「同衾」

昨夜、先日告白してくれた男性(仮にHさんとする)とただ眠った。


そもそも長い付き合いの友達で、
今後も友達でいようと言ったのだから、好きにはならない。
お互い付き合う気もない。

HさんはAさんの知り合いでもあるし、私の趣味の仲間でもある。
私がAさんと付き合っていた事も、障害の事もHさんは知っている。

「僕は弱い人間だから、foxyを完璧に支えることができない」
と私に言った人だ。

誰かと眠りたかった。

なので「今夜私と一緒に眠ってもらえませんか」と言った。

ただそれだけ。

何も感じてはいない。
恋愛も結婚も出産も私はしない、とHさんには伝えてある。




それから先日、Aさんと会った。

仕事で関わる人たち複数人と一緒に会ったので
個人的な話はしなかった。
会話は限りなく事務的な内容。

フラッシュバックはしなかった。

私はやっぱりAさんが好きなんだ。と思った。

でももう恋愛はしたくないし、
Aさんだって私と復縁なんて有り得ないだろう。

私だってもう人と深く関わることが怖いんだから。


それでも私が何か悲しい歌などを聞いて、
涙を流して思い出すのはAさんなのだ。

もう一生伝えない愛情でいい。
静かにただ、感謝して愛を持っていたい。

自分でも変だ。と思う。


それでも、もう誰からも愛されなくてもいい。
ただ自分でその感情を抱いて生きていたらいい。




Hさんと眠っていたベッドで、私はHさんを利用しているのだな。
Hさんも寂しいから私と眠ってくれているのかな、と考えていた。


それに、Gさんが離婚してきたら
私は責任を取って彼の面倒を見るんだろうな、とも。
あてにはしていないけれど、
そうなったら責任は取らなくてはいけない。




私はもう自殺企図ができないので、
(簡単に死ねない事がもう分かっているから)
死にたいまま寿命まで生きることにした。

それでも死なないために、同衾してくれる男性も女性も大事ではある。


さて、寂しい夜にただ同衾してくれたHさんは、なんなんだろう。
とまた考えている。









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皆さんいつもありがとうございます。
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by foxyborderline | 2017-08-17 11:34 | 日々 | Comments(0)


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