「生きています」

しばらくブログすら開いておりませんでした。

生きています。

ご心配のコメントをいただきましてありがとうございます。



エビリファイ頓服を毎朝飲むようにしているおかげか、
初夏に起こったような絶望的な解離はこのごろ、全くない。

主治医にも回復を褒められている。



Hさんとは結局、先日、セックスをした。

週に度々会っていたし、お互い独身であり、趣味も同じなので、
こんなに頻繁に会っていたらそうなるのかもしれないな、とは思っていたけれど。


ただ、付き合ってはいない。

お互い恋愛も結婚もしたくないのだ。

日々連絡をし、会って、笑い、話し、食事をし、眠るだけ。


私は、何にも期待していない。


離婚もして、失恋も散々してきて、
恋愛というのは季節のようなものではないか、とすらこの頃は感じている。

Hさんも、季節なんだろう。

いつかは、去っていくもの。


みんな去っていったのだから。

永遠に続く愛なんて、この世には存在しないってことはもう既に分かっている。




こうして次々と男性関係が途絶えないのは、ボーダーらしいところなんだろうな。

自分でも呆れるほどだ。




ただし誰かを傷つけたり自傷をしたり、
試し行為を行うなどの問題行動は、今はほぼない。

全身を覆う、「死にたい膜」というものも随分と治まってきた。

仕事も好調である。



このままでいいから、健常者に紛れて生活しながら
なんとか穏やかに人生を終えられないか。


ようやく「私は生きていてもいい」「人生を楽しんでもいい」
と自分に少しだけ、許可を出せるようになってきたのだから。











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# by foxyborderline | 2017-09-20 18:35 | 日々 | Comments(0)

「幸せでも不幸せでも」

「喪女をディスることでご自分の存在意義を確認されているのは哀れな感じがします」

とコメントいただきました。

ああ、前回の記事、そう取られてしまったのかあ、と思いました。


私なんて、アラフォー、バツイチで子供なし、
精神障害者、ボーダー、さして美人でもない。

と一般的な世間様から見たら立派な事故物件なわけです。

ただ、「人は人と関わることでしか生活できない」という考えも私の中にありますので
比較してしまった女性エリートコンサルさんよりかは、「単に恋愛経験が豊富である」
ということだけであり、私の方が幸せよ、と思っている訳ではないことをご理解ください。

(念のため書いておきますが、この女性コンサルさんは本当に人間として素晴らしい方です)


ボーダー特有の「愛されなくては死んでしまう」という思い込みが
今までの派手な恋愛経験を加速させていたのも事実です。


今は週末だけですが、ホステスも10代からトータル12年以上してますので、
目配せひとつ、言葉の発し方ひとつ、本気を出せば
男性の心を掴むテクニックも素人さんよりは多少あります。


そのうえで、自分の派手な恋愛経験に関しては自己嫌悪もあるのです。
ああ、私はアバズレだなあ、と。
(枕営業や売春はしたことはありませんが)



そういう意味では前回の記事は、自分への慰めをした部分はあるでしょう。
決してその女性を批判するつもりはありません。


しかし恋愛経験が多ければ幸せか、と言ったらそうでもないのです。


結婚は、私の精神障害のせいで破綻しました。
二人で生活しているのに心は極限に寂しいという結婚生活でした。

婚約してもまた、私の精神障害のせいで破棄になりました。

自己評価の低さから、不倫も繰り返しました。


一瞬誰かの心を掴んでも、恋愛や結婚を継続できないのだから
絵に描いたように幸せでもないのです。

そもそも「幸せな家庭のロールモデル」が私に存在しないからでしょう。


もう、この障害を持って産まれたこと自体がハンデである以上
不便(毎日死にたいと思う事や身体症状や解離)であっても不便の中に幸せがある
と信じて生きるしかないのではないか、とも思うのです。


健常者だから幸せ
障害者だから不幸せ
結婚しているから幸せ
独身だから不幸せ
お金があるから幸せ
お金がないから不幸せ


なんて価値観は、もう私の中にはありません。

数年寝たきりでろくに働けず、生活保護寸前までいったこともあります。

ある意味そこは達観していますし、人の目も気にならなくなりました。

一度すべてを手放してしまったから。諦めてしまったから。



今はもう
「どうやったら自分が楽に、楽しく生きて行けるか」
しか考えていない生活ではあります。


周囲から女性として見て頂けるまでは、女性性を楽しんでやりたいとも思います。
(最近友人からムスク系女子という言葉を聞きましたが、ああいうタイプになりたい)


ですが、「愛はいつか終わる」と思い込んでいるので
自分から恋愛に飛び込む積極性もありません。


それでも愛されたいな、とは思うのですが、どうも臆病なのでこれは難しい。

怖さも相まって、「恋愛・結婚・出産しない宣言」になっているのでしょうね。

でもそれも選択であり、不幸だとは思っていません。



しかし私は、自分が幸せでも不幸せでも、どっちでもいいのです。

薄ら不幸せでちょうどいいくらいでしょうか。


どうせ人間致死率100%なので。

幸せでも不幸せでも、壮大な暇つぶしをするしかない、と諦めています。




なんだか誤解を生んでいたら申し訳ないです。









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# by foxyborderline | 2017-08-24 10:58 | 日々 | Comments(3)

「無題」

Hさんと会って話してきた。

「友達でいないといけないね」という内容。


友達は同じベッドでは眠らない。
なので、もう眠らない。


お付き合いするということは
あまりにもお互いが人と深く関わることが臆病すぎるため
できないという結論になった。

彼も精神ギリギリの方だったようだ。

それならば、精神障害者の私を支えることなんて不可能だ。


なぜかフラられた気分になった。


「恋愛・結婚・出産はしない」

と宣言してはいるけれど、どこかでその壁を突破して
私を愛してくれる人がいるんじゃないか、と願っていた部分があったんだ。


そんな人は存在しない、と諦めているから、宣言は続いているのだけれど。

人間誰だって、自分の事で精一杯なのだから、
ボーダーの人間をパーフェクトに支えて欲しいなんて、無理だ。



それにしても、日々色々と起こる。

いや、私が起こしているのか。




そういえば先日、10歳上の女性コンサルの方と飲んでいた。

男性経験がほとんどない。と打ち明けられた。

そんなことは私の人生では考えられなかったので
なんと答えていいのか分からなかった。


そうか。
世の中には「男性から相手にされない女性」もいるのだということなんだろう。

その女性の場合、
あまりにエリートすぎて男性の前で
負けたふり・馬鹿のふりができないせいで
隙や色気がなく、恋愛を遠ざけているように見えた。


比較してはいけないけど、
私はボーダー特有の愛着障害を持っているからなのか
たくさんの男性に愛してもらってきたなと、しみじみと思った。

皆、時間も気持ちもお金も、目一杯使ってくれた。


「いつか愛は終わる」と分かっていても、愛を求めて生きてきた。

傷ついてボロボロになりすぎたほど。


全く恋愛経験のない人に比べたら、
それはそれで人間らしくていいかもしれない。



それからまたAさんのことを思い出した。


「好きとか、愛しているってなんだろう?
なぜそんな感情が必要なのだろう?」

「というか、私ってどうやって恋愛してきたんだっけ」

「ずっとAさんを好きだと思っているこの気持ちはなに?」

などとぼんやり考えていた。












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# by foxyborderline | 2017-08-23 11:07 | 日々 | Comments(1)

「同衾」

昨夜、先日告白してくれた男性(仮にHさんとする)とただ眠った。


そもそも長い付き合いの友達で、
今後も友達でいようと言ったのだから、好きにはならない。
お互い付き合う気もない。

HさんはAさんの知り合いでもあるし、私の趣味の仲間でもある。
私がAさんと付き合っていた事も、障害の事もHさんは知っている。

「僕は弱い人間だから、foxyを完璧に支えることができない」
と私に言った人だ。

誰かと眠りたかった。

なので「今夜私と一緒に眠ってもらえませんか」と言った。

ただそれだけ。

何も感じてはいない。
恋愛も結婚も出産も私はしない、とHさんには伝えてある。




それから先日、Aさんと会った。

仕事で関わる人たち複数人と一緒に会ったので
個人的な話はしなかった。
会話は限りなく事務的な内容。

フラッシュバックはしなかった。

私はやっぱりAさんが好きなんだ。と思った。

でももう恋愛はしたくないし、
Aさんだって私と復縁なんて有り得ないだろう。

私だってもう人と深く関わることが怖いんだから。


それでも私が何か悲しい歌などを聞いて、
涙を流して思い出すのはAさんなのだ。

もう一生伝えない愛情でいい。
静かにただ、感謝して愛を持っていたい。

自分でも変だ。と思う。


それでも、もう誰からも愛されなくてもいい。
ただ自分でその感情を抱いて生きていたらいい。




Hさんと眠っていたベッドで、私はHさんを利用しているのだな。
Hさんも寂しいから私と眠ってくれているのかな、と考えていた。


それに、Gさんが離婚してきたら
私は責任を取って彼の面倒を見るんだろうな、とも。
あてにはしていないけれど、
そうなったら責任は取らなくてはいけない。




私はもう自殺企図ができないので、
(簡単に死ねない事がもう分かっているから)
死にたいまま寿命まで生きることにした。

それでも死なないために、同衾してくれる男性も女性も大事ではある。


さて、寂しい夜にただ同衾してくれたHさんは、なんなんだろう。
とまた考えている。









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# by foxyborderline | 2017-08-17 11:34 | 日々 | Comments(0)

「通院とか、いろいろ」

先日は通院の日だった。

主治医と30分ほど話して終了。

解離があったことも伝えた。

主治医はいつも私を褒める。
「良くなっている」と何度も言う。

そりゃあ寝込んでいた5年前よりは良くなっているのだと思う。




薬は本当に酷いときに

頓服としてエビリファイ内用液0.1%/6ml × 1
(メジャートランキライザー(強力精神安定剤)の一種。
様々な精神症状に効果を発揮する)

しか飲んでいないし、

ルネスタ 1mg(「超短時間型」睡眠薬)× 3錠
でぐっすりいつでも眠れるようになった。


死にたいという分厚い膜は剥がれなくても、
いつも体が疲れていても、
なんとか仕事をし日々を過ごしている。


対人操作もしていないし、色恋沙汰もなんとかセーブできている。

自傷もしていない。


このまま健常者みたいに生きられないかな、と考える。



昨夜は先日告白してくれた男性と深夜お茶をしていた。

たわいもない内容で色々とおしゃべりし、楽しい時間を過ごした。

寂しかったのだと思う。私は。


それでも甘えなかったし、対人操作をしなかった。

帰りに、
「障害を理解してくれたうえで、
私とお友達でいてくれてありがとうございます」と伝えた。


昔ならば色仕掛けで、なんとかその夜の寂しさを埋めようとしていた。

そりゃあ人間なので、セックスしたい日もあるけれど
その後のことを想像すると今は、「もう面倒くさい」と思ってしまうので
おのずとブレーキがかかるようになっているようだ。



加齢とともにボーダーの症状は軽減されるというのは
本当かもしれないな、とも思う。


恋愛も結婚も出産もしない、と決めてからとても楽だ。

告白してくれた男性以外にも、数人私を好きでいてくれる人もいるけれど
誰も受け入れない、と決めている。


愛されないなりの、1人で生きていくなりの
それなりの生き方を追求するのもありなのかもしれない。

人と深く関われば、摩擦も少なからず起こるのだから。


もう誰も不幸にしたくない。


ひとりでいい。







ああ、そういえば。

お父さんのイメージとリンクしていた
元不倫相手のAさんと先日偶然会った。

単発で仕事を一緒にすることになった。

簡単にその話をした。
普通だった。
私も普通。

フラッシュバックは起こっていない。

Aさんのトラウマは、本当に解消された。

一生彼を好きだとは思う。
死ぬ時に思い出すのは、彼だろう。


でも「伝えない愛」もあるのだ、と最近気づいた。









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# by foxyborderline | 2017-08-02 16:20 | 治療について | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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