カテゴリ:死にたい( 61 )

「もしよければ」

今、私は泣きながらPCに向かっています。

生きることが辛くて毎日を過ごしています。

こんな奴もいるのです。
世の中にはこんな風に、
生きたくても健全に生きられない人間もいるんです。

それだけ分かって欲しい。
私は一人じゃないと感じたい。

私にはここでしかはき出せないことが沢山あるのです。
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by foxyborderline | 2013-05-12 02:38 | 死にたい | Comments(0)

「死にたいまま生きる」

今、起きた。
昨夜4時に寝て、夕方5時に起きた。

何してるんだろう、私。
久しぶりに連続して眠ったな。

気分は最悪で体も怠い。
何も得ることなんかない。
得ることが唯一あるとしたら何も考えなくて済む、
ってことだと思う。

昨夜はとあるミュージシャンから電話があった。
六本木で知り合った人。

色々な話をする中で、
どうやら私を口説こうとしていることが分かった。

境界性人格障害の女性は、魅力的に見えると聞いたことがある。
そして男性からこうして口説かれる。
でも、それは私が病気の話をあまりしないからだと思う。

ただ、口説かれたくない場合、私は病気の話をして阻止しようとする。

昨日もそれをしてみた。
「死にたい」と話してみた。

そしたら彼は意外にも怒りだした。
「生きたい人がいる」
「周りでも最近色んな人が死んでいる」
「死にたいなら死ねばいい」と。

また私は落胆する。

だから、言っても仕方ないのだ。
そんなことは分かり切っている。

そんな事を言われたいわけではない。

口説かれるのを阻止できたのは良かったけれど、
ダメージを受けてしまった。

あんたに何が分かる。
あんたには何も分からないだろうに。

私は死にたいまま生きる。
私は障害者で、精神病なのだから。
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by foxyborderline | 2013-05-11 18:13 | 死にたい | Comments(0)

「境界性人格障害、死にたいと検索してみた」

タイトルのとおり、Yahoo!で
「境界性人格障害、死にたい」と検索したら
私のブログが上位一番に表示された。

これは私のPC、iPhoneだからそうなるのか?

でももし他のPCや携帯から検索して、
私の「境界性人格障害の方に、死にたいと言われたら」
上位にくるのならば、私の病も少しは役にたてるのだろうか、と思った。

私は今、少し死にたいのです。
だからそう検索した。

自分がして欲しいことを、
「境界性人格障害の方に、死にたいと言われたら」
に書いた。

そんな人を、私はまだ探している。
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by foxyborderline | 2013-04-15 15:28 | 死にたい | Comments(0)

「落ちた」

久しぶりに落ち込んでしまった。

理由は、いろいろある。
第一は、周りの「きちんとしたひと」と比較したりしたせい。
あとは、仕事がきちんと出来ていないこと、
役所関係や、ネットの手続きがきちんと出来なかったこと。

どうして私は、普通のひとが出来ることが出来ないのだろう。

そう思うと、やたら落ち込んでしまった。

こんなままじゃ、普通に就職すら出来ない。
仕事が出来なければ、私はどうやって生きていくんだろう。
母がいまは健在だからよいものの、母がいなくなれば?

将来についても不安になる。

そして、いまお付き合いしているCさんに嫌われはしないか。

結局私は、ひとりでは生きていけないんだと思った。

普通のひとが、普通にできること
それが私には困難で。

消えてしまいたい気持ちが、また出て来ている。

死にたい、と少し思ってしまっている。

誰も助けてはくれない。
それが人生だとは思うけれど。
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by foxyborderline | 2013-03-21 21:03 | 死にたい | Comments(0)

「虚無」

火曜は通院の日。
やっと、軽い睡眠薬を貰うことが出来た。

今、処方されている薬は

●エビリファイ12mg×1錠
メジャートランキライザー(強力精神安定剤)の一種。

●ラミクタール100mg×4錠
脳神経の興奮をおさえて、てんかんの発作を予防する。
また、躁うつ病の維持療法に用いる。

●ロゼレム×1錠
メラトニンの受容体に作用することで、睡眠と覚醒のリズムを整える。

これを毎晩毎晩飲む。

これだけ飲んでも、死にたい気持ちは安定しない。

躁鬱の治療だけでは追いつかないのではない。
人格障害が足を引っ張っているのではないかと思う。


現実なのか、現実ではないのかすら、
分からないほどの強烈な離人感。

私は、私なのか。

これも境界性人格障害という障害の症状のひとつ。

このせいで、生きている感じも達成感も、まったく
感じられなくなる。

どうして、私はこんな障害を持っているのか。
何か、意味はあるのか。

だって、周りにはもう誰も、いない。

こんなに孤独に苛まれてまで、生きる必要があるのだろうか。
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by foxyborderline | 2012-11-29 17:18 | 死にたい | Comments(0)

「悪夢」

寝てばかりなのに、今日は三度も悪夢を見た。

生きているのも悪夢なのに、夢までも悪夢は苦しい。

Aさんからメール。
「必ず治る。ゆっくりでいいから、いつか治るから」と。

でも、あなたは既婚者で、私の側に居てくれるわけでもない。
愛してくれるわけでもない。


こんな風に寝てばかりで、仕事も出来ないのなら
死んだ方がましだ。

普通の人間関係すら築けず、
誰からも愛されない。

将来を思うと絶望しかない。

これでも、生きていろと神様は言うのでしょうか。

最近、神様にお話するのは

「どうか早く殺してください」ということばかり。



明日はまた精神科に通院の日。

眠れない、と訴えよう。

睡眠薬を貯めて、車で眠って、そして凍死したい。

美しい湖を眺めて逝きたい。



それが、今生きる希望。

死ぬために、生きる希望。
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by foxyborderline | 2012-11-26 23:02 | 死にたい | Comments(0)

「死ねない」

昨日は何度も首を吊っていた。

私は何度やっても失敗する。

今度こそ死にたかったのに。

ドアノブを背に泣いて泣いて、気を失って、

気がついたら吐くものも無いのに吐きまくっていた。


思わずAさんにメールした。

「みんな必死に生きているんだ」と言われた。

私は、ただ、死なないことだけで精一杯で。
そんなことが精一杯と言えるのだろうか。

毎日寝込んでばかりいるか、泣いているかだけ。

そんなのは死んでいるのと変わらないじゃないか。

境界性人格障害じゃなければ。
躁鬱じゃなければ。

ただ、普通に生きたいだけなのに。

それすら私には不可能で。

死ねたら、どんなに楽だろうとそればっかりが心を支配している。


まだ、死にたい。
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by foxyborderline | 2012-11-22 13:18 | 死にたい | Comments(0)

「自殺未遂」

一昨日は夕方から首を吊っていた。

気がついたら床で記憶を無くしていた。

恐らく、自分で紐を取ったのだろう。


母に見つかり、押し問答。

薬局に睡眠導入剤を買えるだけ買い、
野外のベンチで全部飲んだ。

ドリエルは全然ダメ。
あれは風邪薬と同じようなものらしい。

結果的にはラリッただけ。
次の日の朝までチックの様な症状が出て
ろれつが回らず、気持ち悪くなっていた。


どうして、死ねないのか。

私は死にたいのに。


泣けてくる。


だれか、私を殺して欲しい。


いや、違う。

誰か、私を抱きしめてください。
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by foxyborderline | 2012-09-28 11:02 | 死にたい | Comments(0)

「今日死のうか」

いつもそう思う。

息を吸っても、
何をしても、
誰といても、
私はきっと、苦しいままだから。


今日、死にたい。

また今日、首を吊るんだろう。

そして、また死ねなくて泣くんだろう。
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by foxyborderline | 2012-09-24 20:39 | 死にたい | Comments(0)

「首を吊る」

さっきまで首を吊っていた。
手足がビリビリする。
肩も痛い。

どうしても、吐いて失敗する。

どうして成功しないのか。

死にたいのに…。

やっぱり睡眠薬を貯めよう。
先生に、眠れない、と訴えよう。

今は、かなり駄目な時期みたい。

神様にも死なせてください、とお願いしている。

見捨てられたのだ、とAさんのことがフラッシュバックしては
気が狂いそうになる。


誰か、助けて欲しい。


でも、いままで、誰も私を救えなかった。

だから、無理なんじゃないかと思う。

本当は、自分しかその力は、ないのに。

今、私にはその力が、ない。
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by foxyborderline | 2012-09-16 03:24 | 死にたい | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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