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「変わりたいのに」

こんな風に、ネガティブにしか考えられず、

人が怖くて、誰にも心を開けず、

友達すらほとんどいず、

結婚すら失敗し、恋人もおらず、

罪悪感を抱えながら仕事するだけの生き方なんて。




本当は、ポジティブでいたい。

人に心を許したい。

友達も欲しい。

普通の家庭を築きたい。

イキイキと仕事したい。




理想と現実には大きな隔たりがあって、
そして「早く死ねよ」と一日に何度も声がする。


それをマインドフルネスで受け流す作業だけでも
相当なパワーを使う。



普通に生きられるひとが、「生きている」ことと

死にたいと思う人間が捨て身で「生きている」ことは等しいとは思えない。



でも、生きなくては。

どんなに死ねと声がしても、それを無視し続けなければ。


希望を失ってはいけない。


私だって、変わりたい。

変わりたいのに。














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by foxyborderline | 2014-07-14 09:46 | 日々 | Comments(0)

「仕事」

仕事をしていると、責められている気持ちになる。

まるで自分が可哀想な人間のように思える。


私は15歳から働き続けている。
両親が離婚し、母子家庭で貧しかったからだ。

親から小遣いなんて、15歳から貰った事はない。

どちらかというと、家計を支え続けた。

働いても働いても、自分のものになるお金なんて、少ないものだった。


そういう思いが、自分を可哀想だと思わせる。


仕事が嫌いなわけじゃない。

手に職を手に入れて、それなりにやっている。


それなのに、私は仕事を楽しめないでいる。

「やらされている」感覚が強いのだと思う。


失敗するのではないか、という思いや
失敗して自己を否定されるのではないか、という思いが
被害者意識のように私を責める。


これから一生仕事をしていくだろう。

そしたら、この思いは本当にマイナスだ。


自己評価が低過ぎて、私は仕事上でも自分を責めてばかりいるからだ。


それでも、仕事は仕事で、きちんとこなさなくてはならない。


せめて、「働く自分を可哀想」だと思わない程度にこなしたい。










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by foxyborderline | 2014-07-12 09:48 | 仕事のこと | Comments(0)

「責任」

ついこのあいだ、15年前の恋人と、LINEで繋がってしまった。

昨夜、少しだけ会話をした。


彼は二児の父で、そして小遣い制でいて、
至って普通の家庭を築いていた。


「羨ましい。普通の家庭を築けていて」
「私は、普通でいられたことなんて、人生で一度もないよ」と私は言った。


「いや、今の人生を選択してきたのはfoxyでしょ」と彼は言った。


でも、選択の余地も無かったとしたら。


機能不全家庭に育ち、貧困から抜け出せず、
こうして障害を抱えてしまったとしたら。


そして私はまた見捨てられ不安にかられた。


大人になって、親のせいになんてしたくはない。


だから自分で稼いだ学費を親に取らたときも、
悔しくて悔しくて、私は独学で今の仕事に就いた。


努力してきた。


けれど、障害は私を追いかけてきたのだ。


今の結果。

その責任が、私にあるのだとしたら、努力した甲斐なんてないに等しい。


私だって、普通の家庭に育ちたかった。


暴力と貧困と、苦しみだらけの幼少期を過ごしたくなかった。


その責任が私にあるのだとしたら、それはやはり残酷なことだと思った。


誰が私に苦しみを与える権利があったのだろう。



それでも、それを抱えて生きていくしかないのだけれど。







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by foxyborderline | 2014-07-10 09:50 | 日々 | Comments(0)

「自分に酔うな」

病んでいる自分を哀れんではいけない。

事実は事実と受け止め、自分でやれることはやるべきだ。

決して、自分で自分に酔ってはいけない。

私は、人格障害と、闘わなければならない。


どんなに死にたくても。





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by foxyborderline | 2014-07-08 19:48 | Comments(0)

「後悔」

日々生きる事へ「何を罪悪感に感じているのか」を考えてみた。


それは、Aさんとの不倫だったのだと思った。


4年半もの間、私はAさんを追い続けた。

私は、愛してもらえなかった父への影を追いかけたのだ。


そして、彼と別れた後、人間関係の全てが壊れた。

友達も無くした。

皆、虚像だったのだと感じた。


境界性人格障害の症状は酷くなる一方で、私は完全に壊れた。

毎日の様に自殺企画をし、首を吊ろうとし、
大量服薬を繰り返した。


自業自得。

その言葉が私を責め続けた。


全て、自分が壊して来たことなのだ。


私が、悪かったのだ。


そういう気持ちが、また棘の様に私の心に突き刺さっていて
ふとしたことで私は私を責め続けている。



「愛されなかった記憶の上塗り」


Aさんからも愛を得られなかった。

あんなに求めた父からの愛情の影は、やはり影だった。



不倫なんてしなければ良かった。


今私は完全に不倫は否定派だ。


もし、読んでくれいている方の中に、
不倫をしている人がいるならば、私は全力で止めたい。


私は全てを失った。

そしてまだ後悔している。


現在が満たされたもので無い限り、満たされなかった過去に後悔し続けるものなのだ。



これが解消されることがあるとしたら。


私が命がけで求めた、愛情を手に入れた時なのだと思う。


願っていた、「普通の家庭」を築いたときなのだと思う。











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by foxyborderline | 2014-07-08 09:24 | 日々 | Comments(0)

「散文」

昨日は12時間ほど寝ていた。

不調は続く。

ただひたすら寝ている事だけが私の幸せで、
それ以外はなにもないのだと思う。

夜はホステスのお客様と夕食を取ったけれど、
それも半分仕事のような感覚で、ひとつも愉快ではなかった。

というか、愉快なことなんて、生きていてほとんどない。

月曜。
今週からまた仕事だ。

不調でもなんでも、私はデスクに座らなくてはならない。

ボーダーだろうが、躁鬱だろうが、関係無い。

死にたいという感情は、常に目の前にやってきて、
私の仕事への集中力を奪う。

どこからか聞こえる、早く死ねよという言葉が、私を責める。

死にたいけれど、死ねないんだよ、と答える。

死にたいんだよ、私だって、と。


昨日はEさんと電話していて、
「寂しいから、私の話を聞いて欲しい」と言った。

「聞くよ、どうしたの?」と彼は言った。

「…なんにも話したいことがなかった」と私は言った。

何もないのだ。
それほど、私の中身は、今空っぽなのだ。








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by foxyborderline | 2014-07-07 09:21 | 日々 | Comments(0)

「苦手な人間」

歌が苦手な人間、

話すのが苦手な人間、

料理が苦手な人間、

運動が苦手な人間。



苦手なことは皆あるだろう。



私は、生きる事が苦手な人間なのだと思った。


そして、生きづらさを抱えて生きる。



過去に、遺書を何度も書いた事がある。


母に向けて、

「私は生きる事が似合いませんでした」と書いた覚えがある。


何をしても、私は感動もできない。

頭をもたげるのは、いつも心の闇ばかり。


友達もほとんどいない。

結婚だって、失敗した。


こんなまんま、生きていていいのか。

それでも、死にたいまんま、生きてやろうとしているけれど。



このところ、すこぶる体調が悪い。


そのせいか、そんなことをぼんやり考えていた。












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by foxyborderline | 2014-07-05 18:40 | 日々 | Comments(0)

「不調が続く」

一昨日から体調がすこぶる悪く、
電車で二度も寝過ごしたり、仕事中にダウンしたりしていた。

なので昨日は9時には床について、ゆっくり寝た。

そのおかげでなんとか持ち直したけれど、
やはりこれは心因性のものなのだろうか。


何もしないで、ただゆっくり寝ていたい。

今が鬱だからかなのか。

Eさんにさよならと言った次の日、私は号泣して彼に電話したらしい。
(何を話したのか、酔っていて覚えていない。酒は精神疾患によくないのに)

Eさんとの今後のことも考えられず、うだうだとしている。


でも、何も考えられないのは、実はいいことなのかもしれない。

今はただ、必死で一日をやり過ごすだけ。

それでいいのかもしれない。





追記
皆さん、コメントありがとうございます。
まだ返信ができそうにありません。
必ず返信します。






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by foxyborderline | 2014-07-03 09:12 | 日々 | Comments(0)


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