カテゴリ:死にたい( 58 )

「Foxy Lady」

昨日は仕事でとある街へ行った。

そこは4年半付き合った、元不倫相手Aさんとよく行った街だった。

彼が用事を済ませる間、私は近くのカフェで時間を潰した。

そのカフェの近くでの仕事。

何度も足を運んだ街。

そして仕事先でかかっていた音楽は、Aさんが好んで
ふたりでよく聴いたアルバムだった。

波のようにうねるギターの音。

このブログのタイトルに関連したタイトルの曲。
それだけ私は彼の影響を受けた。

一瞬で付き合っていたころに感覚が戻ってしまった。

仕事はなんとかこなしたものの、心はここにあらず。

「愛されなかった」という気持ちが爆発してしまった。

Aさんの愛を求めて、求めて、手に入らなかった。

不倫なんて、自業自得だろう。
辛い想いをして、当然だろう。

それでも私は、彼が心底好きだった。

別れて辛かった、地獄の日々がフラッシュバックしてしまった。

毎日死のうとしていた。
起きた瞬間から泣いて叫んでいた。

そんな記憶が体ごと思い出された。

そして死にたい、と思った。

鬱状態になり、帰ってから、泣いて寝た。


いつまで、こんな想いをするのだろう。










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by foxyborderline | 2014-02-25 13:49 | 死にたい | Comments(0)

「ああ、ほら」

また、死にたくなっている。

生理前のせいだと言い聞かせる。

それなのに、心は死なせてくれ、と言う。

死ぬ事は、怖い、と思っているのに。

以前のように大量服薬や、首つりをしていたころの様な
罪悪感を消す為のカタルシスが、今は、ないのだ。

自傷をすれば、自己嫌悪の塊の自分自身に制裁を加えたことになり
こんなに苦しい想いをしたのだから、
もう少し生きていてもいいだろう、と思えるのだ。

自傷が出来ない今、死ぬ事を、恐れながら望み、
そしてそれを真っ向から受け止めて昇華しなくてはならない。

自傷へ逃げてはいけない。
でも、逃げたい。
でも、逃げられない。

生きているだけで罪悪感を得る、この感じは、
いったい、なんなんだろう。







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by foxyborderline | 2014-01-17 15:36 | 死にたい | Comments(0)

「ビッチ」

急に過去にセックスした男性とのことを思い出し
恥ずかしく、自分が汚れた存在のように感じた。

愛のないセックスなんて、何度でもあるのだ。

お付き合いを出来ない、と言った男性ともセックスをしている。

Eさんともそうだ。

私は、汚れた体なのだと自己嫌悪に陥る。

昔、両親のセックスを見た事がある。

狭い家だったので仕方ないとは思うけれど
私の中でセックスというのは
愛されなかったと感じる父への愛への枯渇が感じられる。

愛を求めているのに、愛のない男性とセックスに興じる。

これでは、世間一般で言われるビッチというものと同じだ。

自分がそういう人間になるとは、処女のころは想像がつかなかった。

それでも、セックスをしている間は
「求められている」「生きていてもいい」という感覚でいられる。

私は、どこか、頭がおかしい。







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by foxyborderline | 2014-01-17 12:39 | 死にたい | Comments(0)

「無茶苦茶に」

このままどこかに行けないか。

どこか遠いところへ行って、
それから誰でもいいから倒錯的なセックスをしまくって、
ドラッグをきめて、無茶苦茶になりたい。

それから路上で寝ていたい。

そして、死んでしまいたい。


私は、自分を大事になんて、出来ない。

だって、私は、大事にされるべき人間じゃない。

いつだって、好きになった人には蔑ろにされて、捨てられる。
いつだって、好きになった人を無茶苦茶にしてしまう。


今、どうして、こんなに落ち込んでしまったのか。

原因が、分からない。





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by foxyborderline | 2013-12-27 14:53 | 死にたい | Comments(0)

「死にたい気持ちを乗り越える」

昨日はあまりに辛く、
主治医に電話をしてしまった。

「今から医大に来られる?」と先生。

「行けないよ!クリスマスに早退なんて出来るわけないよ」と私。

「だったらこの間教えたケースフォーシュミレーションをやってみて。
それでダメなら、頓服を飲んで静かにしてみて」
と先生。

ケースフォーシュミレーションは
「自分が死にたい思ったら」
「感情・どんな気分だったか」
「思考・何を考えたか」
「行動・何をしたか」
「身体・身体はどうなったか」
の四つの項目を書いていくというもの。

細かく分析していくことで、自分を客観的に見るということだろう。

それから先生は
「あと、牧師先生に話を聞いてもらって」と言った。

安定した精神状態の牧師先生に話を聞いてもらうことは
私の救いであることを、けろすけ先生は知っている。

牧師先生にメールを入れる。

「まず死にたい気持ちをイエス様に告白し、祈ってください」と返信が来た。

私はそれをしなくてはいけない。

そして、
「25日にクリスマス礼拝があるのでいらっしゃい、
それから一緒に祈りましょう」と先生は言った。


今朝、起きたら生理が来ていた。

そうか、生理前の不安定さも関係しているのだ!と言い聞かせる。

ともかく、久しぶりに来たこの死にたい感情を乗り切らなければ…。
死ぬ訳にはいかないのだ。

死にたいまま生きると決めたのだから。





皆さん、優しい、厳しいコメントありがとうございました。
今は亀のように甲羅に閉じこもって嵐に耐えます。

そして嵐が去ったら、また手足を出して、歩きます。







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by foxyborderline | 2013-12-25 10:25 | 死にたい | Comments(0)

「助けて」

誰か、私を助けて。

このままでは、また心が死んでしまう。

飛び降りでも、ODでも、電車に飛び込むでも、何でもいい。

今は、死にたくて仕方ない。

生きていて、またあんな地獄を見るのは嫌だ。

だったら、死んだ方がいい。

誰か、私を助けて。

平気なふりをして、仕事をするのも
一日中寝ているのも、どちらも嫌なんだ。

もう、楽になりたい。
楽にさせて欲しい。








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by foxyborderline | 2013-12-24 12:33 | 死にたい | Comments(0)

「ひとりで、いよう」

昨夜はホステスのアルバイト先へ所用で向かった。

プライベートだったのだけれど、お客様に飲ませてもらった。

私はとても上手に、明るく振る舞える。


ほどよく酔って、帰宅する。

ベッドに入るなり、泣けて泣けて仕方なかった。

ついEさんに
「死にたい、もう死んでしまいたい」とメールをしてしまった。

すぐ電話はかかって来、そして私はまた泣いた。

驚くほど涙は流れた。

「どうせ、皆私の元から離れていく」
「皆、私に嘘をつく」
「どうしたって、私は幸せにはなれない」
「Eさんのことなんて、嫌いだ」
と嘆いた。

そんなことはないよ、と彼は言い、
私が泣き止むまで、電話に付き合ってくれた。

いつ眠ったのか、もう覚えていない。


今朝起きて、一番に思った事は、

「もう、一生ひとりで生きよう」ということだった。

誰かと関るから、心が壊れそうになる。

誰かと関るから、誰かを傷つけてしまう。

仕事を淡々としていればいい。
そしたら、嫌なことを忘れられる。

最小限の人間関係で、満足すればいい。

配偶者も、子も持たず、でもそういう生き方もあるだろう。


泣きはらした目で、私はデスクに向かう。










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by foxyborderline | 2013-12-24 11:02 | 死にたい | Comments(0)

「見捨てられ不安と試し行為」

昨日、Eさんに

「もうこんな関係はやめよう」
「病気の私じゃなくて、もっと素敵なひとを探してください」
とメールした。


何もかも、嫌になったのだ。

どうせ、誰も私の周りからいなくなる。
そんなこと、分かっているのだ。

だったら、もう、最初から誰もいない方がいいんだと思った。

Eさんだって、いつかは必ず、私を嫌いになる。

誰だって、そうだ。

誰だって、私なんて愛してはくれない。

いつだって、私はひとりでいい。

誰かを信じて傷つくのも、ボーダーだからこそ相手を傷つけることも。
そんなこと全てが、もう、煩わしいのだ。

1人は寂しいかもしれない。

でも、1人なら、誰も自分も傷つけずに済む。

今日、Eさんから、
「今から飛行機に乗って、そちらへ行く」とメールが来た。

私は来ないで、と電話をした。

会っても、辛い。
誰かから、好意を向けられることも、怖い。

今は1人でいたい。

誰ともいたくない。

これが、恐らく
見捨てられ不安から来る試し行為なのではないか、と
自分では薄々分かっている。


それが出るのは、距離が近い人物だけ。

同時にEさんが、私に入り込んでしまっていることにも気づく。

だから、もう怖い。

これ以上、彼に私の中に入ってこられることは、もう、恐怖でしかない。


今は、死にたい想いで溢れてしまっている。









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by foxyborderline | 2013-12-23 20:39 | 死にたい | Comments(0)

「死にたい」

心が閉ざしきっていて。

寂しい、悲しい。

私だけひとりぼっちな気がしてしまう。
誰か、側にいてほしい。
誰かに、大丈夫だと言って欲しい。
思いっきり、泣きたい。

思わず、AさんとCさんに「死にたい」とメールしてしまった。

(何故こんなとき、ふたりにメールするのかというと
一度汚い感情を思い切り出したことがある仲だからだろう)

こんなに苦しい想いをしてまで、生きる意味はあるのか。


でも、Aさんと別れたあとの、あの地獄に比べれば
私はまだ、今はまだマシなんだ、と思う。

けれど、今、辛い。今が、辛い。


どうすることも出来ないので、眠ろうと思う。

明日からは、また一週間仕事。
頑張らなくてはいけない。

健常者のふりをして、頑張らなくてはいけない。



コメント、いただいていたのに、返事出来ずすみません。






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by foxyborderline | 2013-12-01 22:18 | 死にたい | Comments(0)

「死にたいまま生きる」

ここのところ、気分が優れず、
死にたい気持ちに襲われてばかりいる。

私には何もない。
何も持っていない。

これから先、生きていていいことがあるとは思えない。

自分のことばかり考える私はが、子供を育てられるとも思えない。

普通の人と同じように生きていける自信もない。

それでも、自殺を実行せずに生きている。

それだけでも、まだマシなのかもしれない。

でも、毎日は苦痛に満ちていて、私はいつも溜息ばかり漏らす。

死にたいまま生きると決めたけれど、
それはやはり容易くはない。

どうやって、皆が生きているのか、皆目見当が付かないのだ。

死にたくない、生きていたい、生きていることが喜ばしい。
友人や仲間と喜びを共有しあうことが出来る。
私は、そんな人に産まれたかったな、と思う。

この死にたい気持ちが、少し晴れてくれることを願う。

私はただ、毎日仕事に行けて、そして眠ることが出来れば、
いや、最低限のことが出来れば、それで充分な人間なのだ。

というか、それ以上のことが出来ないのだ。

今日も、死にたいまま生きようと思う。

人の寿命なんて決まっているのだから、
早く、死ねたらいいのに。

人生なんて、私には荷が重い。







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by foxyborderline | 2013-11-30 19:56 | 死にたい | Comments(0)


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