「気づいて欲しい、の小石を投げる」

強烈な解離はあれからもう一度来た。
死にたいまんま、なんとか生活というものを送っている。


死にたいまんま、しっかり仕事もしている。



「SNSを活用せよ」と会社で言われているので
今日も記事を書いていた。

でも私は、ポジティブなことだけを書かない。

いわゆる「毒」を多少書く。

ほんの少しだけ混ぜるのだ。

不愉快さを、混ぜる。




何かを自慢したりするつもりもない。

先日自宅に高級ブランドの顧客限定カタログが複数届いていたけど、
そういうのは全く載せない。

私は学歴もなく、家柄もよくない。
お金もない。
カタログは男性から買ってもらった時に顧客登録させられたもので、
自分で買えないので見てすらいない。

バリキャリの女性にも私は興味がないので
そういうことが自慢だとは思わない。

私の興味は、
人からどれだけ興味をひけるか、だけだ。


ひねくれた私、
着眼点のするどい私、

を演出しているわけでもなく、

ただ単に人を少し不愉快にさせてやりたい。

人様の心に小石を投げ、波紋をおこし
どれだけ私を受け入れてくれるか
試しているんだな、と最近気づいた。



「私を不愉快にさせてきた人への仕返しなのか?」と
一瞬考えたけれど
別に復讐もしたいわけではないので


やはりこれはボーダー特有の試し行為が
文章ににじみ出てしまっているんだろう。



私の存在に、気づいて欲しい。


不愉快を乗り越えてきてほしいんだ。

傷ついても私を知りたい人だけが、私の側に来たらいい。

それはもう、エゴでしかないって分かっているけど。

要はそんな気持ちなんだろう。


本当にそういうことがすこぶる上手い。


いつもほんの少し嫌われる。

女から嫉妬もかう。
それはさして私が美人でもないのに、
特定のタイプの男の庇護欲をひくからだと思われる。

そうやってわざと嫌悪すらも引き寄せて
興味をひいているんだろうか、と思うほど。




今日、仕事が一段落ついた。

そしたら無性に飲みたくなり、
携帯のアドレス帳を見て、今夜飲みに誘える人を考えていた。

明日は女3人で飲むので、女性は避けた。

先日告白された男性(お付き合いは双方諦めた)を
誘おうかとしたけど
なんとなく面倒になってやめた。

週末ホステスの長い付き合いのお客さんが来てくれるそう。

信頼できる人なので、なんでも知ってくれている。
今夜は美味しい物でもごちそうになって、
飲ませてもらおうと思う。



人に会い続けないと駄目だ。


次々と自らにドラマをしかけて、仕掛けをしかけて
自分が生きていることを実感しなけりゃ、
寂しい、はまた加速してしまう。

楽しんでも、楽しんだ分だけ自罰はするのだけど。


私はここにいる。

いるんです。

気づいて。


恋愛でなくてもいい。
恋愛はもうしたくない。


友達でいい、愛されなくていい、
別に私だけを好きじゃなくてもいい。

私を嫌いでもいい。


私がここにいることに気づいて。


ずっと人から興味を受け続けていたい。


気持ち悪いな。ほんと。










コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。


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by foxyborderline | 2017-07-25 18:39 | 日々 | Comments(1)
Commented at 2017-07-28 02:34 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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