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「波乱」

Gさんの奥さんが、騒ぎだした。

Gさんが「好きな女の子が出来た。離婚してほしい」と言ったからだ。


奥さん自身も不倫をしているのに、否定している。

こういうとき女の意地というのは凄まじいな、と同じ女としても感じる。



離婚するだの、別居するだの、私と結婚するだの
Gさんの家庭では話し合いが続いて波乱が巻き起こっている。


私はというとその状況に罪悪感を感じ、右往左往している。


もうこんなに揉めるのなら、
私の方から身をひいたほうがいいだろうと、別れを切り出した。


彼は別れたくはないと言っているけれど、
なにもかもが難しい状況だ。


付き合ってたった20日で私と結婚したいと言ったGさん。


ボーダー特有のドラマチックな展開に翻弄されているように見える。

(それに、「精神障害者である、か弱い女性をサポートする俺」というのは
日常なかなか感じ得ないヒーロー的気分も味わえるのだから)


けれど、障害を持っている私は、普通の穏やかな暮らしを約束できない。

なんの責任も取れない。



誰だって愛されたい。


Gさんも、奥さんも私も。

誰かに心底愛されたいだけ。

それなのに、うまくいかない。



私は障害の理解者が欲しかった。

父の様な愛情を再現してほしかった。


でも父とはセックスしないだろう、と思われるかもしれないけれど
思春期の私は、父の愛を得られるのなら
この体を差し出してもいいとすら思い込んでいたのだ。


私は狂っている。


何が書きたいのか分からない。


昨夜は眠剤を多めに服用し、睡眠時間を確保したのだけれど
悪夢を見、5回も中途覚醒してしまった。


過去の恋人、Aさんの夢も見た。
酷い夢。

父の存在とリンクしたフラッシュバック。



どうせ私は愛される価値がないのだとまざまざと感じ、それから泣いた。



愛とはなんだろう。


私には分からない。


見えないその、愛というやつをただ私は追い求めては失敗し
誰かを傷つけては無茶苦茶にしている。



Gさんと別れたとしても、
元々私はひとりなのだから、ひとりに戻っても構わない。

どうせ結婚も出産も諦めた人生なのだから。


ただ孤独なだけ。

誰かといて人を壊してしまうなら、私なんて消えてしまったほうがいい。

罪悪感。


いっそこの世から消えてしまったほうがいいのに。


死に切れない、そしてどこか希望を捨てきれない。
そんな情けない自分に辟易している。






追記
今、個別にコメントの返信が出来ない精神状態です。
ブログもTwitterもです。
ご指摘ごもっともだ、と思うことばかりです。
叱咤激励も、応援も、本当にありがとうございます。


最近、カウンセリングも通院も、教会通いもあったのですが、
なかなか記事に書けないです。

どうせなら、皆さんに有益であるような
認知処理療法や診察内容などを書きたいのですが
それが追いつかない状況です。

情けないことです。
申し訳ありません。




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by foxyborderline | 2016-06-15 10:49 | 恋愛 | Comments(2)
Commented at 2016-06-16 23:01 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-06-17 13:58 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


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by foxyborderline

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