「日々」

父の墓参り後のカウンセリングが終わって、
その数日後の診察が終わって

それからブログが書けないままでいた。


もう2週間も経っている。
(後日なんとかしてまとめたいと思う)


頑張って治療に立ち向かってはいるけれど、やはり恐怖が勝る。


認知処理療法を受けながら解離してしまうことも怖い。

固く閉じた記憶の箱を開けてしまうことが怖い。

父から殺されそうになったという事実を思い出したくない。


今回もしっかり解離して軽くパニックになっていた。



なんとか日常生活は送っている。

正社員の仕事もこなしているし、むしろうまくいっている。

ボーダーらしい症状も出ていない。

暴れたり、試したりもしていない。



何も求めない暮らしに慣れつつあるのだと思う。

結婚出産も、もうなりゆきでいい。
強く求めたりしないし、なければない人生でいい。

まだ父に愛されたいと願うけど、死んだ父が私へ挽回することはできない。
それはもう幻影に近いものだと分かっている。

過去は変えられない。


私は生きる希望を持てなくても、もう構わない。



もちろんGさんが私に気を配り、
サポートしてくれていることは大きな安心ではあるけれど。



死にたい気持ちは薄らと私の体にまとわりついているし、
朝起きることが悲しくて仕方ない。

一生眠っていたいのに。



生きづらさから開放されることは一生ないのかな。

それでも以前よりはずっとずっと、マシだけど。


私は一体何のために生きているんだろうか、とふと思う。


いや、死ぬために生きているのかもしれない、と思い直す。

どうせ、いつかは必ず死ぬのだから。


それなら、もう少しだけこの生きづらさを軽減させてほしい。

もう少しだけ。







追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
すべて読ませていただいております。
力になることばかりです。

このブログは、拙い内容で何の役にも立たないと思うのですが、
境界性人格障害の治療が進んでいる証として残していきたいと思っています。





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by foxyborderline | 2016-11-14 10:49 | 日々 | Comments(0)


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