「日々」

仕事が大変忙しいのに、去年の秋頃からあまり集中できなくて困っている。

昇給と共に業務も増えたので、残業をしないというスタンスは壊れつつある。


先週の木曜は、共通の趣味の先輩女性と飲んだ。
その方も機能不全家族で育っているので、悩みについての理解が深い。
もう一軒誘われ、結局深夜2時まで飲んでしまった。
色々と共通の知人がいるので、話は長くなった。
人それぞれ、いろんな苦悩がある。

金曜は打ち合わせばかりで人と会っていたのでなんとか精神的にはマシだった。
夜は週末だけのホステスのアルバイトへ行き、お客様の話を聞いていた。
私は長く店にいるし、顔なじみの常連さんばかりで気楽ではあるけど
たまにカウンセラーみたいだなあ…と思う瞬間がある。
ただひたすら人の話を聞き相づちを打ち、話をどんどん引き出す。
一緒に笑って引き出して軽くしてあげて帰してあげる。
まさかお客様も精神障害者にお酒の相手されていると思わないだろう。
たまに人の辛さや寂しさをもらいすぎて切なくなる。
でも、みんな居場所が必要なんだ。


土曜はGさんの部屋で夕方まで眠っていた。
何度か起きて珈琲を入れたりしていたけど、
体が泥のように重く、何度も何度も寝てしまった。
Gさんは何も言わず部屋で仕事をしたり用事をしたりし、
ただ寝かせておいてくれた。
シャワーをし軽く夕飯をとり、夜はまたホステス。
飲み過ぎた。


日曜は昼にGさんと鰻を食べに行った。
肝焼を頼んだので日本酒でも飲みたかったけど、飲み続けだったのでやめた。
それからぶらぶらとウィンドーショッピングをし、泣けるというアニメ映画を観た。
私は何の映画を観てもあまり感動しない。
感動という、心が動くスイッチが壊れているんだろう。
帰りにお店用のバレンタインの買い物。
義理チョコ20個と、Gさんにはシャブリを1本買った。
Gさんの部屋に帰り、夕飯を作った。
夕飯を食べてから、ソファでずっと彼に頭を撫でてもらっていた。
それから12時には眠った。



そんな週末。日々。
こうやって書いていると、私は今は高機能ボーダーらしいな、と思う。
過去には低機能が混じる時代もあったけれど。


いつも眠る前に
「今日もやっと一日が終わった…乗り切った、ああ、良かった…」と
心から安堵して眠る。

先日電車に揺られながらふと、
死ぬ前にはこの100万倍くらいの安堵が来るだろうか、と思った。
そしたら死ぬことがとても楽に思えた。

私は何にもなし得ないだろう。

仕事だって代わりがいるだろう。

結婚も出産もしないだろう。

死にたいけど死ねないし、もう自殺企図は出来ない。

どうせ人は致死率100%なのだから、いつか死ぬ。

楽しいことすら、楽しんではいけない
私は幸せになってはいけない、と思い込んでいる。

それでも日々は過ぎるし一日は終わる。


一週間がまた始める。
さて、仕事だ。





追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。


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by foxyborderline | 2017-02-06 11:24 | 日々 | Comments(4)
Commented by ゆず at 2017-02-06 19:00 x
私は双極性障害II型ですが、いつもブログ内容に共感させて頂いてます。
文面から「生き辛さと戦う葛藤」が伝わってきて、繊細さを感じたり…。
foxyさんのおかげで、こうやって「私だけじゃないんだ」と思えてる人間も居ます。
生きていてくれて、ありがとうございます。
Commented at 2017-02-06 21:38 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2017-02-09 21:06 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by at 2017-02-14 21:06 x
あなたの言うところの「健常者」ですけど、
なんとなく気持ち分かります。

普通に生活してますし仕事もしてますが、
どこかで醒めた自分もいるんです。

死ぬか生きるかってよりも、自分の人生価値があるのかないのか、そればっかり考えてしまう。

価値を作り出すのは自分なんだとわかっているけど、なんだか違う気もする。

あんまり思い詰めないほうがいいですよ、苦しくなるから。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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