「死にたい日々は続く」

先日は月一の精神科通院の日だったし、
カウンセリングも、担当のカウンセラーの先生が退職なさって
新しい先生に引き継ぎして頂いて
なんだかんだと書くことはあったのに、なにも書く気がしなかった。

昨日は久々に首を吊り、それをGさんに見つかり激昂され蹴られてしまった。
Gさんは床に倒れて泣き続ける私をなだめ、ベッドに無理矢理連れていった。

背中をさすられながら、泣きつかれて寝た。
「お父さん!!」と叫んでしまいそうになり、ぐっとこらえた。

叱られても仕方ないとは思う。

でも昨日は死にたかったのだ。
もう私は生きる事に疲れ切っている。

死にたいまんま生きると決めても、こうして辛い時期はあり、
何の為に生きているのかサッパリ分からなくても日々は過ぎる。

二、三日前にテレビで鬱の兆候10などというものをやっていた。
全ての項目に当てはまっていたので笑ってしまった。

とにかく体中が怠く、毎週整体に行ってメンテナンスしないと歩くのも辛い。
夜中何度も目が覚め複雑な夢ばかり見るので、眠剤を多めに飲んでいる。

仕事をなんとかこなしているのが、本当に不可解である。

こういう時に、高機能ボーダーで良かった、と思う反面
ここまで体を酷使して働く自分というのはなんなんだろう、と思う。

死にたいという膜が全身を厚く覆っている。
その膜の隙間から必死で手を伸ばし日常をこなしている。

仕事にアイデンティティを得ているのは事実。

きっとまた数年前のように寝たきりになれば、私はもっと病人らしくなるんだろうから。


希望がない、全くない、と思う。

考えれば考えるほど、自分を責めてしまい辛くなる。

私はどうして産まれてきたんだろう?
誰も幸せにしてあげれらない。

なにも生み出すことができない。


身体障害者の方が「体に障害があり不便であっても、不幸ではない」と言うような
「心に障害があり不便であっても、不幸ではない」と思いたいとずっと思ってきた。

不幸せな要素を抱えたままでも、幸せになることはできる、と信じたかった。

でも駄目なのかな、私の心は、腐っているのだから。


でも死ねないっていうことは、まだ生きなくてはいけないということなので、
どうにかこの状態を乗り越えることを考えなくてはいけないのに。


足の裏に大きなほくろが出来ている。
この半年くらいで大きくなってきた。

メラノーマだったらいいな、と思って放置している。

自殺で死ねないのなら、病気で死ねばいいんだ、と。

もう充分生きた。もう結構。

仕事もたくさんした。
結婚も恋愛も上手くいかなかったけど、たくさんの男性に愛してもらった。
友達ともたくさん遊んだし、趣味も楽しんだし、おしゃれもいっぱいした。
母にもたくさんお金をあげた。

子供もいないのだし、もういいでしょう。
守るものも何もない。


誰か私を開放してください。


今すぐ殺してください。






追記

ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。


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by foxyborderline | 2017-04-25 10:35 | 死にたい | Comments(4)
Commented by at 2017-04-25 18:20 x
こんにちは。
体調、しんどそうですねぇ。。大丈夫ですか⁇
私も仕事をしないともうますます生きていけない気がするので、体調が悪くても体だけは運ぶようにしていますが、なんだか、このままで大丈夫だろうか?と思っています。

カウンセリングも、通院も両方とも行けてて、
むしろ持続的に続けられて、
心のどこかで幸せになりたいと思っているし、
まだまだ諦めきれないところがあるんだと思います。

勝手ながら応援していますし、
これからも毎日を一緒に生きていければと思っています。
Commented at 2017-04-26 18:44 x
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Commented at 2017-04-26 19:09 x
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Commented at 2017-05-08 18:49 x
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