「健常者以上に」

ブログを放置していた。

毎日死にたい膜が薄ら全身を覆っていても、それでも会社へ向かい
プライベートもまあまあなんとか、普通に暮らしていた。


Hさんとも定期的にデートをしている。
お互い結婚願望が薄いので、彼の重荷にはまだなっていないだろう。

大変優しい方なので、尽くしていただいている。
友達の延長なのだろうか。これは。

まあいいや、恋愛はいつかは終わるって分かっているから。



それよりもこのところ、仕事が大変キツい。
喜んで頂くために、私は身と心を削る。


責任とプレッシャーを背負う業務が続いていて、
精神的にも肉体的にもかなり参っている。


これでは独立したほうが条件的にいいのではないかとすら思う。

けれど、私には独立するような覚悟も勇気もない。

同世代の健常者の友人や知人は、どんどんとキャリアを積み、活躍している。


いいな、と思う反面、
「障害者である自分が健常者以上に働くこと」を続けている今の負荷を思うと
これ以上自分にプレッシャーを与えてはいけないのではないかと感じ
正社員でいたほうがいいのだろうか、と考える。

フリーランスでやっている友人に
「foxyには覚悟がない。まだぬるい」と叱責された。

結局私は「障害者であること」を免罪符に、逃げているだけの人生なのだろうか。

障害者雇用をしている企業の求人サイトを見ていた。
一度も障害者雇用で働いたことがない私が、
障害者雇用で採用されたら、「それは逃げ」と言われるのだろうか。


お金も気持ちも時間も健康も。
何もかも制約がなかったら、私は何をしたいだろうかと想像する。


咄嗟に思いついたのは、「死にたい・消えたい」ということだけだった。


いつまでもいつまでも、暇つぶしみたいな人生で。
特に感動することもなく、ただ淡々と仕事をこなすだけ。


これ以上老いさらばえて、何になるんだろうか。


主治医に「生活保護を受けて、死ぬまで入院していたい」と言い続けているけれど
それも反対されている。
私は働くことでアイデンティティを得ているからだそうだ。


もうそんなことはどうでもいいから。


早く暇つぶしを終えたい。


疲れている。








コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。


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by foxyborderline | 2017-11-10 12:04 | 日々 | Comments(3)
Commented by 生きてることに意味はない at 2017-11-10 18:07 x
誰も生きてることに意味なんてないと思いますよ。

楽しい時は、幸せを味わうかもしれないけど、
辛い時は、我慢や不幸せを感じます。

生きてることは誰しも暇つぶしです。

やりがいがある人は仕事や趣味や家族サービスなどに打ちこむだろし、何もしたくない人は、妥協的に生きてる。

ただそれだけじゃないですか?

別に死んでも救われるわけじゃないし、
生きてたって、何が変わるわけじゃないです。

気の持ちようですが、ボーダーの方の死への興味は
健常者(一般的な大多数の人の平均的な考え)には
わかりません。

キャリアが欲しいなら、死んでもいいんだったら、
それこそ文字通り死に物狂いに突っ走ればいいんじゃないでしょうか?

別にそこまで欲しくないなら、ただの願望で流せばいいんじゃないですか?

おじさんなに書いてるかわからなくなったけど、
あんまり色々考えるのはよくないのでは?
Commented by いお at 2017-11-13 08:58 x
ずっと更新がなくて心配でした。
とりあえずはお元気なようで安心しました。
調子を左右するものは沢山ありますが、日照時間や睡眠時間も大事ですよね。
今は冬至に向かって日が短くなって行く時期なので、私も不調です。
それと、この病気は真面目な人が悪化しやすいような気がします。
FOXYさん、お仕事頑張ってらっしゃるんですね。
そしてきっと、手を抜かないで、頑張りすぎてしまうのではないでしょうか?
「そんなことわかってる!」と言われそうですが、どうかどうか無理をなさらないでくださいね。
私も死なないで頑張ります。
Commented at 2017-11-21 04:17 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


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