「晩年」

仕事が手に付かない。

合間に風邪をひきながら
無理をして出勤していたこともあるけれど、さすがにまずい。



人生に何も希望がないから、私は何も頑張れないんだろう、と思った。

最低限のことしか出来ていない。



37歳にして、もう晩年を迎えている気分だ。



私の人生は「いつか死ぬ日までの暇つぶし」になってしまった。


もうよっぽどのことが無い限り、本気の自殺企図はしないだろう。

私が望む方法はオーバードーズか首つりなのだけれど
何度やっても死ねなかった。

(20歳のころ、両手一杯に薬とバーボン1本とを飲み、
三日三晩眠り続けたこともあった。
それが一番ひどい昏睡状態だった。
あの時に死ねたら良かったのに、と未だに思う)

だからもう、自然に死ぬことを待つしか無い。


病気でもなんでもいい。
一日でも早く、人生を全うしたい。



昨夜はGさんが、良い日本料理店へ連れて行ってくれた。

味も盛りつけも器も、季節を感じるものばかりでとても素晴らしかったのに
私はぼんやりとそれを口に運んでいるだけで、さして感動はなかった。


楽しいことや嬉しいことがあっても死にたいと思ってしまうのだから
人生を謳歌するってことは、私にはとてもハードルが高いんだろう。



変化したい。

成長したい。

感動や、達成感や充実感を得てみたい。


絶望で無味乾燥として見える色眼鏡を外して
もっとイキイキと生きてみたい。


生きていて良かった、と心から感じてみたい。



いい歳なのだから、なんでももう持っている。

お金も生活できるだけは毎月定収入がある。
多くはないけれど、なんとかやれる。

心が満たされないから服やバッグやアクセサリーを買っているけれど
本当は何も欲しくなんか無いって分かっている。




じゃあ私には、何が足りない?


やはり必要なのは、子供なの?


もし子供がいれば、生きよう、と強く思えるの?

愛されることだけを求めるのではなく、
愛することができるようになる?



既に私は、生き甲斐というものを無くしてしまっている。



私はもう、老婆となんら変わらない。










追記
現在返信が出来ない精神状態ですので
コメント欄を閉じさせて頂いております。
申し訳ありません。
何かありましたら過去記事へコメントいただけたらと思います。
返信は出来ませんが必ず読ませていただきます。
読んで下さっている皆様、いつもありがとうございます。



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by foxyborderline | 2016-09-26 18:23 | 日々


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