「通院」

昨日は通院の日だった。

もう通院は5年目に入った。

おそらく初めてバレンタインが通院の日に重なったので
主治医にチョコレートを持って行った。


調子があまりよくないと訴えたが、今は薬はやめておこうと言われる。

仕事で集中力が全然ないことを伝える。

去年の9月くらいからだろうか。

ただあまりに眠くなるので、もう向精神薬は飲んでいない。
頓服にエビリファイ液は持ち歩いているけど、ほとんど飲んでいない。


「集中力がなくても昇給して、仕事もこなしているのだから、
無理して薬飲んで集中しなくてもいいと思うけど」
と主治医。

初診の際、主治医に
「どうなりたいですか?どうなったら普通だと思いますか?」
と質問された時に、私は「仕事がしたい」と言ったのだった。

(当時私は寝たきりのほぼ無職で、恋愛関係にあったAさんに金銭的援助を受けていた。
ベッドから出られないなんてことは日常だった)

「今、なんとか正社員で仕事出来ていることが回復の印でもあるよ」
と主治医は言う。


私は一度、人生の希望を全て諦めた。
仕事も結婚も出産も。
なーーにもかも、だ。


それがこの間、
もう一度チャレンジしたい
と思ったことで、平均値のハードルが上がったのかもしれない。


幸せになりたいと思うのに、なってはいけないと心は言い、
今も頻繁に「早く死んでしまえ」と心の底から声が聞こえる。

死ななくては、死ななくては、と思いながら生きているこの情けなさ。


それでも5年前よりはマシなんだ、と自分に言い聞かせているけれど。



15分ほどの診察が終わって待ち合いにいると、
病院のエントランスで女性患者が奇声を上げていた。

時間外診察をして欲しいと無理を言っていたんだと思う。

職員の方が一斉に出てきてなだめたりしていたけど
瞬く間に診察室へ連れて行かれていた。

ドアの隙間から、ぐったりと診察室の机にうなだれているその女性患者を見た。

精神病院だもの。
そりゃあそういう人もいる、と思っていても心はぐさぐさと痛かった。

私も昔は診察室で大声を出して暴れ、机を蹴ったりしていたのだから。


なんでこんな病気があるんだろうね。

精神病ってなんだろう。


希望があまりない。

今は月に10万円を家に入れているけれど、母が死んだらもうそれも必要もないので
生活保護をいただいて精神病院に一生入院したいっていうのが私の夢なんだけど。

「ノルウェイの森」に出てくるような施設へ行きたい。
主治医はモデルになった施設を知っていたけれど、絶対行かせない、と言った。
「foxyさんは働かなくては自尊心が損なわれる人間だ」と言う。

牧師先生も「あなたには神様に与えられた能力があるのだから働きなさい」と言う。


どうでもいいよ、私の仕事の代わりなんていくらでもいるんだから。


眠るように死ねる方法があるのなら、今すぐだって死にたい。

そんなの無理だってわかっているから、屍のように生きているけど。



また通院は来月。







追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。


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by foxyborderline | 2017-02-15 17:13 | 日々 | Comments(3)
Commented by あき at 2017-02-17 22:25 x
どこかで、死ぬことが
神聖なことだと思い込んでいるように思えます。
私はノルウェーの森はひどい本だと思います。
なぜ、ベストセラーになったのか、いまだに分かりません。

ライ麦畑でつかまえて、もそうです。

家に10万円、なかなか入れれるものではありません。すごいことです。

希望があまりない、気持ちは分かります。

死にたい死にたいと思うのは
思考のくせでもあると思います。

希望がほしいなら
夢をもって叶える努力をしてみてはどうでしょうか。

希望がなければ
生きていけない。

私もそう思います。

どうなりたいですか?
元気になれたら、どんな毎日をおくりたいですか?

私は大好きな人のお嫁さんになるのが夢でした。

自分の作った家族と仲良くしたい。

仕事をしたい。職場があたたかい居場所であってほしい。

幸せになりたい。

幸せになるためには、すべて手離すことと
言われたこともあります。

でも、希望がなくてどうやって生きていくんでしょうか?


今は、職場をあたたかくしたいから
私らしく頑張っています。
強くなろうと努力を重ねています。

彼と何度も本気でぶつかって
結婚しようと約束をし
今は、お互いに頑張って毎日のりこえています。

本気で幸せになるために
生きています。

希望がないないと嘆くまえに
あなたが何をほしいのか
どうしたいのか
どうなれば嬉しいのか
逃げないで頑張って考えてください。

次にそうなるよう
手に入れれるよう方法を考えてください
真剣に頑張ってください!!

生きるってカッコ悪い思いたくさんします。 
でも、つらいこともカッコ悪いことも
たくさん経験した人は
強くて優しくなれると思います。

つらい思いもせず人の痛みが分からない
そんな人間になって人を傷つける人になるくらいなら
優しすぎると言われても
人の痛みがわかる
そして本当に優しい強い人になりたい
私はそう思います。

一歩一歩進んでいると思います!
あきらめるな!がんばれ!
Commented by 実花 at 2017-02-20 00:27 x
認知行動療法のACTをご存知ですか?
私の心理士はこのACTやマインドフルネスを勉強していてYouTubeの動画を教えて貰いました。
ACTの研究者Steven hayesという人がtedで言ってたんですが脳にブレーキをかける事が必要だそうです。
マインドに振り回されて行動するのではなく、今マインドがこんな事言ってるなと冷静に客観的に観ることが大事だそうです。
本当は他の見方を知っている、より多くの事を学んでいるのに一つの方法、見方にこだわっていると言ってました。
考えを変えなくても良い、その考えを空を流れる雲に貼り付けろと言ってました。
マインドに名前を付けるのも良いそうです。
foxyさんが死にたいと思うのはマインドがそう言ってるからです。
あぁ○○が死にたいって言ってるなぁ、で一旦置いてください。
死にたいまま生きるというのは悪い事ではないと思います。
そういう考えを持ちながらその考えに従って行動していないわけですからfoxyさんはもっと良くなると思います。
Commented by kk at 2017-02-20 02:22 x
私もボーダーですが、調子が上がったり下がったりを長年繰り返しつつ、少しずつこの病気を飼い馴らせてきているように思っていました。
去年からひどい鬱になっていますが、それでも好き放題周囲の人を巻き込んで傷つけまくっていた若い頃に比べたらずっとずっとマシになってきたと思っていました。
でも最近また周囲の人に対しボーダーの症状が激しく出るようになり(大切に思う相手であればあるほど…)、絶望しています。
永遠に死なない悪魔を体の中に飼っているようです。
辛いときにfoxyさんのブログを覗くことが多いのですが、自分の気持ちや感じ方を代弁してくれているように感じることも多く、いつも救われる思いです。
生きて、このブログを書いて下さってて、本当にありがとうございます。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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