カテゴリ:仕事のこと( 27 )

「会社員」

ここ一週間、仕事が全然手につかない。

朝事務所に行って、ただ日が暮れるまでぼんやりしているだけ。

何も考えられない。


今日は昼から打ち合わせがあったので、
かろうじて2時間だけはなんとか動いた。


社長には私ひとりの裁量で仕事をさせてもらっている。

事務所にもほぼ日中、ひとりでいる。

進捗は私にしか分からない。


スケジュールが遅れるとか、トラブルを起こしているとか
そういうことはまだないのだけれど

このままでは影響が出て、
仕事ができていないのが明るみになるだろう。


先月、賃上げ交渉をしてお給料を上げてもらったところなのに
動けない罪悪感と無気力感で心が溢れている。



とにかく頭に靄がかかったようになっていて、ただ、ぼけている。


社長に現状を伝えたほうがいいのだろうか、と一瞬考えて、
メールを書いたけれど、送るのをやめた。


相談した牧師先生にもGさんにも、まだそれはやめておけ、と止められた。


精神障害者が世間に簡単に理解してもらえるなんて、甘い考えなんだろう。



入社して三年、精神障害者であることをひた隠しにし正社員で雇ってもらっている。


どんなに鬱状態でも事務所でひとり、泣きながらでも仕事をこなしてきた。


ただ生きているだけで偉い、とは思っているけれど、
さすがにこのままではいけない。


先週から胃痛で辛い。


でも私が潰れたら、部署自体がなくなる。
会社にもクライアントにも迷惑がかかってしまう。




それに第一、生活が出来ない。



こういうとき、
旦那さんや家族に養ってもらっている方がとても羨ましく思えてしまう。

私も養ってほしい。


私には父がいない。亡くなった。

薄給で働く母のためにも生活費を稼がないといけない。


生活の為に会社に勤め、週末はホステスをするという暮らしが
鬱状態のときは心身ともに、とても辛い。




いや、こんなことを考えていては駄目だ。

考えても仕方が無い。


明日からは必ず、仕事をこなさないといけない。










追記
読んでくださっている皆様へ。

いろんな事情や病気や障害を抱えていらっしゃるなか、
こんな稚拙なブログに真摯な言葉を頂戴して、恐縮な限りです。

ずっとコメントの返事が出来ない状態です。
いつか出来るようになるかもしれませんが、今は出来ません。
ブログに言葉を吐き出すだけで精一杯で、
返信という形で心をかわすことが出来ません。
本当に申し訳ないです。

でも、ひとつひとつ大事に、時に泣きながら読ませていただいております。
心に刺さる言葉も、厳しい言葉も、優しい言葉も、すべてです。
いつもありがとうございます。





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by foxyborderline | 2016-08-24 18:21 | 仕事のこと | Comments(4)

「転職、難航」

今行っている会社が傾きかけている。


先日引き抜きがかかったので、それなら退職しやすいな、と思い
次の会社の社長に相談したところ、

新事業立ち上げが難航していて、
すんなり転職、とはいかないことが分かった。


今すぐ今の会社が無くなる訳ではないので、今日明日食いっぱぐれることはない。

春には答えが出るだろうけれど、
もしかすると、無職の時期が生まれてしまうかもしれない。

そうなったら失業保険で凌ぐしかない。

私は精神障害者手帳を持っているので、最大10ヶ月は失業保険が出る。

今の会社では、障害者であることをクローズにし2年半いる。

なので一旦ゆっくり過ごすのもありかもしれないなあ、などと考えた。


私はそれほど仕事が好きなわけではない。
でも、仕事をしていないと酷く自信がなくなるタイプではある。

それに父親もいなく、母も薄給なので自分で稼ぐしかない。

ひとまず新事業が動くまで、辛抱しなくては。


先行きが見えないことで、とても不安だけれど

死にたい気持ちとフラッシュバックが落ち着いているので
なんとか冷静に仕事のことが考えることが出来ている。

それはとてもいいこと。


早く状況が固まって欲しい。






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by foxyborderline | 2016-02-29 16:35 | 仕事のこと | Comments(2)

「生きる以上のことなんて」

今朝は社長に話があると呼ばれた。


最近些細なミスが続いたので、それかな、と思って怯んだけれど
そこまで怒られることもなく、ほっとした。


それよりも、キツかったのが

「通常業務プラスα、もうひと頑張りしてほしい」旨のことを言われたことだ。


私は売上を充分あげている。


定時出社し、定時退勤。

心身ともに精一杯で、これ以上何を頑張るというんだろう、途方にくれた。


全身を覆う
「死にたいという厚い膜」の切れ間から、必死に手を伸ばして仕事をしている。


死にたい想いに負け、泣きながら仕事することもある。


もうひと頑張り。

もうひと頑張りってなんだろう。


これ以上頑張るなんて、考えられない。


春には転職するとはいえ、ものすごいプレッシャーだ。


仕事については、これ以上頑張れない。

障害者であることをクローズにしているだけで必死だ。


本当は仕事なんてしたくないんだ。

ずっとベッドで眠っていたい。


もう、最低限生きているだけで、充分だと思いたい。










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by foxyborderline | 2016-02-10 17:46 | 仕事のこと | Comments(2)

「仕事」

引き抜きの話が来た。


20代のころ、私に仕事を叩き込んだ社長が
新事業を始めるという。


そのメンバーの一員に、と。


躁鬱で二年近く伏せっていて、
ようやく今の会社は
障害をクローズにし正社員として働いて二年半。


最初は全く自信がなく、ビクビクと怯えていたけれど。


そして今、給料の安さと、虚しさを感じていたのも事実。


春には転職することとなりそうだ。


転職すれば、給料は10万円上がる。


今、私にはほとんど貯金がない。

やっと、ようやくまともに貯金ができる。


次の会社の社長は、
障害のことも躁鬱のことも理解してくれている。


不安がないわけではない。


私はそんなに仕事ができるわけでもない。


障害はハンデだ。


死にたいという膜が全身を覆っていて
その隙間から必死に手を伸ばして無理矢理仕事をしている。


仕事でミスをすれば、
私の人格全てが否定されているような気持ちになり、
死んでしまいたいことばかりで。


夜、泣きながら仕事していることもある。


それでもただ、生きるために働くしかない。


父は死んだ。

母は薄給で、誰も養ってはくれない。


心身がキツくても、ホステスもやるしかなかった。


障害年金も、生活保護もダメだった。


私は、這ってでも稼ぐしかない。


だから、良い方向を選ばなくてはいけない。




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by foxyborderline | 2016-02-03 23:20 | 仕事のこと | Comments(3)

「仕事するってこと」

コミュニケーション能力に障害があることを「コミュ障」というらしい。


半年前くらいまで、私はまさにコミュ障だったと思う。

勤務先のスタッフさんとも、長い間世間話すらできなかった。


二年も臥せっていて、まともな仕事もできなかった私は
人と関わることが恐怖でしかなかった。

目を合わせることですら。


今はなんとか世間話をしたり、笑って冗談を言ったり出来るようになってきた。


正社員で働いて、一年が過ぎた。

仕事に対する自信がついてきたと同時に、
コミュニケーションの能力も少しずつついてきたのだと思う。



「ボーダーは働かないと駄目だ」

とボーダーの友人(と言わせてもらおう)は言った。


自殺企画をしたり、自己嫌悪に陥ったりする暇を作らないというのも
対処の仕方のひとつなのかもしれない。


私の場合、過去の辛いフラッシュバックは常にあるのだけれど
それでもベッドで臥せっていたころはすぐに首を吊ろうとしていたので、一理あるのだろう。


これは、日常を使っていろいろなことを訓練しているのだと気づいた。

私は少しずつ、勉強している。

35にもなって、分からないことだらけだったのだ。



しんどいことや辛い事があっても、
仕事があるってことは、とても有り難いことだ。

精神障害者でも、働いて生きる道はあるのだと信じたい。











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by foxyborderline | 2014-11-21 09:24 | 仕事のこと | Comments(0)

「入社1年」

少し落ちたまま、過ごしている。

この間持ち直したかと思ったら、そうでも無かったらしい。

仕事は、なんとかかんとかやっている。

相変わらずの低空飛行。


そういえば、今日で入社して丁度1年が経った。

だから今日は、少しだけ自分を褒めた。


二年も臥せって、仕事もできなかった私が
毎朝起きては正社員で、仕事をしている。


あんなに毎日首を吊って、大量服薬していた私が。


健常者のように、普通に振る舞える「ふり」ができること。

それが「ふり」でも構わない。


そんなことだけで、ほんの少しだけ自信になっているのも確か。


1年よくがんばった。

そして、今も、よくがんばっている。











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by foxyborderline | 2014-11-01 17:51 | 仕事のこと | Comments(0)

「継続」

明日から日曜まで、お盆休みだ。

入社して10ヶ月になる。


就職するまで2年も寝込み、たいした仕事もできずにいた。

週何回かのホステスと、元恋人の仕事の手伝い位しか出来なかった。


それ以外はずっと臥せっていたのだ。

当時は毎日の様に首を吊ったり、薬を大量に飲んだりしていて
正社員で働くなんて不可能だ、と思っていた。


それでもなんとか10ヶ月継続することが出来た。


何度も鬱状態になっていて、休みたいと思った事もあったけれど
泣きながらでも私はデスクに向かっていた。


病気だからと親のすねをかじりたくても、片親の私は働くしかなかった。


私は、もっと自分を褒めてやらなくはならない。

明日からの休み、出来るだけゆっくりしたい。



土曜日曜は、Eさんが来てくれる。

これからのことを決めることはとても怖いけれど。

そして友人Hと会うことも、私はまだ決めかねているけれど。















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by foxyborderline | 2014-08-13 09:13 | 仕事のこと | Comments(0)

「リハビリ」

もうすぐ、今の会社に入って9ヶ月になる。


他の部署のスタッフさんとも、なんとか最近笑顔で話したり
冗談を言ったりできるようになってきた。

そうなれるまで、半年かかった。


対人恐怖症の私には、他の人が怖くて仕方なかった。


でも、挨拶をしたり、雑談をしたり、
そういうこと一つ一つがリハビリなんだ、と思えるようになってきた。


そこから友達になったり、仲間になったりなんてできないだろうけれど。


それでも、こういう関係が仕事上でも、少しでもあることが
私の自信に繋がるのではないかと思う。


私は何事も人より劣っていて
35歳にもなって今更、対人スキルを身につける練習をしている。


きっと、それでいいんだ。


すこしずつ。











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by foxyborderline | 2014-07-18 09:30 | 仕事のこと | Comments(0)

「仕事」

仕事をしていると、責められている気持ちになる。

まるで自分が可哀想な人間のように思える。


私は15歳から働き続けている。
両親が離婚し、母子家庭で貧しかったからだ。

親から小遣いなんて、15歳から貰った事はない。

どちらかというと、家計を支え続けた。

働いても働いても、自分のものになるお金なんて、少ないものだった。


そういう思いが、自分を可哀想だと思わせる。


仕事が嫌いなわけじゃない。

手に職を手に入れて、それなりにやっている。


それなのに、私は仕事を楽しめないでいる。

「やらされている」感覚が強いのだと思う。


失敗するのではないか、という思いや
失敗して自己を否定されるのではないか、という思いが
被害者意識のように私を責める。


これから一生仕事をしていくだろう。

そしたら、この思いは本当にマイナスだ。


自己評価が低過ぎて、私は仕事上でも自分を責めてばかりいるからだ。


それでも、仕事は仕事で、きちんとこなさなくてはならない。


せめて、「働く自分を可哀想」だと思わない程度にこなしたい。










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by foxyborderline | 2014-07-12 09:48 | 仕事のこと | Comments(0)

「無能」

今日は仕事で、朝からミスをやらかした。


段取りやら手配やら確認やらがとても苦手だ。


きっと世の中はそういうことが一番大事で、
そういうことで仕事っていうのは成り立っているのではないかと思う。


それなのに、私はそれが出来ない。

いくら良い物を作れても、それでは無能と同じだ。


こうして小さなミスを積み重ねている毎に、私の評価は下がっているだろう。

そんなことは分かり切っている。


生きているだけで必死で、死なないようにするだけで命がけの私が、
仕事をするなんて、本当は出来ない事を無理矢理やっているだけなのかもしれない。


生きているだけで、こんなにがんばっているのに。

それでも、もっとがんばらなくはならない。

それでも、仕事しなくてはいけない。


情けなくて、デスクで少し泣いた。


明日は、挽回したい。

自分に出来る範囲で、がんばろう。







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by foxyborderline | 2014-06-26 19:38 | 仕事のこと | Comments(0)


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