「フラッシュバック」

金曜はAさんのフラッシュバックが止まらなかった。

帰宅して母の前で号泣し、ベッドでも泣き続けた。

なぜ泣くのか、と母に問われた。

「Aさんのことを考えてしまい、辛いし悲しい」
「お見合いをしたことで、また悲しい想いをすると思うと怖い」
「また傷つくのが怖い」

と答えた。

母は慰めるということが分からない人だ。
私を放置し、部屋を出た。

そういうことがさらに見捨てられ不安を煽ってしまい、私はまた泣いた。

それから、
私の知る女性たちは皆、「大好きな人」と結婚しているのに
私は努力しても何をしてもそれは与えられないんだ、と思った。


泣いて眠り、夜はホステスのアルバイトに行った。

休んでも良かったのだけれど、
誰かと笑っている方がマシかもしれないと思ったからだ。

不安定なまま酒を飲んだせいで、私はとても酔った。


帰宅し、Aさんにメールしていた。


「いつまでもAさんのことを想っては泣いている。
自分でも情けない、みっともない、気持ち悪い。

あれから何人もとおつきあいしても、
情けないほどAさんのことを考えてしまう。

会いたいし、話したい。
もうそれすら無理だって分かっているのに。

お見合いなんかしたくなかった。
結婚なんかしたくない。
将来がいくら安泰でも。

カウンセリングのトラウマ治療に、Aさんのことが含まれた。
私は乗り越えなくてはならない。

お父さんのこととリンクしては辛いままだ。

それはAさんのせいじゃないって、分かっている。

でもなんとか言ってほしい。
辛い、悲しい、泣いてばっかりだ」


とメールしていた。

酔っていて、ほとんど記憶が無かった。


返信はない。

それは最初から分かっていた。

だからこれ以上メールはしない。


彼は私を拒絶している。


諦めなくてはいけないのに、それなのに三年半も彼を忘れられずにいる。

私はとても気持ち悪い女だ。


Aさんを責める気持ちなんてさらさらない。

ただ純粋に彼を求めているだけ。


求めても得られないことだってある。


そのことが辛くて仕方ない。


誰か、彼の記憶だけごっそり忘れさせてくれないか。


私は愛されないんだ、という気持ちだけが強く強く私に残っているだけ。










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by foxyborderline | 2016-03-13 16:28 | Comments(6)
Commented at 2016-03-13 19:33
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-03-13 22:04 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-03-15 16:07 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by foxyborderline at 2016-03-16 18:09
montagne2015さん
コメントありがとうございます。

本の抜粋、泣きそうになりました。
よろいは自分で作っているのも分かっているんです。
でも怖くて怖くて、今更脱げない。

愛されたいと思う以上に、私に人を愛する土壌があればもう少し自由にいられるでしょうか。

そんな自分に出逢いたい気もします。

「愛されなかったから愛せないことはない」
心強い言葉ありがとうございます。
Commented by foxyborderline at 2016-03-16 18:12
コウさん
コメントありがとうございます。

そうですね。なかなか忘れられません。
いつも辛い想いが数珠つなぎになって私を巻き込んできます。
そして無力だ、と自分を責めてしまいます。

「自分は彼がそばにいなくても生きている。」
この言葉にハッとしました。
私は、Aさんと一緒にいなくてもどうにか日常生活を送っていますもんね。

忘れられない人がいて。
どうしてそんなことに意味があるのか。
分かるまでまだ時間がかかりそうです。

私もコウさんの様に思えたらいいな、と思います。
Commented by foxyborderline at 2016-03-16 18:16
あいさん
コメントありがとうございます。

そうなんですよね。
結局「愛してくれなかった(もしくは足りなかった)父親の愛情」の代わりを求めているんです、私は。

健全(?)な愛情というのは、お互いが自立していて支え合うものなんだろうな、と分かってはいるんですが。

どうしても「私を育てなおしてくれる人」「全てを捧げてくれる人」を探しています。

トラウマ治療が進めば何か変化があるのかな、とも思いますが、今はまだ愛というものが怖いです。


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