「愛されたい」

Gさんと、交際が始まってしまった。


「始まってしまった」と、あえて書く。


望んでいる気持ちと、相反する気持ちが強烈に存在するからだ。



Gさんの奥さんは、お子さん公認で恋人がいる。

夫婦関係は破綻し、お互いが自由に恋愛している。


先日記事を書いた日から、ほぼ一日おきに一緒に眠っている。




しかし先日、
夜にたった一日会えなかっただけで、LINEが途切れただけで
境界性人格障害の症状が爆発した。

(単にGさんは眠っていただけなのに)


「どうせ私は愛されない。
寂しい、辛い、悲しい気持ちしか無い。
障害者だから、何もしても上手くいく訳が無い。
はやく死にたい。
もう二度と会いたくない」

と酔ってLINEした。

これは、明らかな試し行為だ。


偶然起きてLINEを見たGさんは、慌てて電話をかけてきた。

私は泣いて彼を呼びつけた。



深夜2時に車で15分で駆けつけた彼をよそに、私はおおいに酔って寝てしまっていた。

彼は4時まで私の家の前で待っていたけれど、私は昼まで目を覚まさなかった。



目が覚めて、「またやってしまった」と自分を責めた。


誰と付き合っても、それが独身者でも既婚者でも、結局私は男性を振り回してしまう。

元旦那さんも、AさんもCさんもEさんも。

皆ボロボロになって鬱状態になっていった。


ひとりでいれば、寂しさも悲しみもじっと耐えることができるのに
誰かといればこうして依存し、汚い気持ちをぶちまけてしまう。

結局私は何も進歩していないのだと、絶望的な気持ちになった。



ただ、Gさんが私に向けて言ったのは

「何も思っていない。
foxyの障害を知って、覚悟して付き合いたいと思ったのだから
昨夜のことなんてどうってことはない。
不安にさせた僕が悪い」

と。

その言葉に私は度肝を抜かれた。




もう私は、結婚も出産も諦めている。

健常者ならばしたかったけれど。

こんな私が、誰かを支え、子を育てることは出来ない。


それならば、
奥さんも公認の不倫なら、
もうこのままでいいのかもしれない、とすら思ってしまった。


自分を大事にする方法なんて、分からない。


ただ、父のように穏やかに愛されたい。

もらえなかった父の愛情を再現してほしい。



甘い方、楽な方に流されているのかもしれない。


私は本当にバカだと思う。


どうなるのか、全く分からない。









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by foxyborderline | 2016-06-06 15:46 | 恋愛 | Comments(6)
Commented at 2016-06-06 23:07 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-06-07 00:56 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-06-11 15:47 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by 匿名 at 2016-06-13 21:40 x
貴女が自分を憎み、蔑み、その感情の代償のように他者からの「愛」を狂おしいほどに求めている様子が窺えます。
しかし貴女は自分の「本質」と向き合っていませんね。
「自分に揺るぎない自信を持つ」こそがその「本質」であり、そのために認知処理療法を通してご自分の内面と向かい合おうとしているのではないですか。
お節介かもしれませんがお酒を飲み過ぎです。自己がなくなるまで飲むのは貴女ほどの年齢のかたがなさることではない。
折角、自分と向かい合おうとしているそのときに、自棄(やけ)を起こしておられるのは、なぜですか。
苦しいかもしれませんが、安易な場所に逃げることは、もう止めにしてください。
貴女は十二分に魅力的なはずなのに、とてももったいないことをしているように、自分には思えます。
Commented at 2016-06-14 18:02 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-06-15 06:47 x
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