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「さよならしよう」

Eさんに、「さよならしよう」とメールした。


私はEさんが、好きだ。


でも、8月に答えを出すと言った彼を、待つのが怖くなった。


もし、8月に結婚をまた断られたら?


そしたら私は、また壊れるのだろう。


きっと、また死のうとするだろう。



見捨てられる位なら、私からEさんを見捨てた方がいい。

仕事中でも、泣けた。


ボーダーの私は、きっと誰といても相手を不幸にしてしまう。


愛が分からないからだ。

思いやるということが分からないからだ。


ひとりで生きる覚悟を、もっと持たなくてはならない。


私は誰からも愛されない。

友達もいない。


ひとりで生きて、ひとりで死んだ方がいい。


それなら、誰も傷つけないで済む。

私も、傷つかなくて済む。


誰も私の中に入れなければ。










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by foxyborderline | 2014-06-30 19:17 | 恋愛 | Comments(0)

「辛いままでも」

結局、鬱は今も続いている。

まだ続いているようならば診察に来る事。

と主治医は言ったけれど、
仕事を毎週休むわけにはいかない。



鬱でもなんでも、私はデスクに向かわなくてはならない。

考えが浮かぶのは、やはり自己嫌悪と自責の念で。


デスクに向かうだけで精一杯だ。


一日何度も涙が出そうになる。


何がそんなに心を乱しているかというと、
今迄自分がしてきた愚行と、未来への恐怖。

どちらも、現在対処できる問題ではないし、
誰にでも大なり小なり持っている感情だ。

それは分かっている。

きっと私はそれが過剰なのだ。


仕事しているだけで偉い。

生きているだけで偉い。

そう思わなくては生きて行けない。

それ以上のことなんて、私には出来ないのだから。

辛いままでも、生きて行かなくてはならない。











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by foxyborderline | 2014-06-30 09:44 | 日々 | Comments(0)

「スタートラインから不幸だったとしたら」

女優の遠野なぎこさんが二度目のスピード離婚をしたらしい。


私は彼女のことをよく知らない。

なので、Wikipediaで調べてみた。


すると、幼い頃、彼女は両親から虐待を受けていたことが分かった。

そしてブログを読んだ。

彼女は完全に精神的に、病んでいる。


世間では彼女のことを、とやかくいう人がたくさんいるようだ。

でも、正常な家庭に育てられなかった人間が、
ただ生き抜くだけで精一杯の人間が、弱者が、存在するのだ。


そういう人間を、世間は排除しようとする。


スタートラインから不幸だったとしたら。

抗おうとも、負の連鎖から抜け出す気力すら奪われてしまったとしたら。


私は彼女のことを責められない。


必死に愛を求めて、そして弱い自分に負けてしまうのだろうな、と思う。

愛を与えられたことがないのなら、それすら受け取れない状況になるのだ。


ただただ、同情と共感しかない。








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by foxyborderline | 2014-06-30 09:04 | 日々 | Comments(0)

「誰といても同じ」

Eさんに

「結婚は出来ないし、私はひとりで生きて行く方がいいと思う」

「私が精神的に自立しない限り、誰といても同じ。
誰も彼も不幸にしてしまう」

「私は支えてくれる人が欲しいけれど、そんな人はこの世にはいない」

とメールした。

半分、試し行為なのだろう。


それでも、その想いが止まらなかった。


私なんて、誰からも愛されない。
誰からも大事にされない。

そんなこと、分かり切っているのに。







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by foxyborderline | 2014-06-27 19:46 | 死にたい | Comments(0)

「止まらない自己嫌悪」

生理が来た。

なのに、精神的不調は続く。

月経前症候群じゃなかったのかよ。

生理が始まっても不調とか、一体どういうことなんだ。


やばいな、これでは鬱期に入ってしまう。

来週まで続く様なら、通院回数を増やそうと、主治医は言った。

でも、毎週休めるわけもなく、私はきっと通院できない。


仕事が手に着かないのは、

「誰も私を必要としてくれないのは何故なんだろう」
「誰からも愛されないのは何故なんだろう」
「こんなに生きるだけで精一杯なのに、どうしてまだ頑張らなくてはならないのだろう」
「悲しい」「死にたい」

そんな気持ちで支配されているからだ。


そして「死ねよ」と声がする。


だからいつだって、目の前のことに集中できない。


そんなに自分を責めなくてもいいのに、と思うのに、
それでも自己嫌悪が止まらない。

死にたい。

消えてしまいたい。

幸い、先日先生から処方された睡眠薬がある。

これを全部飲んでも死ねないのは分かっているけれど
ただひたすら眠りたい。












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by foxyborderline | 2014-06-27 19:15 | 死にたい | Comments(0)

「無能」

今日は仕事で、朝からミスをやらかした。


段取りやら手配やら確認やらがとても苦手だ。


きっと世の中はそういうことが一番大事で、
そういうことで仕事っていうのは成り立っているのではないかと思う。


それなのに、私はそれが出来ない。

いくら良い物を作れても、それでは無能と同じだ。


こうして小さなミスを積み重ねている毎に、私の評価は下がっているだろう。

そんなことは分かり切っている。


生きているだけで必死で、死なないようにするだけで命がけの私が、
仕事をするなんて、本当は出来ない事を無理矢理やっているだけなのかもしれない。


生きているだけで、こんなにがんばっているのに。

それでも、もっとがんばらなくはならない。

それでも、仕事しなくてはいけない。


情けなくて、デスクで少し泣いた。


明日は、挽回したい。

自分に出来る範囲で、がんばろう。







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by foxyborderline | 2014-06-26 19:38 | 仕事のこと | Comments(0)

「不調は続く」

昨夜たくさん寝た。

でも起床直後からぼんやりした感じが抜けない。

今朝は出勤途中の電車で乗り過ごしてしまった。


どうも疲れているようで、昨日通院で休みをとってゆっくり寝たのに。

これは月経前症候群のせいなのか。

結局やりすごすしかないのだ。
(マインドフルネスだ)


死なないだけで立派。

死なないだけでがんばっている。

だから、大丈夫だ、と言い聞かせる。


私は、大丈夫。






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by foxyborderline | 2014-06-25 09:32 | 日々 | Comments(0)

「通院」

今日は一ヶ月に一度の医大通院の日。

主治医に、開口一番「落ちました」と言った。

「どれくらい前から?」

「10日くらい前からヤバイ」と私。

「もし来週まで辛かったら通院増やそう」と言われた。


「死ねって声がする」

「私は死なないだけで精一杯なのに、
他の人は友達がいたり、仲間がいたり、人生を楽しんでいる」

「こんなに頑張っているのに、報われない」

「人生損している気になる」と私は言った。



「foxyさんの持ち味のキレの良さが無くなっているね」

「原因を突き詰めることは、なんのメリットもないからね。
今どうか、を考えることの方が大事だよ」

「がんばっている。foxyさんはがんばっている」
「今は仕事以外はがんばるな。最低限のことしかがんばるな」と先生。



今のこの辛さはボーダーだというより、躁鬱の影響だそうだ。


それからEさんのことについて話した。

「このままEさんと関わっていても無駄だから、
付き合うか、別れるか、どっちかにしたい」

「8月にEさんは答えを出すと言った。
だから待とうと思うけれど」

「好きという気持ちが薄れることで、未来の希望がなくなる気がして怖い」と言った。



先生は「Eさんと別れなくていい。グレーでいい」と言った。

「今がんばっているのに、これ以上仕事以外のことでがんばる必要はない」と。


久しぶりに診察室で泣いた。

ああ、泣きたかったのだな、と気づいた。


何がなんだか分からなかった。


今日はそんな感じで診察終了。




就寝前の薬は、睡眠薬(レンドルミン)が追加された。

●エビリファイ12mg×1錠
メジャートランキライザー(強力精神安定剤)の一種。

●ラミクタール100mg×4錠
脳神経の興奮をおさえて、てんかんの発作を予防する。
また、躁うつ病の維持療法に用いる。

●レンドルミン0.25mg×1錠
中枢神経にはたらいて、睡眠・鎮静作用や抗不安作用を示す。
睡眠障害などに用いられる、不眠症・麻酔前投薬。


今日は以上。








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by foxyborderline | 2014-06-24 20:39 | 治療について | Comments(0)

「久しぶりに落ちた」

今朝から、調子が悪い。


鬱が来た。
久しぶりに。


なにをしても体が怠く、
仕事のペースは落ちる。


そして過去の失敗ばかりを思い出す。


繰り返し「死ねよ」と声がする。



月経前症候群かも、と思い、
聞かないふりをし続けたのに、
死ねという言葉は私を追いかける。



首、久しぶりに吊ろうかな。

薬、たくさん飲もうかな。



そんなくだらないことをぼんやり考えている。



でも、私は私の力で、この状況から抜け出さなければならない。



どんなに辛くても。








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by foxyborderline | 2014-06-23 20:22 | Comments(0)

「週末」

週末はホステスのアルバイトをしていて、
会社と並行する週末はとても体が怠い。


昨日もホステスをし、たくさん飲んだ。


精神疾患には酒は良く無いというのは分かっている。

だけど、そういう仕事だから飲むのだ。


おまけに昨日は薬を飲み忘れてしまった。


そのせいか、疲れが溜まっているせいか、
今日は鬱傾向にある。


そういうときは決まって、過去の失敗ばかりを思い出し、
途端に恥ずかしくなって「死にたい!」と思ってしまう。


この思考パターンは分かって来たので、

「過去を思い出さないこと」
「思い出してもスルーすること」

などを意識してはいるけれど、やはり辛いものは辛い。


疲れ過ぎてはいけない。
薬を飲み忘れてはいけない。


精神疾患を持っていることを、忘れてはいけないし
落ちたときの対処方法を、もっと意識しなくてはいけない。



明日はようやく休みなので、
昼から温泉施設にでも行ってゆっくり本でも読もうと思う。


自分をいたわる方法を、もっと私は得るべきだ。









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by foxyborderline | 2014-06-21 09:30 | 日々 | Comments(0)


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