カテゴリ:仕事のこと( 27 )

「おしごと」

仕事している。

案件を10も抱えながら。

半年前までは、毎日寝込んでいたのに、
これは凄い進歩だと思う。

偉い、私は偉い。

そう唱えて仕事している。


でも、本当は仕事なんてしたくない。

かといって、私は、専業主婦も向いていなかった。
(一度結婚していたころに主婦をしていたことがある)


ということは、何をするのも向いていないのだ。

生きる事自体、似合わないのだから。


主治医は
「働いても、働かなくても死にたいんでしょ。
それなら働いて稼いでるほうがいいでしょ」

と言った。

一理ある。


なので、今日も死にたいまんま、仕事している。






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by foxyborderline | 2014-04-28 14:12 | 仕事のこと | Comments(0)

「忙殺」

ここのところ、仕事がやけに忙しい…。

それでも定時には帰っているものの、
ものすごい量の仕事をひとりでこなしている。

(私の務める事務所は社長と私しかいない)

もう、やけくそで片付けている感じで、
定時までは全く落ち着けないことが多い。

しかし、11月から働き出して、よく頑張っているな、と
自分自身でも思う。

それまでは2年近く臥せっていて、まともに仕事なんて出来なかったのだ。

就職活動するときも、フルタイムで働く自信がなく、
パートを探していたくらいだったのだから。

人間、適応能力があるもんだ。

そして、ボーダーの症状もいまのところ、少しだけマシだ。

死にたいと思う暇がないくらい、働いている方がいいのだ。

今日も、頑張っていこう…。









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by foxyborderline | 2014-01-29 11:29 | 仕事のこと | Comments(0)

「正社員」

今日、会社の社長がおもむろに

「一ヶ月経ったけれど、どう?」と聞いてきた。

「のびのびやらせてもらっています」と答えた。

「試用期間、終わりって事で。年金手帳持ってきてね」と言われた。

…どうやら、一ヶ月はクリアしたらしい。

もちろん嬉しかった。

でも喜びとともに不安が募る。

私は35歳という年齢の割に社会経験が乏しく
人並みの仕事が出来ているとは思えない。

今日渡された仕事は、新規事業の企画仕事だった。

それが私に出来るのか。

一ヶ月前まで、2年も伏せっていた私が
いきなりそこまで仕事が出来るのか。

やっていける自信がないのだ。

仕事が出来ないことが、ばれたくない。

どこまでも、極端な考え方なのは、分かっているけれど、
不安の方が勝っていて。

でも、貯金が尽きそうな今、
食いっぱぐれなくて良かった、という気持ちもあって。

とても複雑な気持ちだ。
この文章も、支離滅裂だ。

それでも、仕事があるだけ有り難いと思わなくては。

だから、マイペースで、頑張らなくては。







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by foxyborderline | 2013-12-02 22:36 | 仕事のこと | Comments(0)

「進歩したか」

就職して一週間が経った。

少しだけ職場の雰囲気には慣れた。

そしてあまり高度な仕事を求められていないことも
私を安堵させている。

(それでも、怖い、という感覚は常にあるけれど)

喰うためには働くしかないのだ。

そして、一週間、遅刻せず出社できていることは
自分的にはとても進歩だと思っている。

先月までは臥せっていたのだから、
これはすごい事だと思いたい。

とにかく、仕事はできなくてもいい、
最低限のこと、毎日遅刻せず出社する。
これだけは必ず守っていたい。

帰宅して、すぐにお風呂に入る。
できるだけ早くベッドに入る。

こんなささやかなことでも、今の私には大事なことだ。


マイペースで、頑張ろうと思う。







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by foxyborderline | 2013-11-07 14:04 | 仕事のこと | Comments(0)

「初出勤」

昨日は初出勤だった。
というか、今、職場で書いている。
ひとりで事務所にいる。

社長とふたりの事務所。
人間関係はとても楽そうだ。

しかし、勘がまったく戻っていない。

今は簡単な仕事のはずなのに、
全く勘が戻っていない。

これはかなり焦る。
焦らないで、と思う程焦る。

2年も臥せってた私が、また仕事始めるということは
本当にハードルが高いことだ。

電車に乗って出勤するとは
すごい進歩でもあるけれど。

とにかく、境界性人格障害だということが、
躁鬱だということが、バレないようにしなくては。

そんなことを考えている。

さて、仕事に戻ります。

頑張らなくては…。








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by foxyborderline | 2013-11-02 11:09 | 仕事のこと | Comments(0)

「採用決定」

先日面接させてもらった会社、採用決定。

そして急に不安になる。

一年以上寝たきりで伏せっていた私に
毎朝定時に出社することが出来るのか。

きちんと仕事することが出来るのか。

社長とふたりの事務所なので
人間関係を築くのが苦手な私には丁度いいとは思うけれど。

来月一日から仕事開始。

ああ、また違う不安で押しつぶされそう。

でも、頑張らなくては。






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by foxyborderline | 2013-10-07 14:27 | 仕事のこと | Comments(0)

「今から面接」

今、まさに面接会場のカフェの近くにいる。

1時間もまえに到着してしまった。

iPhoneから投稿するのは初めてのこと。

よっぽど緊張しているらしい。

今日は社長直々に面接してくれるという。

落ち着いて、そして、自分の実力をきちんと伝えたい。

そして、今日、何人かのひとが願ってくれていることを
とても有難く思っている。

一年以上、働けずにいつも伏せっていた。
そんな私が、心底働きたいと願ったのだ。

これはすごい進歩だ。

面接、頑張ってきます。








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by foxyborderline | 2013-10-05 13:18 | 仕事のこと | Comments(0)

「落ちた」

希望していた会社、落ちた。

面接も行けなかった。

今までしてきた仕事を否定された気持ちになる。

大手企業の仕事も、たくさんしてきたんだけどな。

なにがいけなかったのか。


しかし、落ち込む暇はない。

以前ならもっと落ち込んで、死にたい、と漏らしていたと思う。

でも、神様は希望が叶えられなかったとき、
それよりも良いものを与える準備をしているという。

私は働かなければならない。

求め続けるしかないのだから。

今日は本当に一日中寝ていた。

明日からまた、就活をがんばろう。







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by foxyborderline | 2013-09-30 00:09 | 仕事のこと | Comments(0)

「仕事、県外に目を向ける」

最近就活ブログになってきたな…と思う。

さておき。

今日はまたハローワークに行ってきた。
相変わらず人は多い。

皆、必死で仕事を求めている。


障害者担当の方に、先日の面接が駄目だったことを伝える。

とても親身に「残念でしたね…」と言われ面食らう。
内心(そうでもない…落ちて良かったよ)と思っていたからだ。

今回の検索では全く希望する企業がなく、
地元はもう全滅だな、と感じた。

だとしたらもう都会に出るしかないということで、通勤時間も延びる。

けれど、主治医の言葉が頭によぎって
私を後押ししてくれる気がした。

「行きたい会社じゃないと、入社しては駄目」
「こんなはずじゃなかった、と思う会社では必ず後悔し失敗する」
「無駄な失敗体験を積み重ねることで君はまた傷つくから」と。

丁度行きたい会社がある。
ハローワーク経由ではないので、
直接履歴書を送ることになる。

これで業務のレベルのハードルはいっきに跳ね上がった。

東京で仕事していた私が、地方都市でどこまで評価されるのか
実力を試す機会にもなると思う。


どうなるかなんて分からない。

でも、私は「仕事をしなければならない」のだ。

そしてもう、気力は充分なのだから。

…体力には自信ないけど。



とにかく前に進む。







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by foxyborderline | 2013-09-20 18:12 | 仕事のこと | Comments(0)

「面接落ちた」

タイトル通り。

自分が行きたくない会社には落ちるように
世の中出来ているのだ。

全く落ち込んでいない自分に驚く。

履歴書がきちんと帰ってきた。

そして、明日から真面目に仕事を探さなければ。

受からなくて本当に良かった、と思う。

また違う会社に縁があるはずだ。

次へ行こう、次へ。

明日はまたハローワークに行こう。







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by foxyborderline | 2013-09-20 04:43 | 仕事のこと | Comments(0)


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