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「死にたいまま生きること」

死にたいまま、生きるしかないのですか。

何度、境界性人格障害の本を読んでも、
私には回復出来る自信がない。

何をしても上手く行く自信すら、ない。

昨夜も眠れぬまま、本を読み、涙していた。

このまま、地獄のような人生を生きていかなければならないのか。

私は、ここから脱出できるのか。


誰か、私を愛し、保護してくれる、第三者か家族が欲しい。


こんなに心から血を流して、愛して欲しいと泣いているのに
神様は不公平だな、とすら思う。

障害を持っていない人のほうが、愛されるに決まっている。

ならば、トラウマや、悲しみを抱えた人は、端から愛されないように
人生が位置づけされてしまうのか。


私は、普通になりたい。

乗り越えたいのに。
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by foxyborderline | 2012-09-29 06:53 | 日々 | Comments(0)

「自殺未遂」

一昨日は夕方から首を吊っていた。

気がついたら床で記憶を無くしていた。

恐らく、自分で紐を取ったのだろう。


母に見つかり、押し問答。

薬局に睡眠導入剤を買えるだけ買い、
野外のベンチで全部飲んだ。

ドリエルは全然ダメ。
あれは風邪薬と同じようなものらしい。

結果的にはラリッただけ。
次の日の朝までチックの様な症状が出て
ろれつが回らず、気持ち悪くなっていた。


どうして、死ねないのか。

私は死にたいのに。


泣けてくる。


だれか、私を殺して欲しい。


いや、違う。

誰か、私を抱きしめてください。
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by foxyborderline | 2012-09-28 11:02 | 死にたい | Comments(0)

「不調」

不調は続く。

今日は教会へ。
牧師さんと話す日だったのに、
途中で眩暈がし、ソファでダウンしてしまった。

過去の話をしたせいで、
見捨てられ不安の、
フラッシュバックが起こったんだと思う。

こんなので、仕事なんか
出来るんだろうか。

どうやったら、良くなるのか。

もう、分からないや。

死にたいまま。
死にたいまま、生きている。

お父さんに、腕枕してもらい眠っていた
あの頃に戻りたい。

愛されていた、と感じたい。
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by foxyborderline | 2012-09-26 15:26 | 日々 | Comments(0)

「エビリファイ12mg」

今日は医大から帰って、
エビリファイ12mgをすぐ飲み、
夕飯まで眠り、また今まで眠っていた。

夕飯時に思ったことは

「ああ、視界に膜が張っている…。いつもより膜が三枚くらい多い…」


鈍くなっている感じ。

エビリファイは統合失調症に多く使われる薬。
メジャートランキライザー(強力精神安定剤)の一種。
おもな作用は、ドーパミンという神経伝達物質の調整。


メジャーは恐いって聞きますが、どうなんだろう…。


薬がないと生きていけない体になったらどうしよ…。
などと、違う心配も出てくる。

私はそもそも薬無しでいままでやってこれていたのだけど。

それだけ、今が悪いってことだろうか。
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by foxyborderline | 2012-09-26 01:33 | 治療について | Comments(0)

「通院」

今日は医大に通院の日。

待合にて、知的障害のおばさんと
統合失調症の女性の会話があまりにうるさく
また控室ベッドでダウン。

不調の時は、あまり他人の会話を聞いていたくない。
特に病気の話はイライラしてしまう。

今日は調子が悪かった。

診察室でも、診察机に突っ伏したまま先生と会話していた。

眠れないと訴えた私に、
エビリファイは6mgから12mg、
つまり倍量に増やされた。

睡眠薬が欲しいんだよ…と思いつつ、
元気になる薬を処方されてしまった。

違う、ゆっくり、ずっと眠りたいのに。
3日位眠り続けたいのに。

しかも、今日は薬局に倍量のエビリファイがないので
1時間も近くのファーストフード店で待っている。

早く薬飲んで、眠りたい。

不調。
絶不調。
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by foxyborderline | 2012-09-25 14:57 | 治療について | Comments(0)

「祈り」

私を、真っ当な人間にしてください。
人を愛せる人間にしてください。

母が私のことで苦しむことのないように。

Aさんが、私のことで苦しむことがないように。
Aさんを祝福できますように。

Bさんが、苦しみの中から放たれますように。

私を傷つけたひとたちを、許せる心をください。


そして、私が、生きる道を教えてください。
愛せる人を、与えてください。
愛されることだけでなく、愛する意味を教えてください。


必ず、神様に、いつもお祈りしていること。
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by foxyborderline | 2012-09-25 05:03 | 日々 | Comments(0)

「寝ているときだけは」

寝ているときだけは、わたしは幸せでいられる。

眠るまでの、寂しさは凄まじいけれど。

ずっとずっと、眠っていられたらと思う。

それはすなわち、死んでいるのと変わらない。

だったら、わたしは、毎日毎日、死んでいるのと変わらない。


一生眠っていたい。
死ぬまで眠っていたい。
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by foxyborderline | 2012-09-25 01:26 | 日々 | Comments(0)

「今日死のうか」

いつもそう思う。

息を吸っても、
何をしても、
誰といても、
私はきっと、苦しいままだから。


今日、死にたい。

また今日、首を吊るんだろう。

そして、また死ねなくて泣くんだろう。
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by foxyborderline | 2012-09-24 20:39 | 死にたい | Comments(0)

「生きる理由」

なぜ生きていなければならないのか。

その意味が分かるまで、私は陽を見ないでしょう。


ただ、愛されることにしか、私は心を動かさない。

愛されたい。
誰かに愛されたい。

子供の頃のように、毎夜父に腕枕をされて眠りたい。

あの頃に、戻りたい。

誰か、助けて欲しい。

消えて、なくなりたい。
さらさらと、空気に溶けて、無くなりたい。
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by foxyborderline | 2012-09-24 18:45 | 日々 | Comments(0)

「日々」

私の日々は無感動で、無気力だ。

神様がいるのなら、本当にいるのなら、
私を普通の人間にしてほしい。

先日生後一ヶ月の赤ちゃんを抱かせてもらった。
彼らにはまだ、罪がない。

私のように、罪がない。

愛おしい感情と、憧れと、複雑な感情になった。
私は、子を持つことが赦されるのか。


そして、今日は「境界性人格障害の被害者」という方のブログを読んで
少々落ち込んでしまった。

本当に、「ボダ」が
色仕掛けでターゲットを釣り、
もてあそんでは翻弄していると思われているのか…。

体の病や怪我ならば、目に見えるのに。
血も流れない、心の病は、理解もされようがない。


突き放され、見捨てられ、一人にさせられなければならない病なんて。

孤独すぎる。

私を見守り、愛してくれる、たったひとりの人は、どこにいるのか。

私も、人を愛し、愛されたい。
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by foxyborderline | 2012-09-24 04:11 | 日々 | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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