しては
心は悲鳴を上げ続けている。


人生において、何をしてもうまくいったことがないような気がし、
何もいいことがなかったかのように思う。


こんなに恥ずかしい存在の私が、のうのうと生きていていいのか。


過去に向き合うことがとても辛い。

昨日は牧師先生との面談だったのだけれど
(私は純粋なプロテスタントのクリスチャンです)

いつも私は過去の話をしようとすると泣き、そして面談を中断してもらっている。


辛い過去は癒されなくてはいけない、と牧師先生は私に言う。



それは分かっているのに、神様にもお願いしているのに
一日に何度もフラッシュバックが起こってしまい、私を疲弊させる。


このまま「今」を生きることなく、過去に囚われて生きて行くのかと思うと絶望する。


今年はどうだろうか。

何も変わらないだろうか。


こんなに辛い気持ちを持ったまま、生きていられるだろうか。


死なないように、何も求めないように、ただ生きているだけ。


それはきっと生気のない、屍と同じだ。






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by foxyborderline | 2016-01-04 14:33 | 日々 | Comments(14)
Commented at 2016-01-04 20:25 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by yayoi at 2016-01-05 08:37 x
foxyさん、こんにちは。

私も今絶不調です。
夫と義母の繋がりが強すぎて、私がここにいる意味が分かりません。
もう何か求めるのは止めようと思いました。
生きることにも疲れました。
私には誰も味方がいません。
誰にも求められません。
生きる意味が見い出せません。
単なる愚痴になってしまい申し訳ありません・・・。
Commented by こころ at 2016-01-05 20:47 x
変わりたいと
本気で思えたら
きっと代わり始めます。

恥ずかしい人生なんて
あなたより恥ずかしい人は
実は周りにたくさんいます。

それが普通なんです。

みんなは、恥を忘れて
自分を許して
生きています

それでいいと思うんです

何度もコメントしています

もう、ご自分を
許す方向に向いてください

神様に許してもらうのではなく
自分が許してないんです

神様は許してると
思いますよ
あなたのしたことなんて
小さいことだと


あなた自身が強くなることです

多人とちがうことを
よい方向に受け止めて
自分を信じてあげるよう
頑張ってほしい

あなたのブログはきっと
たくさんの人のめに触れてるから

あなたには
変わってほしい


強くなること
自分を肯定的にみること
誰も信じれなくても
自分だけは信じること

一年頑張ってみてほしいの

強くなってください

病気だと逃げないで
あなたはおかしくない‼
あなたは正常です‼

お願い
一度くらい
私みたいな人間の
言うことを
信じてみてください
Commented by M at 2016-01-06 16:01 x
はじめまして。
foxyさんのことを何も知らないのですが
ボーダーと上手く付き合っている私から言わせてほしいです。
ただ生きているだけなんて言わないでください。
自分のせいじゃない沢山の辛い思いを抱えて
難しい環境からなのに頑張って普通になろうとして
ショックを受けやすい故に日々が辛く、体調も悪い。
それなのに、会社勤めを続けていることがどれだけすごいことか。
いつかは過去と向き合わなきゃいけないのかも知れません。
でも、これだけ頑張っている今、さらに頑張らなきゃいけないんでしょうか。
今大事なのは、自分の頑張りに気付くことじゃないですか?
勝手なこと言ってごめんなさい。
いつも勇気をもらっています。
Commented by foxyborderline at 2016-01-08 13:54
さくさん
コメントありがとうございます。
そうでしたか、老婆心でおせっかいをやいてしまい、すみませんでした。
とてもやさしいコメントで、ほっこりしました。
そういう方がボーダーの彼女さんにとっては癒しになるかもしれませんね。

彼女さんとそのお子さんと、よい関係がいつか築けますように
お祈りしておりますね。
Commented by foxyborderline at 2016-01-08 13:55
yayoi さん
コメントありがとうございます。

その後少し落ち着かれましたか。

何も求めない生き方というのは楽ですが孤独ですね。
私は覚悟していたいと思っていますが
やはり辛いものがあります。

愚痴ってもいいじゃないですか。
いつでもコメントください。
Commented by foxyborderline at 2016-01-08 13:58
こころさん
コメントありがとうございます。

もしかすると私は完璧主義なのかもしれませんね。
でも人に不義理を繰り返したり、友人や恋人を傷つけ続けてきたことは、
私の人生の中で、本当に恥なのです。
何度も何度もそれをしてきたので。

自分を許すこと、私にとってはかなり難しいことです。

でもそうしないと生きて行けない気もします。

これから認知行動療法を受けると思うのですが
自分を理解し、認めることができたらどんなにいいかと思います。

いつも暖かいお言葉、ありがとうございます。
とても慰めになっています。
Commented by foxyborderline at 2016-01-08 14:00
M さん
コメントありがとうございます。

うまく付き合うことは、まだまだ私には難しく、
人と関わることを止めてしまうしか方法が見つけられずにいます。

得ることを断つやり方はとても辛いのですが。

会社は生活がなりたたないので、なんとか無理をしても出勤しています。
確かに精神障害者ということをクローズにして働いていることは
結構驚かれますね…。
がんばっているのか、もう分からないのですが、なんとか食いしばりたいです。
ありがとうございます。
Commented by こころ at 2016-01-08 16:29 x
フォクシーさん

お返事ありがとう

私のコメントの後に
Mさんという方のコメントを読んで
私は感激しました

フォクシーさん
まだあなたには届く一歩手前かもしれませんが
あなたを肯定的にみてくれる
コメントが増えたことは
あなたが変わりはじめているんだと
私は思いました

フォクシーなんて
可愛い女性に似合わない

もっともっと
可愛がってあげてください

少しづつでいいから
ご自分に優しく
甘くしていってください

たとえ
こころの中では
優しくできなくても
自分を責め続けていても
まずは外側から
何でも与えてあげてください

大切に扱ってあげてください


ホステスなんて
もうしないで

綺麗な洋服や
美味しいものをたくさんあげて
気持ちいいこと
たくさんしてください

お風呂には入浴剤を
おふとんはいいものを

体を大切に
ボディークリームも塗ってますか?
時々はエステや
ボディーマッサージで
いたわってあげてください


いつまでも続けなくていいんです

まず、スタートラインは
お金を使ってでも
大切にすること

あなたがあなたを大切にし始めれば
あなたを大切にする人が
現れます

信じてくださいね

私も頑張ります
もっともっと
幸せになるために

フォクシーさんも
幸せになるために
頑張ってほしいの

Commented by foxyborderline at 2016-01-12 14:47
こころさん
コメントありがとうございます。

変わり始めているでしょうか。
でも、日々もがいているのは確かです。

死にたいと思い続け、そして自殺行為をし続けた三年前がありました。
今はなんとか自殺行為を抑えることができるようになっています。
仕事も身を引きずるようですが、できています。

そういうことで私は自分を褒めてあげてもいいんでしょうか。

自分を大切にする方法が、分からないのです。

でもこころさんのおっしゃる通り、ケアをしてみたいと思います。
ボディクリームを塗るだけでもいいですよね。
自分を労る方法を、小さなことからでも…。

いつもありがとうございます。

やさしい言葉に、泣けてきます。
Commented by こころ at 2016-01-14 08:58 x
私もわからなかったの

自分を大切にするって何?って

コンビニでスイーツを
自分のために買うとこからはじめたよ

自分のすきなもの
したいこと
なあんにもわからなかったよ

一緒だよ

私も誰からも
いいとこのお嬢さんにみられるよ

演技じゃないんだよ

可愛い愛される私たちと
心のなかにもう一人

さみしい
孤独すぎる
独房にいるような
真っ暗なブラックホール
すべてはさみしさ

理解して‼理解して‼
私を愛して‼

よくも私を傷つけたな
よくも私をおいてけぼりにして


こんなにいいこにしていたのに
頑張っていたのに


そうおこっている自分はいない?
その子が出てきたら
激しく暴れたり
泣き叫んだり
死にたくなったり
相手に思い知らせたり

したくならない?

安定剤や
感受性を鈍らせる薬は大切だよ
いまは


でもね
怒り狂うもう一人の私たちは
間違っちゃいないんだと思うの

ずっーっとずっと
圧し殺してきた
もう一人の自分だよ

あのおそろしい
憎たらしい
もう一人の自分を
愛せるまではいかなくても
許せたら
あなたはもっと楽になる!

まるごと愛せるひとも
現れる

あのこを愛せたら
あのこが満足したら
もう溶けて
優しい、可愛いあなたと
一つになれたら

あなたは正常なんだと
むしろ人よりも
優しくて優れていることに
気がつくと思うの

あなたが幸せになりますように

ボディークリームからはじめよう(笑)
もう、めちゃめちゃ与えてあげて!
周りと比べないでいいから
贅沢にしてね

私なんて
一人でダンス踊ってたよ(笑)
気持ちいいと思うままに

Commented by こころ at 2016-01-14 09:34 x
何回もごめんなさい

あなたみたいに私は
文章がうまくないな(/-\*)

変わり始めていますよ

死にたくなって
当然だと私は思うの

私は最つくづく思うの


よく生きてきたなぁと


あなたもよく生きてきましたね


よく頑張ったね


お返事うれしかったよ


本当いうと
コメントみるの怖かったの

受け入れられなかったら?まとはずれだったら?と

傷つくのが、こわくて
コメントなかなか見に行けなかった(笑)

こんな私です

損ばかりしてます(笑)

あなたの頑張りは
あなたがわからなくても
本当にめちゃめちゃ頑張ってるよ‼


文章がへたでごめんね

お互いもう少しだけ
頑張ろうね
幸せに楽になる方向に

Commented by foxyborderline at 2016-01-15 18:50
こころさん
コメントありがとうございます。

さっき仕事中のおやつに、少し上等のプロシュートを買って食べました。
(糖質制限をしているので、プロシュートにしました)

先日、フォロワーさんに小さなプレントをいただいたのですが
メッセージに「楽しみを見つけてください」「見つけていい」というようなことを
書いてくださいました。

私なんかでも、楽しみを見つけてもいいでしょうか。

恨みや妬み、嫉妬。自分の中の汚れた感情があって
その自分の中に、かつていた素直な子供がいると分かっています。

その子はいつも泣いていて、助けを求めているんです。

本当は、よく生きてきた、と自分を褒めてあげたい。

そういうことをもっと理解して、そして私はクリスチャンなので
もっと祈りを続けていきたいです。

いつもいつも暖かい言葉をありがとうございます。
励みになります。

ほんの少しでも、前に進みたいです。
Commented by こころ at 2016-01-17 05:07 x
楽しみをみつけていいに
決まってるじゃない(*´ω`*)

見つけれそうですか?

これは難しいですよ

何せ楽しみは
人に迷惑かけても
気にならないようにならないと

難しいよ

愛する人にわがままゆったり
相手にちょっと犠牲になってもらって
好きなようにすること

今のあなたにできる?

フォロワーさんがいるなんて
幸せだね(*´ω`*)ステキね

うらやましいなあー??

でも私はあなたを嫉妬しないし
ますます幸せになってほしい

そう思えるようになったのは
私がぶきっちょながらも
周りにわがままして
甘えて
迷惑かけれるようになったからだよ

どうか不真面目な
クリスチャンになってください

私は神さまに、よくお祈りしますが
無宗教ですし

神とはもっと大きな
自然だと感じています

私の周りにもいつもいるし
大地であり太陽であり
言葉をしゃべらない動物や植物にもなる

そういうものなんです

祈れば幸せになるのでも
許されるのでもなく
苦しくても
自分を守り信じぬく姿勢に
見えない力たちが
全力で押してくれるのです

味方にするかどうかはあなた次第

私はあなたに自由を味わってほしい

本当の深い部分では
あなたはあなたが好きだし
プライドも高く
自分の存在価値を知っています

厳しいことを、書きました

それでいいのです
自信満々になってください
反省はもう、じゅうぶんです

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反省と後悔の日々なんて


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