「自由な心」

先日、百貨店へ買い物へ行った。


私がずっと欲しいと思っているバッグもついでに見た。

他のブランドバッグなんて興味がない。
けど、少女のころから憧れ続け、唯一欲しいと思うバッグ。


27歳の頃、銀座本店で持たせてもらったことがあったけど、
全く似合わなかった。

香水だけを買って帰った記憶がある。


その日は半日仕事だったので、
スーツっぽい格好だったのも良かったのかもしれない。

10年経って持たせてもらって
今はあの頃よりも似合う!と思ったら、とたんに気持ちは高揚した。


ただ、値札を見てびっくりした。

61万円。

「自分では「絶対」買えない。私なんかにはもったいないな」

と思った瞬間、違和感を感じた。



「あれ?「諦めている」のは「自分自身」だ…」と。



私は幸せにはなれない。

幸せになってはいけない。

障害者だから結婚出産をしてはいけない。

もっと仕事をして、お金を得たいと思ってはいけない。

高級なバッグなんて絶対買えない。

海外だって行ける訳が無い。

人生を楽しんではいけない。

人から好かれるわけがない。


そんな数々の心のストッパー。
アッパーリミット。



あれ?

多分バッグは貯金すれば買えるし、
もしかしたら私はなんだって出来るんじゃないの?と思った。



何かを得ることでだけで幸せを求める人生は辛かった。



でも、私は一度何もかも手放したし諦めた。

健康も恋愛も結婚も友情も仕事もお金も。

何もかもゼロになりそうになったことがあった。
むしろマイナスだったかもしれない。



それから、自分の障害を受け入れた。

今は死にたいままでも生きられると確信がある。



可能性を捨ててはいけない、と思えた。


まだ私は生きられる。


べつにそのバッグが手に入らなくても全く構わない。


ただ、「可能性を捨てない」という心が芽生え始めたので
バッグを見てきたことは、本当によい刺激になった。

そんなことは初めて思ったことだったからだ。



私は幸せになってもいいんだ。

未来を夢見ていいんだ。


今までは「死なないだけで精一杯の暮らし」だった。

息を吸うだけでも辛かった。

今、そんな風に可能性を求めたいと思えたのは
症状が良くなって来て、心に余裕が出て来たのだろう。


ボーダーの症状は最近ほとんど出ていない。


このまま世間がいう、寛解という場所へ行けないか。
(寛解という言葉はあまりしっくりこないけれど)


もう、死にたいままで構わないから
ボーダーであるというアイデンティティを捨てられないか。


私はもっともっと、本当は、自由になりたいんだ。









追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
すべて読ませていただいております。
力になることばかりです。

それから、同じボーダーの方へ。
どうか絶望しないでください。
必ず良くなります。
私は少しずつ良くなってきています。
一緒に治療に向かいましょう。

このブログは、拙い内容で何の役にも立たないと思うのですが、
境界性人格障害の治療が進んでいる証として残していきたいと思っています。


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by foxyborderline | 2016-12-05 15:11 | 日々 | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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