「幸せになりたい」

月経前症候群も相まってか、
一つ前の記事を書いた時はとても調子が悪かった。

父の夢を何度も見た。


今日は、ほんの少し落ち着きつつある。

死にたい気持ちは毎日あるし、
「死にたい」と口に出してしまうけど。



先日は、お見合いに行ってきた。
会うのは2回目。


結局、お付き合いは断った。

全く男性として魅力を感じなかった。

それなのに手を繋いで、付き合って欲しいと言われたのが
どうしても無理だった。

性急すぎる。

手すら握れない男性と結婚なんてできない。



唯一の友人に、笑い話のように「お見合い、無理だったよ」と電話した。

友人は
「本当は、本当に障害を理解してくれる男性が現れたら、
結婚や出産がしてみたい、とfoxyは思っているんだろうね」

「だからほんの少しの期待に賭けて、お見合いに行ってみようと思ったんだね」

と言った。


ああ、本当はそうなんだろう。

障害者として生きて行くことはもう仕方ないとして。

障害者としてだって、私だって、人並みに幸せになってみたいんだ。


こんなに辛いことだらけだった人生で。

これから後半くらい、少しくらい幸せな瞬間があったっていいじゃないか、と思った。

神様がいるなら、私を少しくらい幸せにして欲しい。



大人になれば皆、自分の人生を自分で育てて生きて行く。

でも、傷ついて育ってきた人間にはとてつもないハンデがある。

だって、自分自身という基盤すら皆無なのだから。



息を吸うだけで苦しくて、生きているだけで必死。

そんな人生に意味なんてないかもしれない。


今は同居している母がいるので死ねない。

散々自殺未遂をしてきたけれど、もうできない。

歳を重ねた母に、これ以上辛い想いをさせられないと思うほどには
私はもう大人になってしまった。

けれどこの先母が死んだら、本当に私は自殺するだろう。



死にたいのを堪えて、必死に毎日を生き抜いて年老いて、
人生最後に見る光景が首つり縄なんて、悲しすぎるなあと思うと涙が滲んだ。


幸せになりたいという希望すら捨ててしまったら、人生には絶望しかないから。


だから、幸せになりたい、という気持ちを捨て切らずにいたいと思った。


いいじゃないか。

障害者の私でも、幸せになりたくても。



愛する誰かに、私だって愛されてみたい。

幸せになりたい。



どんなに「死ねよ」という声が頭中にこだましても。


私は、まだ生きて行く。






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by foxyborderline | 2016-03-24 15:11 | 日々 | Comments(4)
Commented at 2016-03-27 21:52 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-03-27 23:33 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by foxyborderline at 2016-03-28 18:42
ともさん
コメントありがとうございます。
そうですね、私も、毎日がとても辛いです。

「でも、自分はどんな人間なのか知りたい。」
この言葉、とても心強いです。

まだ生きていたら、もしかしていいこともあるかもしれない。
愛したり愛されたりできるかもしれない、と思っています。
そのことに対して、私も罪悪感がありますが。

生きている以上、ほんの少しでも希望がなければならないのではないか、と思います。
Commented by foxyborderline at 2016-03-28 18:44
ハナさん
コメントありがとうございます。
いえ、こちらこそすみません。
応援していただいている方々に、大変まどろっこしい想いをさせてしまっているんだな、と反省しました。
亀の歩みでも、ほんの少しでも前に進みたいと思います。

「自分のやりたいことを第一に考えないと、幸せにはなれない」
自分のやりたいことって、なんだろうか。
もっと考えてみます。
最近は楽しいこと探しもやっています。

治療、頑張りますね。
負けたくはないです。本当は。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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