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「私だけじゃない」

コメントをいただいて思うのが、

「苦しんでいるのは、私だけじゃない」
ということ。


「あなたより辛いひとがいるんだから」
などとひとは言う。


けれど苦しみは当事者にしか分からないのだから、
それはどうしたって心に響くものではない。


でも、自分自身でそう思うことは決して間違いではないと思った。


つい私は、世界中で、自分だけが辛いのだと錯覚してしまう。


そんな訳がないのだ。


皆、大なり小なり苦しみを抱えている。


私だけじゃない、と思うことは、私を勇気づける。


私は戦っている。


そして皆、戦っているんだ。







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by foxyborderline | 2014-06-20 08:59 | Comments(0)

「人を受け入れられない」

私は、誰の事も受け入れられない。

顔を知っている人でも、ほとんどの人を排除している。

原因は簡単で、
「相手から見捨てられる位なら、先に私から見捨てる」というものだ。


だから、常に人の粗を探しては
「あの人は悪いひとだから、関わらなくて良い」と言い訳を先に作る。


そういう行いが、ますます私を孤立化させている。
頭では分かっている。

なのに怖い。

自分自身を受け入れていないから、他人のことも受け入れられないのだ。

他人を受け入れられないから、誰からも受け入れてもらえないのだ。

それも、分かっている。

だから、友達はいないに等しい。

孤独だな、といつも思う。



他者を受け入れられる強さを。

自分を受け入れられる強さを。

私は欲しい。











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by foxyborderline | 2014-06-19 20:23 | Comments(0)

「不安定」

昨日から、少々不調。

不安定さが現れる。



考えるから、辛くなるのだ。

考えなければ、どうってことはないのだ。


深刻さは自滅を呼ぶ。

気楽に構えていればいいんだ。


私がボーダーでも、生きていることが虚しくても、悲しくても、
それでも生きて行かなければならない。


私は、死にたいまま生きると決めたのだから。


今は今しかなくて、こうして不安に思う事すら
いつか過去として流れていく。


じゃあ、この不安だって、いつまでも続くわけではない。


そう言い聞かせて、昨夜は、眠った。











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by foxyborderline | 2014-06-18 09:33 | 日々 | Comments(0)

「不変なんてない」

愛されたい。

私は愛されたい。

絶対的な愛で、愛されたい。


一生、死ぬまで、愛を得られないなんて、嫌だ。


愛する事を知りたい。

思いやることを知りたい。


穏やかでいたい。

ボーダー特有の、ジェットコースターの様な感情の変化に
ついていくのはもう疲れてしまったのだ。


必要以上に心を荒らしたく無い。


でも、やっぱり不変なものなんてないのだと分かっている


物事も心も、いつかは変わる。


それが良い方向なのか、悪い方向なのかは分からない。


いつも何かが足りないと泣き、悲しむ暮らしに、もう馴染みたく無い。


私はきっと、欲しいものを何もかも持っているけれど、
きっと何もかも持っていない。


そんな不思議な感覚になっている。





心が変わる、と気付いた時には、もう手遅れかもしれないのに。

















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by foxyborderline | 2014-06-17 09:39 | 日々 | Comments(0)

「私は、半分失恋している」

Eさんの住む街へ行って来た。一泊した。


彼は相変わらず忙しく、そしてそれでも時間をつくってくれた。


その土地の美味しいものを食べた。

素晴らしい景色を見た。

一緒に眠った。

セックスをした。



滞在中、食事をしていた店で、座敷に赤ちゃんが寝かされていた。

ニコニコと私たちを見る、赤ちゃん。

側にはお母さんとおばあちゃん。


私の欲しい物が、目の前にある。
だけど、私にはない、と思ったら切なくなった。


「結婚して、子どもを産んで、それから家庭を作ろうよ」
と私は言った。

「そうだね、そうなったらいいね」
とEさんは言った。


「僕がfoxyをふる理由なんて、本当は無いに等しいんだよ」と彼は言った。

「じゃあ、なんでお付き合いできないの」と私は言った。


彼にはまだ分からないのだと思う。
本当の気持ちが。

何か変化を恐れているのだと思う。



そして、私は徐々に失恋している。


先月に会いに行った時よりも、心が乾いているのが分かった。

彼といると落ち着く。
そして安心する。


けれど、彼は私に、何一つ結果は出していないのだ。



それを待つ間に、私の心は乾き切ってしまうのではないかという恐怖。

失望してしまうのではないかという恐怖。


まだ待てる、とは思う。

でもそれ以上に、私の心が失恋に追いつかないことを祈っている。











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by foxyborderline | 2014-06-16 09:15 | 恋愛 | Comments(0)

「空気のようなもの」

今日、Eさんの住む街へ、向かう。


ゴールデンウイークに行ってからだから、約一ヶ月ぶりだ。


私たちは付き合ってもおらず、
それなのにこうして会っている。


そしてまた、同衾する。


なにも確かではない、なんなのか得体の知れない、
空気のようなものを、私は求めているのだと思う。


そういうものが、愛と呼ばれるものになれば、

そういうものが、共有できるのがEさんだったら、


どんなに私は嬉しいか分からない。










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by foxyborderline | 2014-06-13 19:20 | Comments(0)

「夢」

20代のころ、私は私の仕事の分野で一流になりたかった。


東京で大手の仕事もした。

私が作ったものが、全国に流通したりした。



でも、今はそんなことは微塵も思わない。

仕事も、やることをやったら速やかに帰っている。



今は、結婚し、子どもを持つ事が夢だ。


結局、私は女なのだと痛感した。


女は女らしく、なんて思わないけれど、本能として子を残したい
という気持ちがあるのは確かだったのだ。


というか、生きている間に、何かを残したい。


それは、仕事で私の作るものでも残せるのかもしれない。


でもそれ以上に、普通の家庭を築きたいのだと思った。



それが、叶うことを、私は願っている。










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by foxyborderline | 2014-06-10 09:18 | 日々 | Comments(0)

「自分を育て直す」

最近気付いたこともある。


まず、自分を大切に思うこと。

最初は身勝手でもいい、
少しづつバランスを取ればいいということ。


それからじゃないと、誰のことも大切にできないということ。


そんなの、当たり前じゃないかと言われるかもしれない。


でも、私にはそれが出来なかった。


大切にされた記憶が薄ければ薄いほど、
それは困難になるような気がする。


それなら、私が私を育て直すしかない。

悲しいけれど、機能不全家庭の元に生まれてしまった。

愛は思春期に全てもぎ取られた。


運が悪かっただけだ。


私は両親から、きちんと育てられなかった。


父も母も、私が不幸になればいいと思った訳じゃないのに。


やむ終えず、そうなったんだ。


まず、弱かった両親を許すこと。


それから、自分で自分を育て直すのだと決意すること。


きっとまた、何度も死にたくなるだろうし、
何度も泣くだろうと思う。


でも、幼児のような愛を求めてきた私は
まだまだうまく歩けなくても、しかたないんだ。









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by foxyborderline | 2014-06-09 20:24 | Comments(0)

「心の練習」

最近、やはり比較的穏やか。

死にたいな、と思っても、受け流することが出来る。
(これもマインドフルネスの一環)

というか、4月頭にEさんとの別れがあった時に爆発した以来、
私は壊れずに済んでいる。

ひとりなら、壊れずに済むのか。

いや、ひとりは寂しい。


きっと今、グレーな状態のEさんとの関係があるから
冷静でいられるのだと思う。

けれど、いつかは答えを出さなくてはいけない。

結婚するのか、もう今後一切関らないお別れをするのか。


これはEさんが決めること。
答えは二者択一だ。
答えを出す時はみじんも迷ってほしくない。

私はふられる心持ちでいようと思う。

また壊れたくはない。


そのために、私は心の練習をもっとするべきだ。

もっと具体的に治療へ向かうべきだ。

マインドフルネスや自己肯定感を高める訓練をするべきだ。









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by foxyborderline | 2014-06-07 11:02 | 治療について | Comments(0)

「愛を知りたい」

昨夜は友人のYさんとLINEをしていた。

(私から口説いてしまったらどうしよう、等と
危惧したわりに何もなかったうえ、すんなり友人になった)



彼は「Eさんは君が好き」
「君はもう充分愛されているのに」


「でも君は自分が好き」

と言った。


私はギクリとしてしまった。

きっとそうなんだろう。

私はきっと、自分しか愛していない。



誰の事も思いやれず、愛して愛してと繰り返すだけ。

多分、愛とはそういうものではない。

そんなことは、薄々分かっている。



「「百万回生きたねこ」という本を読んで、色々考えた」とYさんは言った。


次の日、早速読んでみた。


主人公のねこは最初、飼い主に愛されても愛されても、自分のことだけを愛していた。
何度も生まれ変わって、同じ事を繰り返す。

百万回生まれ変わったある日、しろねこを初めて本当に好きになり、愛を知る。

そして初めて死ぬ。



なんとなく、Yさんが言わんとしていることが分かる様な気がした。



私は愛を乞う。

1人で生きて行けなくて、愛を乞う。


でも、仮に世界中の人全てが私に愛を注いでも、私はすべての愛を食いつぶすだろう。


そういうことがどういうことか、私は知らなくてはならない。



私だって、愛を知ってから死にたい。










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by foxyborderline | 2014-06-05 18:20 | 恋愛 | Comments(0)


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