「死にたい日々は続く」

死にたいままの日々は続く。

というか、30年ずっと死にたいまんまなのだ。

小学1年生のころから、私はずっと死にたかった。



ODの後遺症なのか、記憶力が著しく落ちていて
仕事でも凡ミスをしてしまい、自分でも辟易してしまう。

20代はこんなことは無かった。


通勤路も電車に飛び込もうか、と思ってしまい駅に行くのが怖い。

でも、死ぬのも怖い。

死にたいのに死ねない私は、意気地なしだ。



ボーダーである自分。
躁鬱である自分に立ち向かえずにいる。

情けない。


自分に優しくするって、どういうことだったのだろう。

私には皆目見当がつかない。


ただ、死にたいと思うだけの日々。



36年も、がんばって生きたじゃないか。

もうそろそろ、楽にさせてもらえないか。


生きることが似合わない人間もいるんだ。


ドラッグでもやって、無茶苦茶なセックスをして、殺されたい。

死にたい。

でも、怖い。


私は、八方ふさがりだ。


生きるのも地獄
死ぬのも地獄。


産まれてこなければ、良かった。




みなさん、たくさんコメントありがとうございます。

今は返信できそうにありません。

的確なご意見をいただいた方、私よりも大変そうな方、
批判、激励、すべて読ませていただいております。

私なんかの為に、ありがとうございます。



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by foxyborderline | 2016-02-02 17:54 | 日々 | Comments(5)
Commented by 匿名 at 2016-02-03 02:19 x
はじめてコメントします。私もボーダーです。
foxyさんのブログを読んで、はじめの方は回復してるように見えて希望が持てましたが、そこからずっと変わっていないようですね。
死にたい気持ちは一生なくならないのでしょうか。
ほんとに辛い障害ですね。。


Commented at 2016-02-03 10:50 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by ミウ at 2016-02-03 19:38 x
主さんは、ボーダーは治らないという思い込みが強いようですが、
適切な治療と、
本人の「治すぞ!」という気持ち(←こっちのほうがより、大事)で、ボーダーを克服していらっしゃる方もたくさんおられます。
私は大学3年のときにボーダーと診断され、紆余曲折ありましたが、今では昼間の仕事が出来るまでに回復しています。数年かかりましたが。
私の主治医は「治りたい、治したい、という意思がしっかりない人じゃなければ私は治療しません」とそれはそれはキッパリと言いました。
ちょっとキツいこと言います。
あくまでも、私の意見ですが、foxyさん自体、ボーダーということを言い訳にし過ぎているのではありませんか。
昔の、喪った恋を拠り所にして、悲劇のヒロイン演じている自分に酔ってるんじゃないの。
すべてに対して後ろ向きなんだよね。
そういう思考って、ツラくないですか?
貴女の気持ちが理解出来ない訳ではないけど、あんまりにも「死にたい」とか言われても、読み手はウンザリですよ。
「どうせ私なんか」って、常に後ろ向き的思考しか出来ないんだろうけど、その思考が人間的成長の妨げになっていることにいい加減気付こうよ。36歳ならさ。
ボーダーだってそうじゃなくたって、障害者だってそうじゃなくたって、生きることはツライことたくさんある。
でも逃げていたり言い訳したり、そんなことは前向きに生きる人間のすべきことじゃない。
貴女がどうなろうと私は他人だから知らない。けど、死にたいなんて呟くなら一度ぐらい前向きに生きてみたらどうですか?
Commented at 2016-02-03 20:11 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by ゆう at 2017-03-13 23:45 x
一緒だ。


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