「それでも生きている」

前回のカウンセリングを受けてから、少々不安定になりつつある。

軽い解離と物忘れが酷くなり、心ここに有らずといった感じだ。

全身を覆う死にたいという膜に加えて、現実味がないという状態になっている。



ただ幸い仕事が忙しく、人と会うことが増えてきたので
なんとか気を張って乗り越えようとしている。



次回のカウンセリングは30日。

その前に父の墓参りをしてから行くことになっている。

父が死んで、もう10年。


墓参りもカウンセリングもキャンセルしてしまおうか、とも思った。


怖いのだ。
また父のことで解離するのが。

私はただ、ふわふわと癒されていたいのに
トラウマ治療とは「恐怖に立ち向かうこと」であって、かなりの労力がいる。


普通の家庭に育った子供ならば背負わなくていい荷物を
こうして大人になっても抱えてしまっているというのは、とてつもないハンデだ。

それでも私は、死にたいと思わない人生に憧れている。
6歳のころから、普通の感覚を味わったことがない。

だから立ち向かいたい。




Gさんとは相変わらず。

ほとんど毎日寝食を共にしており、父のような愛情を一身に注がれている。

彼は私の症状が軽減すること、私が日常死にたくならないよう気を配ってくれている。


全てにおいて感謝しているが、
彼は奥さんと別居し、離婚届に判を押したからといって、まだ既婚者である。


でも、私はそういうことをもう深く考えなくなってしまった。

彼のことは好きだけど、きっとなるようになるし、お別れするときはするときなんだ、と。


Aさんとの不倫の時は、死んでしまおうと何度もし、彼を殺そうともしたのに。


おそらく人生においての価値観が、何か欠落してしまったのだと思う。

「何もかも手に入れられなくても構わない」
と心のどこかで思っている私はもう、真っ当な人生を放棄している。


何を持ってして真っ当なのかは分からないけれど、
私は単純に私と母親が食べられるだけ稼いで、ただ生きているだけで充分なんだろう。

それ以上、何かを求めることもない。

もし手に入ったとしたらただのラッキーであって、それは私の希望ではない。




死にたいまま、それでも生きている。

何の役にも立たなくても、希望もなくても、それでも生きている。


死ぬまでは生きよう。

死にたいまんまでも生きられる。










追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
すべて読ませていただいております。
力になることばかりです。

このブログは、拙い内容で何の役にも立たないと思うのですが、
境界性人格障害の治療が進んでいる証として残していきたいと思っています。





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by foxyborderline | 2016-10-25 10:35 | 日々 | Comments(4)
Commented at 2016-10-26 01:36 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2016-10-30 18:04 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by 通りすがり at 2016-11-01 01:51 x
コメント失礼します。

境界例と自己愛の障害からの回復
というサイトをご存知ですか?
とてもよくできているので、
参考になるのではと思います。

Commented at 2016-11-03 21:29 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


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