「死にたいまま」

やはり、前回のカウンセリングのことが書けない。

そうこう言っている間に、次回のカウンセリングの日が近付いて来た。

記憶の箱にしっかり閉じてきた中身を、開けつつあることが怖い。



日々なんとか暮らしている。

パートナーであるGさんにも
試し行為も見せていない。

「死にたい」と口に出すことはあっても。

でも口に出せる相手がいないので、
Gさんに死にたい気持ちを吐露できることは大いに救いになっている。

そして自殺企図をしていない。

誰か一人でも、「自分の味方だ」と思えることは本当に大事だ。



それから最近、自分より症状が酷いボーダーの方のブログ等をよく見ている。

ボーダーでもいろんな方がいて、症状も様々だ。


苦しみの渦中にいる方の気持ちは本当に分かる。


(でもその方を見て、心配するとともに自分と比べて安堵している部分もある。
私は本当に性根が腐っているな、と自分で自分を思う)


私も無茶苦茶に毎日自殺未遂をしていた時期もあったし、今も死にたい気持ちは治まらない。

いつまたそうなるか分からないと思う。


どうしてこんな障害が生まれたんだろうなあ、と考えたりする。


でも今となっては、


人生においてこの障害を得たことは

「手放すこと」「諦めること」「負けること」「失うこと」

の大事さを知れたので良かった、と思える。


「得ることばかり追う人生」に、疲れてしまったんだ。


私は、「得ること」を追いかけ、人生にひたすら失敗してきた。

散々人間関係も壊してきたし、恥ばかりかいてきた。

自分自身に負け続けの人生だ。



でも何も求めず、ただ生きているだけで自分に価値がある、と思いたいと思うようになった。

頑張らなければ誰からも愛されないと信じていた価値観からは
ほんの少し脱出しつつあるようだ。



私は、愛されなくても、勝たなくても、認めてもらえなくても、
死にたいまんまでも、生きていきたい。


いつか、生きていてよかった、と心から思えるようになりたい。











追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
すべて読ませていただいております。
力になることばかりです。

このブログは、拙い内容で何の役にも立たないと思うのですが、
境界性人格障害の治療が進んでいる証として残していきたいと思っています。





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by foxyborderline | 2016-11-22 18:47 | 恋愛 | Comments(5)
Commented at 2016-11-22 20:30 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by かずき at 2016-11-23 17:29 x
もう、誰も頼る人がいなくなりました。

いつも人に好かれすぎて、いつの間にか
その人を癒す側に置かれる。
嫌なものを吸い込んできれいなものを吐き出す
空気清浄機のように。
植物のように。
可愛い動物たちのように。


自分を大切にするようになったら
だんだんと生きるのが楽しくなってきたのに
また好かれすぎて、あちこちで人生に失敗。

ただ、仕事して
チームワークを大切にしたい

ただ家族や恋人を大切にしたいだけなのに。


私が気をぬくとわたしらしくいると
恐くないらしく
むしろなんでも受け入れてくれると
おもわられるらしい。

だから
限界がきたら爆発する。

死にたくなる。
自分癒しをして幸せになるはずが
どんどんボーダーみたいな怒りの日々が起きるようになった。

どうしたらいいのか分からない。


また、意地悪な人に負けて
仕事を失うのかな。

恋人に今はしっかり支えてほしいけど
すぐボロボロになる彼をみると
自分から離れようとする。

それでも離してくれない。

私もボーダーなの?


病院に行ってボーダーじゃないでしょうか?
訴えても、違うよと言われる。

私のいいこの仮面が分厚すぎるのかな。


毎日、死にたい。親に愛されず
最初のだんなさんに殴られても
キラキラ光る希望がどこかにあったのに。

今は、なんにもなくなりました。
私もボーダーだと診断されて
さっさと薬やカウンセリングを受けたい。

今は、ひとりぼっちに感じる日々。
好かれるのも裏切られるのも、もう恐い。
Commented by 匿名 at 2016-11-23 20:42 x
随分前に貴女がGさんとのおつきあいをはじめてあちらのご家庭と泥沼状態になっていたときにコメントさせていただいた者です。
今回久しぶりに拝読させていただきました。
感情の揺れ動きは激しいようですが、現在は安定しているようで、安心しました。
老婆心ながら申し上げたいのですが、あまりほかのボーダーの人のブログは読まないほうがいいのかもしれません。
症状の程度や考えていることは十人十色です、自分と比較してどうするのですか。
あまり建設的なことではないと自分は考えます。

貴女の「死にたいまま生きる」ということはもはや貴女のアイデンティティとなっているのかもしれません。
そのくせ時折、「生き生きと生きてみたい」と言ったり、その時々で感情が揺れ動きますね。
その危うさがボーダー特有の魅力なのでしょうが、一体貴女の本当の姿はどこにあるのでしょうね。


Commented at 2016-11-24 17:24 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by かずき at 2016-11-25 20:25 x
いきるのに散々つかれて
だまされ裏切られ許せない気持ちと戦い
愛されたいと心から願い…

なんか、わたし疲れました。


人間観察をずっとしてきたけど
人と比べて自分はダメだと傷ついたり
なぜそんなずるい考え方をするのか?と
流されないよう必死でしがみついてきたけど


なんか、疲れました。


わたし、生きるからには
図太くならなきゃダメかもと思います。

純粋で優しい面は大切に…
でも世の中渡るときは
これからはちょっとずる賢く生きてやろう
ストンと気持ちがおさまりました。

私はかわらない。
だけど、世の中楽しく生きるには
技がいろいろ必要で
いままでは罪悪感でくるしかったけど

もう、今は少なくなってきた。

人によって自分を出す面をかえつつ
頭がよく生まれてきた自分を
ちゃんと利用して
世の中渡っていったろう!と。

勉強ができる賢さというより
『人間として賢い』
人の気持ちや空気に敏感なら


もう堂々と利用して生き抜いてやる!

はじめてそう思いました。


あなたも良くなってる。
強くなってる。

正しい正しくないより
自分の気持ちにとことん正直に
生き抜いてやる。

いきやすくするためなら
周りの気持ちもうまくコントロールして
好かれるならうまく利用したる!


もう一度うまく生き抜いてやる!


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